Tuliş'in Kurşun Kalemi

DAHA FAZLA HAYAT

2011-05-04T13:45:00.000+03:00

On üç sene önce ilk cep telefonumu aldığımdan beri,Turkcell abonesiyim.

Eşim de ben de.

Büyük 99 depremi olduğunda,Turkcell'in hayati konularda nasıl önem taşıdığını bir kez daha test edebilmiştik çünkü o zamanlar Telsim ve Turkcell vardı sadece ve Telsim aboneleri birbirlerine ulaşamazken,o deprem paniğinde,herkes telefonlarına sarılmışken,ev telefonları tamamen çökmüş durumda iken,Turkcell'li hattım ile ben herkese rahatça ulaşabilmiş ve ulaşılabilmiştim.

Yıllar boyunca numaramız hep aynı oldu.Asla başka operatöre geçmedik.

Yıllar geçtikçe telefonlar yayıldıkça,herkes cepten görüşmeye alıştıkça,cep faturaları da şişmeye başladı.

İki ay kadar önce,Turkcell'in kol gibi faturalarıyla artık başedemez hale gelince,eşimle beraber,Vodafone'un bize çok avantajlı gelen bir paketini seçerek,Vodafone'lu olduk.

Aman geçmeyin,aman çekmiyor,aman konuşmalarınız yarıda kesilir diyen arkadaşlarımızı dinlemedik.

Sonra bütün bu saydıklarım teker teker başımıza gelmeye başladı.

Evet paket avantajlıydı da,kimseyle kesintisiz görüşemedikten sonra,o paket ne işimize yarayacaktı?

Acaba Avea'lı mı olsak diye etrafımızdaki Avea'lılara memnuniyet testi yaptık.

Bizim Vodafone ile yaşadığımız tüm sıkıntıları,onlardan da tıpatıp aynen dinledik.

Birden kesilen görüşmeler,arandığında ulaşılamayan telefonlar,şebeke gücü sıfır diye uyarı veren sinyaller,neler neler.

Daha kullanmadığımız üç yüzer dakikamız kalmışken bile,eşimle dedik ki,

Tamam buraya kadar...

Denedik,olmadı,ey Vodafone kardeş.Birbirimizi daha fazla hırpalamadan ayrılalım,herkes kendi yoluna gitsin.

İnsanların yüzüne telefonu kapatmış gibi zırt diye kesilen görüşmeler,hemen geri aramak istediğinde o aboneye ulaşılamıyor anonsu falan,bizi bu yaşımızda kanser edecekti arkadaş.

Dumanla,davul tamtamıyla ya da güvercinle haberleşmek daha az sıkıntı yaratırdı eminim.

Yağmur yağar,şebeke iptal..

Otobüse bin,şebeke iptal.

Pikniğe git,şebeke iptal.

Gök gürler,şebeke iptal.

Ha bir de üzerine para öde.

Görüşemediğin tüm dakikaların parasını.

Eşimle vicdani muhasebemizi alnımızın akıyla verip,paşa paşa kürkçü dükkanımıza geri döndük.

Daha fazla hayat..

Evet işte budur.

Bodrumda,yani bina bodrumunda bile tam çeken şebeke,net billur gibi bir konuşma konforu,kesintisiz cızırtısız akışkan bir ses kalitesi...

İnsan daha ne ister?

Üstelik Turkcell'e geçenlere merhaba paketinden yararlandık güzel bir avantaj da yakaladık.

Bu kampanya biterse,yine geçeriz bir günlüğüne öteki tarafa...

Sonra döneriz Turkcell'imize,bize yeni bir hoşgeldin kampanyası hazırlar nasıl olsa...diyeceğim ama çok haince olacak,yani şunu doğru düzgün yapsalar,faturalar can yakmasa biz de ayrılmasak Turkcell'imizin bizi hayata bağlayan kalitesinden.

Öteki GSM firmaları,altyapıları yetersizken bu kadar avantaj paketi ile binlerce,milyonlarca kişiyi kendilerine çekince,sistemleri işte böyle çöktü ve kimse kimseyle kesintisiz cızırtısız görüşemez oldu.

Turcell'in en büyük avantajı sağlam altyapısı demek ki...

Aslında söz konusu uydular falan olduğundan aslında kelime alt değil üst yapı olmalı ya neyse.

Çok rahatım,çok huzurluyum,operatörünüzü değiştirmeden önce bir daha düşünün diyorum bu nedenle...

Şimdi Turkcell'le hayat,daha fazla hayat...

UNUTMUŞUM ÖLDÜĞÜMÜ

2011-05-02T12:14:00.000+03:00

Derin bir nefes çekip ciğerlerime,pencerenin önündeki bahar güneşini yakalamak istiyorum

Uzanıp pencereyi açmak istiyorum.

Ellerim pencere kulpunu kavrayamıyor.

Cama vuruyorum ama cam yok.

Pervazları yumruklayıp camlara vuruyorum,havasızlıktan ölüyorum.

Unutmuşum öldüğümü,hala nefes alabilirim sanıyorum.

Sonra zaman geçiyor,oğlumu özlüyorum.

Bal rengi gözleriyle bana sevginin en rafinesini en menfaatsizini akıtan gözleri doyasıya seyretmek için kalkıp odasına giriyorum.

Farketmiyor beni.

Çenesini tutup başını kendime doğru kaldırıyorum.

Ne çenesini hissedebiliyorum,ne de tenini.

Sonra uzanıp ensesinin altından koklamak istiyorum.

Burnum bana ihanet ediyor.O sıcacık teni hissedemiyorum..

Unutmuşum öldüğümü,hala gözgöze gelebilirim ve koklayabilirim sanıyorum..

Sıcak akşam simidi geliyor bir ara aklıma.

Yanında yeni demlenmiş bir bardak çay.

Mutfağa gidiyorum,Oradalar ama beni farketmiyorlar.

Oğlum ekmek dilimlerken,babası dalgın tencereyi karıştırıyor.

Sessizce su ısıtıcısına uzanıyorum.

Ama yerinden bile oynatamıyorum.

Onlar durgun bir sesle günlük hadiselerden konuşurken,gidip biriniz simit alsanıza diye hırıldıyorum.

Duymuyor,aldırmıyorlar.

Sesim bana bile yabancıydı,çünkü ben de duyamıyorum.

Unutmuşum öldüğümü,hala konuşabilirim sanıyorum.

Aynaya koşuyorum.

Tanrım nasıl görünüyorum acaba?

Aynada ben yokum.

Hohluyorum,buğu bile olmuyor.Çünkü nefesim çıkmıyor.

Unutmuşum öldüğümü,hala aynalarda siluetim var sanıyorum.

Gidip omuzlarına yapışmak,her ikisini de sarsmak lazım.

Nasıl bir şaka bu?

Hiç komik değil,demek istiyorum.

Sonra da hep birlikte nasıl da kandığıma gülebilmek.

Ama ikisine de dokunamıyorum.

Unutmuşum öldüğümü,hala sitem edebilirim sanıyorum.

Anladım ve kabullendim.

Garip bir sezişle,ölüm buymuş demek ki dedim.

Ben yeni öldüysem neden şimdi farkediyorum ve neden kimse benim adımı anmıyor?

Çok olduysa öleli,neden bana yeni geliyor bu kadar?

Neden bu kadar yabancı ve neden bu kadar bilindik?

Unutmuşum...

Unutmuşum ölümün sessizlikle aynı dereden su içtiğini.

Öldüğümü unutmuşum,her gün yeniden anlayıp her gün yeniden yok saymışım.

Ben...

Yaşarken ölümü unutmuşum.

Şimdi ise yaşamadığımı.

Yarın yine,öteki gün yine unutacağım ve her defasında uzanacağım sevdiğim ve özlediğim şeylere.

Unutmuşum.

Ölmek unutmakmış...Unutmak ölmekmiş.

Yaşarken bunu unutmuşum.

TANRIM BENI BASTAN YARAT

2011-05-02T11:04:00.000+03:00

Ayrıntılara girmeyelim ama,geçtiğimiz günlerde,ben yedek lastiğimi de patlattım sanırım.

Üç sene kadar önce sol diz ön caprazımı yırtmıştım basket oynayacağım diye hani...

Hah işte o diz çok uzun bir süreç içinde düzelebilmişti operasyon geçirmediğim için.

Yine o dizimi sakatladım iyi mi?

İyi diyeni yakarım!

Yine koltuk değneği,yine tay tay yürüme,yine MR'lar yine belirsiz bir dönem.

Sanırım bu kez lastik patlamasının da ötesinde bir şey var çünkü sakatlarken içeriden cart diye başka bir yırtılma hissi duydum.Menisküsü ya da arka çaprazı da pert ettiysek işimiz zor anacııım.

Du bakali noolcek?

Bu akşam üzeri doktor görecek ve sonra MR randevusu,sonucun çıkması falan bir kaç günü bulur.

Off,tanrım beni noolur baştan yarat ve yaratırken,

Sorunsuz bir mide,

Sağlam bir omurga,

Zırt pırt patlamayan diz bağları,

Hiç sorun çıkarmayan tiroid bezi,

Hiç doktor yüzü göstermeyecek jinekolojik takım taklavat falan da ver yahu...Şöyle iyilerinden tazelerinden seçip de versen ne güzel olur.(Yazar burda bir yandan Allah'a ellerini açıp tövbe tövbee demektedir)

En çok da hiç bir şey yapmadan öyle uzanmak can sıkıyor.(Yazar bu satırları,sırt üstü uzanmış,bir bacağının altında yastık elevasyon,üzerinde buz kompresi,kucağında notebook ile yazmaktadır)

Kitaplarım sadece böyle zamanlarda değil,her zaman benim vazgeçilmezimdir ama bu aralar çok fena üç diziye takmış durumda olduğumdan,resmen yasak aşk ,ihanet falan duyguları içindeyim yani.Kitaplarımı,yabancı dizilerle aldatıyorum çünkü.

Henüz okuma sırası gelmemiş kitaplarım rafta beni beklerken,bak sen şu gavurun işine,beni kitap okumaktan da alıkoydu gördün mü?

Şok içindeyim,ihanet benden mi geldi?(yazar burada yabancılaşma ve inkar psikolojisi ile başetmeye çalışırken,bunun bir edebi sanat olmadığının da farkında olup çaktırmıyor)

Yürüyen Ölü (The Walking Dead)

Adına bakınca klasik bir zombi hikayesi gibi geliyor ancak heyecanı ve özellikle görsel efektleri ile çok ilgi çekici bir dizi...

Bir gün gerçekten böyle bir şey olursa ne olur diye düşündürtüyor mutlaka.

En sevdiğiniz ölüp yedi dakika sonra sadece sıcak et düşünen ve başka hiç bir insani özelliği kalmayan bir zombi olarak hortlarsa,ne yaparsınız?

Henüz nette 6 bölümden fazlasını bulabilmiş değilim bilgisi olan lütfen link versin.

The 4400

Heroes tarzı süperkahraman fikirli dizileri seviyorsanız bu da sizi açacaktır.

Dünyadan değişik yıllarda ,gökyüzünden gelen bir ışık tarafından kaçırılmış dört bin dört yüz insan,bir gün aniden yine gökyüzünden gelen tuhaf bir kuyrukluyıldızın içinde dünyaya getirilip bir gölün kenarına bırakılıverirler.

Hiç biri bir gün bile yaşlanmamıştır.

Hiç biri,kaçırıldığını bilmemekte,hiç bir şey hatırlamamakta,kaçırılmadan önceki en son yaptıkları işi yaparken,birden kendilerini gölün kıyısında buluverdiklerini sanmaktadırlar.

Çoğunun sevdikleri ailesi yıllar önce ölmüştür,kimisi 90 yaşında olması gerekirken hala kaçırıldığı gündeki gibi bir çocuktur.Bir kısmının ailesi onların yokluğunda yeni hayatlar kurmuştur.

Ve bir de her birinin çok değişik ve benzersiz yetenekleri vardır artık ve bu yetenekleri ne için kullanacaklarını bilememektedirler ve kontrol edememektedirler.

The Vampire Diaries(Vampir Günlükleri)

Evet bunu daha önce anlatmıştım şurada

Bildiğiniz liseli kız ve yağuşuhlu vampir sevgilisi.

Tabii ki bana göre değil bu yakışıklılık sözde herkesin imrendiği yakışıklı oğlan aslında vampirdir hani.

Alacakaranlık'lardan on sene yazılmış bir romanın dizisi,Alacakaranlık filmleri iş yapınca çekilmeye karar verilmiş.

Güzel,sürükleyici,hoşça vakit geçirtici ama dizideki Elena karakterine acayip kılım.

Stefan'a da öyle.

İkisi birbirinden sevimsiz,onyedi yaşındaki kızın yüzü gözü görünmüyor ağır makyajdan ve takma kirpiklerin ağırlığından.

Daha soft,daha duru bir yüz seçilebilirdi ve Stefan'ı onyedi yaşında bir erkek oynayabilirdi.

Bonnie,Jeremy ve Caroline karakterleri benim favorim.

Ha bir de Alaric Saltzman.

Cadı,kurt adam,vampir,hem kurt hem vampir olan her türlü yaratık var bu dizide.

Hoş bir eğlencelik.

South Park

Onsekiz yaşından büyükler için yapılmış,hiç bir zaman vazgeçemeyeceğim ,sert,komik,şaşırtıcı ve o kadar da cool bir dizi.

Evet bu yaşta hala çizgi animasyon izliyorum ve evet bu yaşta hala Ken'in sürekli ölmesine,Cartman'ın küfürlerine ve kötü kalpliliğine kahkahalarla gülebiliyorum.

SURVIVOR YALANLARI

2011-04-18T16:00:00.000+03:00

Geçenlerde,Survivor hakkında bir yazı yazmıştım.

Pek izlemeyi sevmediğimi de belirtmiştim.

Sadece oyunları izlemek zevkli.

Geri kalanı,dedikodu kazanı,BBG evi gözetlemek gibi bir şey.

Bu seferki Survivor'ı,BBG kısmıyla da izlemeye aldım.Seyircinin nasıl üçkağıda getirildiğini de böylece anlamış oldum.

Sözde kazanan ve kaybeden takımlar elenmesi için birer aday öneriyorlar.

İki adayın ismi,Pazar günü belli oluyor ve takip eden Salı akşamına kadar,sözde izleyicilerin SMS oyları ile kimin gideceği belli oluyor.

Acun,sen Türkiyeyi gerzek mi sandın?

Bu ne para hırsıdır,bu ne doymak bilmez bir ihtirastır?

SMS ile gelen parayı cukka et ama sen yine bildiğini oku.

Madem önümüzdeki Salı gününe kadar kimin gideceği belli değil,birtakım insanlar,Zeynep Tunuslu'yu nasıl oluyor da geçen günlerde,İstanbul'da görmüş oluyorlar?

Bildiğiniz gibi Özge ve Zeynep isimleri çıktı eleme kutusundan.

Eski yarışmalarda,iki isim düello yapıyormuş.

Acur onu kaldırmış,şimdi SMS adı altında,ipleri kendi eline almış.

Canı kimi isterse,SMS paravanına sığınıp onu gönderecek çünkü.

Neden?

Çünkü Nihat Doğan gibi bir çıkıntıyı koydu adaya.

Karşı gruba da zeka yaşı 6-12 arası gidip gelen Taner'i koydu.

İnsanlar,bu iki tuhaf kişiyi seyretmek istiyor,raiting geliyor.

Acur,bu iki çıkıntı insanın,yarışmacılar tarafından dışlanacağını ve ilk fırsatta elenmek isteneceğini de çok iyi biliyor.

Ama raiting etiren bu iki kişinin elenmesine de razı olamaz.

Ne yapmalı ne yapmalı diye düşünürken,sonunda çareyi buluyor.

"Yetenek Sizsiniz'deki gibi,SMS olayı getiririz,halk belirledi deriz,kimi istersek onu adadan göndeririz..."

Çare güzel de,halk yemez be koçum.

AYNI GÜNDE MUZ BULUNDU!

Her iki grup da aynı gün hevenk hevenk muz buluverdiler.

Aaaa!

Ne tesadüf?

Hiç bir grup balık tutamayınca,tabii hiç bir grubun elemanında da kilo bakımından hiç bir kayıp gözlenmeyince,seyirci,yani biz gerzek olanlar;

"Yahu bunlar balık yiyemiyor,et yok,iki lokma hindistan ceviziyle mi yaşıyorlar,neden hiç biri zayıflamıyor,ya da zaafiyet geçirmiyor?" diye şüphelenmeyelim diye,allahın bir hikmeti olarak her iki adada da aynı gün muz bulunuveriyor!

Sadece hindistan cevizi,biraz unlu bulamaç biraz da pirinç lapası yiyerek yaşayan,sudan başka içecekleri olmayan,geceyi incecik battaniye altında kum ve tahta üzerinde uyuyarak geçiren yarışmacıların,gündüzleri gayet enerjik,gayet moralli biçimde yüzmeleri,hoplayıp zıplamaları,gece türkü söyleyebilmeleri,yarışmalarda canlarını dişlerine takıp oyun kazanmaları falan inandırıcı mı?

Pascal ve Derya gibi kas yığını iki adamın,günde bilmem kaç bin kalori ile,bilmem kaç porsiyon karbonhidrat ve bilmem kaç porsiyon protein ile beslenmeye alışmış adamların,adada iki lokma coconut,iki dilim muz,bir kaşık lapa ile ayakta kaldıklarını düşünmek ve buna inanmak salaklıktan başka bir şey değil.
Canı isteyen ayy fena oldum diye hastaneye gidip,serumu,ağrı kesiciyi falan yiyip dönüyor.

O şekerli serum boğayı ayağa kaldırır.

Nitekim,son oyunda Gökhan'ın serum yiyip döndükten sonraki performansını da gördünüz.

Ordakilerin hepsinden daha sağlıklıydı,daha canlıydı.

Bir litre serum yemiş adam,içinde vitamini vesairesiyle.

Bomba patlasa yanıbaşında umurunda olmaz tabii ki.

Güzel taktik.Bunu her yarışmacı bir kez yapmalı bence eleme oyunundan önce.

DERYA NİYE ORADA?

Milli yüzü Derya'nın adada olma sebebini de anlayamıyorum.

Adam kas yığınından ibaret başka bir işe yaradığını görmedim.

İri cüssesiyle,çevik olması çok zor.Pascal da onun gibi ama Pascal'ın bir takım ruhu var ve futboldan gelen bir çevikliği var.

Derya'da o da yok.

Ne konuşuyor,ne yarış kazanabiliyor,ne çevik,bambu sepetinden yapılmış topu garaja çekip de oturtamadı bile.Kaslarını karada kullanamıyor mu ne?

Nihat haksız mı şimdi söylenmekte?

Zıpkın takımı kazandılar ama Derya iki denemeden sonra,kılını kıpırdatıp balık avına bile çıkmadı.

Bireysel yarışlara kadar adada kalabilirse-ki kalır bence-belki o zaman kaslarının ne işe yaradığını seyirciye gösterme şansı yakalar.

NİHAT DOĞAN REALİTESİ!

Sevmiyorum adamı,çok itici,çok çıkıntı,çok kasıtlı,çok hesaplı ama adadan gitmemesi gerekiyor.

Survivor'ın izlenmesi için,Acur'un para kazanması için gerekli.

Fakat dikkatlerden kaçmayan bir durum var.

Sürekli delikanlılıktan,sürekli haktan adaletten sözediyor,hatta öteki adada adamlar açken ben burda muz yiyemem falan diye saçmalık ötesi attırıyor ,psikopata bağlamada Taner'le yarışıyor ama,gözlerin bağlanıp arenaya çıkıldığı oyunda,Nihat'ın,hani bu DELİKANLI oğlumuzun,resmen,gözbağının altından kafasını havaya kaldırmak suretiyle rakibini gördüğüne hepimiz şahit olduk.Karşı tarafın ani hamlesini,gözleri görmeyen birisi o şekilde geri çekilerek boşa çıkartamaz çünkü.Anlık hamleyi,anlık refleksle bertaraf edebilmesi,gözlerinin gördüğünün açık kanıtıdır.

Rakibinin arkasına sinsice yaklaşıp aniden eliyle koymuş gibi sırtındaki bantı çekip alması peki?

Gözleri görmeyen birisi bunu nasıl başarabilir?

Göz göre göre,bariz biçimde,rakibini görerek,yani hileyle yendi.

Acur da buna göz yumdu.

Yummak zorunda çünkü aksi takdirde oyundan diskalifiye edecek ya da büyük tartışmalar çıkacak falan.

Hani nerde haktan hukuktan,adaletten,adamlıktan sözeden Nihat?

Anladık ki,tsunami ile kendisini bir tutan Nihat Doğan realitesi,yarışlarda hile yaparak haksız galibiyet elde etmek demekmiş.

TUVALET NERDE?

Yarışmacıların tuvalet ihtiyaçlarını nerede giderdiklerini merak etmiyor değilim.

Elbette ki bu görüntüleri de verecek değiller yok artık ama sadece bu benim bireysel merakım.

Geçici barakalar mı kuruluyor adanın görünmez bir yerine?

Eğer öyleyse,gece tuvaleti gelen,o görünmez yere kadar karanlıkta nasıl yürüyor?

Kameramanların ve boomcuların,yani mikrofonu tutan görevlinin de gece olunca nereye gittiklerini merak ediyorum.

Acaba arkada bir yerlerde sürekli bekleyen demirli bir tekne mi var?

Kameramanın,diğer görevlilerin gece yattıkları?

Durum böyleyse,yarışmacılar da bu tekneden tuvalet için faydalanıyorlar mı?

Kadınlar regl dönemlerinde ne yapıyorlar?

Tırnak kesmeye,krem sürmelerine izin var mı?Hiçbirisinin güneşten derisi soyulmadı mesela,bir önceki Survivor'da yarışmacılar alaca bulaca deri değiştiren yılanlara benzemişlerdi soyulmaktan.

Sakallar uzuyor ama erkeklerin saçlarında hiç birdeğişme yok?

Kızların bıyık,kaş,bacak tüyü sorunları nasıl hallediliyor?

SMS sonuçlarını adaya her hafta noter mi getiriyor?

Adanın sahillerindeki bütün balıkları zehirleyip öldürdüler mi,neden kimse balık tutamıyor?

Geceleri yapılan konseyden sonra,o karanlıkta gruplar kendi adalarına mı dönüyorlar yoksa,konsey adasındaki rahat barakalarda yiyip içerek ve rahat yataklarında uyuyarak mı sabahlıyorlar?

ASENA VE PASCAL

Zeynep Tunuslu,Ebru Destan,Özge Ulusoy,yarışmalarda varlığı yokluğu belli olmayan isimler.

Karşı takımın kızları bile onlardan daha tombul ve hantal görünmelerine rağmen daha başarılılar.

Aslında karşı takımda herkes başarılı.

Gökhan çok hırslı ve tehlikeli bir yarışmacı.

Taner zaten fenomen oldu.

Tefik de çok itici ve gıcık olmasına rağmen çok iyi ,taktik ve teknik bir yarışmacı.

Ceyda ve Taçmin gidiciler.

Fakat hepsi bir yana,Asena ve Pascal bir yana.

Son ikiye ikisinin kalmasını çok isterdim.

Pascal her durumda her halükarda finali alır ama Asena'nın dayanıklılığına,gücüne,konuşmalarındaki mantığa ve sükunete,Nihat'a laf oturtmalarına,üstü kapalı taşlamalarına hayranım.Resmen fanı oldum çıktım.

Sen bacağından kurşunlatıp sonra da tüm ekmek kapıların kapattıran,dansın ile ekmeğini kazanmana her şekilde mani olup seni bu piyasadan silmeye çalışan,hatta sana ekmek verenleri bile tehdit eden bir adama dayanmış kadınsın,yürü be kızım kim tutar seni....

VAMPIR KARDESIM SANA SOYLUYORUM

2011-04-13T00:29:00.003+03:00

Vampir konusunda ciddi sıkıntılarım var arkadaşlar.

Hayatımıza ilk giren korkunç kont Drakula ile başlayan kan emiciler serüvenimizde ne güzel onlardan korkmayı öğrenmiştik.

Tabutta uyurlar,yarasa kılığında uçabilirler,ısırdıkları kişi kesin vampire dönüşürdü.

Beslenmek için taze insan kanına gerek duyarlardı ve bu nedenle acımasızdılar.

Sonraları vampir edebiyatı Hollywood’un da katkılarıyla hayli çeşitlendi.

Sarımsaktan korktuklarını,kilisede kutsanmış su atınca cayır cayır yandıklarını,haçı görünce tırstıklarını işlediler beynimize.

Gündüzleri güneşe çıkamıyorlardı Drakula’nın tersine.

Yüreklerine TAHTAdan bir kazık kakmak gerekiyordu öldürmek için.

Vampir filmlerinden çıkıp,koşa koşa minyatür haçlar ve salkım salkım sarımsak satın alan insanlar oldu tarihte.Onca para,onca emek!

Yazık değil mi bu insanlara?

Kimin ne hakkı var biz zavallı vampir sever ve vampirtırsığı izleyicinin gerçek inancıyla oynamaya?

Zaman içinde baktık ki işler böyle yürümüyor?

Edward diye yakışıklı bir vampir bize vampirlerin sevilesi yaratıklar olduğunu öğretti.

Vücutları taş,mermer falan kıvamındaydı.

Cinsel ilişkiye giremiyorlardı,güneşe çıkamayışlarının nedeni ise cayır cayır yanmaları değil,pırıl pırıl parlayan olağanüstü,meleksi ciltlerinin insanlar tarafından hemen fark edilmesini önlemek içindi.

Tecrübeli bir vampir ,gayet kıvamında bir ısırıkla ,istediği kişiyi DÖNÜŞTÜREBİLİYORDU

ama bu süreç yavaş yavaş ve acılı bir süreçti falan filan.
Vampirlerin sevilesi,iyi,dost canlısı şeyler olduğunu düşünmeye başladık böylece.
Evimizde bile besleyebilirdik yani ne de olsa insan kanı içmeden de yaşıyorlardı artık.Hem gündüzleri de kolumuza takıp gezebilirdik.Güneşlenebilirdik onlarla plajda.
Hatta o kadar sevdik ki,eşimize ,erkek arkadaşlarımıza falan içerlemeye başladık,normal insan oldukları için,kanla beslenmedikleri için.

Yok kardeşim,Hollywood camiası alçakları,bununla da yetinmediler.

Şimdi son trendim The Vampire Diaries yani Vampir Günlükleri dizisi.

Birinci sezonunu bitirmek üzereyim.

Ama gel gör ki çok efkarlıyım çok.
Depresyondayım,bunalımdayım.

Kafam allak bullak çünkü.

Bildiğim öğrendiğim her şey yalanmış böhüü...

Kandırılmışız yıllarca ey millet uyanın!

Netlik istiyorum ben vampirler hakkında.

Burdaki vampirler,güneşe çıkamıyorlar yine eski usul vampirler gibi.

Edward giller çıkabiliyordu oysa?

Çatır çatır da sevişebiliyorlar insanlarla.

Edward giller sevişemiyorlardı ama?

Ayrıca önceki vampirlerin tümü uçabiliyordu,The Vampire Diaries’dakiler uçamıyorlar?

Öncekiler istedikleri eve girebiliyorlardı.

TVD’dakiler davet edilmeden hiçbir eve giremiyorlar?

Öncekiler ısırınca insanı vampire dönüştürüyorlardı,TVD’dakiler ısırınca değil,herhangi birine vampir kanı içirince,sonra da o kişinin damarında vampir kanı varken o kişiyi öldürünce,dönüştürebiliyorlar.

TVD’dakileri sarımsak falan değil,kutsal su da değil,sadece mine çiçeği zayıflatabiliyor.Mine çiçeğinin temas ettiği hiçbir şeye dokunamıyorlar iyi mi?

Vampirler Dayanışma Derneği,Dünya Vampirleri Genel Sekreterliği falan

yok mu ?

Çıkıp açıklayın kardeşim çatır çatır gerçekleri,biz de bilelim yani,güneşte gezebiliyor musunuz,tabutta mı yatıyorsunuz,yoksa Edwardgiller gibi hiç uyumuyor musunuz?

Hayvan kanıyla diyet yapabiliyor musunuz,sarımsaktan haçtan korkuyor musunuz yoksa Konstantin filmindeki gibi istediğiniz an kiliseye girebiliyor musunuz?

Tahta kazıkla mı ölüyorsunuz yoksa Edward gillerin yaptığı gibi sadece yakarak mı sizden kurtulabiliyoruz?

Nedir yani?

Ona göre,karşımıza vampir neyin çıktığında,çantamızdan sarımsak mı haç mı kutsal su mu,mine çiçeği mi ,kibrit mi,tahta kazık mı ne çıkartalım da savunalım kendimizi,bilmek bizim de hakkımız.

Hayır madem bu kadar vampir karmaşası var,valla ben de yazacağım bir Türk Vampiri serisi ;bütün dünya vampirlerine göstereceğim dünya kaç bucak, o olucak.

Okunmuş kesme şekerden korkan ve bu nedenle sadece sakarin kullanan kişileri emen,pastırma yemiş hiç kimseyi ısıramayan,ter kokusu ve ayak kokusu ile tahrik olup saldıran,kulhuvallahı duyunca dört bucak kaçan,uçamayan ,hava kapalı olduğu için Karadeniz bölgesinde yaşayan,halis Türk susamından korktuğu için simit satılan hiç bir yerde duramayan,sadece boynuna takılan susamlı simitle öldürülebilen,Türkiye'de gerçek türk susamı artık bulunamadığı için ithal susam serpilmiş hiç bir simitten de alay edecesine korkmayan,taze kan bulamayınca Kızılay Kan merkezini soyan,çakma RayBan gözlük takan,emdiği kanlar yüzünden hepatit,aids,keçi gribi falan olup hastalanan,metro ve tramvay ile yolculuk eden bir vampir yaratacağım, dünyadaki bütün vampir edebiyatı okuyucularının aklı çorba olacak.

Hem böylece yurdum insanı da bir daha ter ve ayak kokmayacak,peşime vampir takarım da tahrik ederim diye.Kamuoyuna da katkım olmuş olacak böylece.

Adını bile düşündüm.

Vam-piri Reis.
Karadeniz'de yaşıyor ya,balıkçılık yapıyor dikkat çekmemek için,reis de ordan.

Nassı fikir ama?

Haydi bakalım,bu satırları okuyan vampir kardeşlerim,aranızda toplaşın,bir genelge,bildirge,yasa masa hazırlayın bekliyorum.

Yoksa laz aksanıyla konuşan vampirimle madara edeceğim hepinizi,sabrum taşayii...

SISKO- CAROLIN -AKREP ve NIHAT

2011-04-04T15:22:00.000+03:00

Sağlık Bakanımız ülkenin psikolojik sağlığıyla oynuyor,valla demedi demeyin.

Buyurmuş ki;

'' Şu anda Türkiye'deki her 3 kişiden biri obez... 'Şişko' demek daha doğru. Fazla kiloyla, hareketsizlikle, şişmanlıkla, ya da tırnak içinde söylüyorum şişkolukla büyük bir derdimiz var''

Neden obez yerine şişko diyoruz onu anlayan beri gelsin.

Obezlik tıbbi bir tanıdır.

Şişko tanımı ise balıketinden koca göbeğe kadar herkese söylenebilecek bir aşağılamadır.

Şişko daha mı kabul edilebilir bir şey?

Obezite tedavisi yerine Şişkoloji tedavisi mi denilecek?

Obez hasta yerine şişko hasta mı denecek?

Düşünsenize doktorunuz size diyor ki,

"Görünüşe göre şişkosunuz"...

Rahatlıyorsunuz,üzerinize bir hafiflik geliyor.

Öyle ya,Siz obezite hastasısınız dese,büyük hakaret! Kalkıp ağzına burnuna yapıştırabilirsiniz.

Evet evet bakan haklı.

Obez olsanız tedaviyi reddedebilirsiniz ,oysa ŞİŞKO öyle mi ya?

Şişkoluk bir iltifat,şişkoluk bir güzellik,bir lütuf.

-----------------------------------------------

Çalışma Bakanı'nın yolunu kesen bir grup kadın,

"Caroline Türkiye’de izinsiz çalışıyormuş, onu ülkesine gönderin, aile kurtulsun" diye yakınmış.

Bunun üzerine Bakan,Wilma Elles sahiden mi izinsiz çalışıyor diye araştırtmış.

Hangisine güleceksiniz?

Türk kadınının bir yuvayı kurtarmak için bakana kadar çıkması güzel bir düşünce tabii ama bu aile bir DİZİ ailesi olunca,Türk kadınının beyin gücü bakımından obez olmadığını pardon şişko olmadığını düşünmemek de elde değil.

Yarın öbür gün meydanlarda,Hürrem için,Carolin için eylem yapmasın bunlar?

İbrahimle Haticeyi ayıranlar kahrolsun falan diye izinsiz gösteriler düzenlenebilir.

Kurtlar Vadisi'nde Çakır öldü diye gazetelerde ölüm ilanı verip,dükkanlarını cenaze dolayısıyla kapatan esnafların yaşadığı ülke burası.

-----------------------------------------

Survivor seyretmeyi sevmem.

Önceki yıllarda da pek takip etmişliğim yoktu.

Bu sene nasıl olduysa denk geldi ilk iki bölümü izledim.

Asena'dan hiç hoşlanmazdım önceleri ama şimdi bana çok sempatik gelmeye başladı.Çok da dayanıklıymış helal olsun.Vallahi favori olacak güçte.

Gönüllüler adı verilen gruba gelince,sanki ünlüler gönülsüzlermiş gibi bu adı nereden bulduysa Acun artık,o gruptaki Taner'i daha çözemedim.

Süper dürüst ve lafı dilinde mert biri diye bi böyle dan dun konuşuyor yoksa fazla dangalak diye mi bilemiyorum ama adada herkes kafa göz girip birbirini yese de Taner en son kalan yarışmacıyı yiyerek yine hayatta kalmayı başarabilir.Hatta en son Acun'u bile yiyebilir.

Nihat Doğan'ı daha ilk gününden akrep sokmuş.

İnternet dünyasında ve twitter'de bu yüzden onunla dalga geçen geçene.

Bir adamdan bu kadar nefret etmenin sebebini anlayamıyorum.

Kimseyi hedef göstermiyor,kimseye bir zararı yok,kimseyle bir alıp veremediği de yok.

Hani zorla,kasılarak ekranlara geçse,salak saçma boyundan büyük işler yapsa,haber sunsa,program çekse falan yaptığı işi eleştirirsin de,şöyle veya böyle düşünüyor diye de bir insanı bu kadar ağır yargılamanın altında başka eziklikler olduğunu düşünüyorum.

Nihat'ın da ayrıca yarışmada tuhaf abuk hareketleri falan olmadı şu ana kadar eleştirilecek ,Twitter gündemine yerleştirilecek bir şey de yok.

Nihat'ı sokan akrep "bir şey değil,rica ederim" demiş... türünden zeka düzeysiz espriler vardı.

Acun'un Türkiye için yaptığı en önemli şey Nihat'ı bu ülkeden uzaklaştırmak....şeklinde gerçekten zeka düzeyi insanı düşündürten espriler paylaşılıyor.

Nihat Doğan'a hiç ama hiç bir sempatim yokken bile bu eleştirileri okuyunca ortada bir haksızlık olduğunu görebiliyorum.Sanki terörist başı yahu adam.

Bu ülkeden uzaklaştırılmasına sevinilecek kadar,kendisini sokan akrebe teşekkür edilecek kadar zararlı mıydı vatana?

Yoksa bu espri zannettikleri şeyleri üretenlerin bilinçaltı ezikliği,ancak dişlerine göre birini bulunca mı su üzerine çıkıyor ?

Nihat evet itici,evet sesi irrite edici evet biraz kasıntı.

Fakat sadece bu yüzden bir adama ülkecek düşman olacak hale geldiyse bu halk,yazıklar olsun.

Son bir not,yine twitter'da okuduğum ve çok güldüğüm başka bir espriyi de buraya yazmadan geçemeyeceğim.

Nihat Doğan:Koşuun adada siyah piton yakaladım.

Nouma:Nihat o piton değil yalnız,bi daha bak!

BURAYA KADARMIS PARGALI

2011-03-24T17:07:00.002+02:00

Muhteşeyym dizinin yine tırnak yedirten bir bölümünü daha izledik.

Sülüman-ki artık Süleyman olmuş,gördük- Rodos'u fethedip,sarayına döndü.

Hürrem,daha bir önceki doğum sancılarının çığlıkları kulaklarımızdan silinmeden,ikinciyi yavruladı,aynı çığlıklarla.

Hürremin doğumu ile birlikte bir yandan da süper push-up kaldırıcı sütyenini izledik çekim planı gereği.

Saraydaki cümle hatunların saçlarını su dalgası yapan saç maşası ve yerden ısıtmalı modern mimariden sonraki en yenilikçi şey buydu o döneme kıyasla.

Bu yeni doğurduğu ve erkek çocuk düşkünü ortadoğulu kadınlar gibi yüz çevirdiği kızı,Mihrimah Sultan,ileride,Mimar Sinan'ın ,aradaki büyük yaş farkına rağmen gönlünü kaptıracağı ve büyük aşkı nedeniyle iki cami yapıp,ikisinde de gizlice aşkını ifade edeceği o kız olacak.

Sinan,Mihrimah Sultan adında iki cami yapacak ve her yıl Mihrimah'ın doğduğu tarih olan 20 Mart'ta ,camilerden birinin iki minaresi arasında tam güneş batarken,ötekinin minaresi arkasında ay yükseliyor olacak.Mihrimah,ay ile güneş demek olduğu içen.

Neyse konumuza dönelim,Mihrimah talihsiz doğdu ama tarihe bakılırsa babacığı onu çok ama çok sevecek.Her ne kadar dün gece ayacıklarına birer patik giydirmeye bile tenezzül etmemişlerse de,ileride çok kısmetli bir sultan olacak.Diyarbakır Valisi Rüstem Paşa ile başgöz edilecek ve kocası ile anası olacak Hürrem,halası Hatice'nin kocası İbrahim'in kuyusunu kazarak,onu Hünkar'a boğdurtacaklar.

Makbul İbrahim,böylece Maktul İbrahim olarak anılacak.

HÜRREMİN GERÇEK MEKTUBU

Hürrem'in Sülüman'a yazdığı o mektupları hiç beğenmedim,doğrusunu,gerçeğini araştırdım,buldum.

Aslında Hürrem'in gerçekte,Sülüman'a yazdığı ve tarihçilerin sır gibi sakladığı o belgeleri size burda sunuyorum,ahan da buyrun:

"Sülüman,ciğerim,bebişim,aşkitom.

Neden bana yazmıyorsun,bilmiyorum.Keşke Nigar seninle gelseydi savaşa,o bana yazardı senin yerine.

Aşkım seferden haberlerin bana hızla geliyor,donuk Norveç uskumrusu bakışlım.

Duydum ki senin yerine gerzek Pargalı sırtından vurulmuş,hatta nasıl bir kanı varsa,üzerinden iki hafta geçtiği halde o hançerin üzerinde ilk günkü gibi kızıl ve ıslak duruyormuş.

Sülüman,korkuyorum,bu Pargalı'ının kanında pıhtılaşma sorunu var,ya sana da bulaşırsa?

Bir de Pargalı sırtından vurulduğu halde,kolunu sargıya almışsınız.Sülüman sizin hekim salak?Bacağı yaralansaydı boynunu saracaktı?Anlamıyor ben?

Yine anlamıyor ben,duyduğuma göre sen o otağ dediğin kamp çadırından dışarı çıkınca kapı bekleyen nöbetçilerin falan hepsi kafayı öne eğiyorlarmış?Sülü,onlar seni korumak için orda değiller mi,sana biri bişey yapsa nasıl görecekler aşkitom,emir ver de sen dışardayken kafaları kumru gibi göğüslerine gömmesinler etrafı kolaçan etsinler.Oğlumu verin bana.

Sülüman,burda herkes de sizin hekim gibi salak,beni kimlere kodun gittin?

Nigar o Sadıka salağını herifin biriyle yakaladı,aynı anda Süklüm püklüm ağa da herifi yakaladı ama ikisi de atılan yalanlara inandılar,sonradan biraraya gelip de konuşmadılar ki ikisinin de yalanları ortaya çıksın.

Bu arada Sadıka,Valide Sultan'a elleriyle böyle bişi yapmış,başına başına doğru.Sanırım masaj yapıyor ama bu çağda masaj kelimesi olmayacağı için ne yaptığını ifade edemiyooğ.Sadıka da salak!

Nigar,o ruhsuz yılan bakışlarıyla beni çok korkutuyor,o yüzden onunla iyi geçiniyorum.

Mahidevran desen,anoreksiyaya yakalandı,gitgide eriyor,eridikçe burun delikleri ve ağzı büyüyor.Habire lokma döktürüp yese de bari azcık kilo alsa yazık.Madafakaaaa Mahidevran,go to hell!

Hatice,manik depresif ruha bağladı,gözleri,lavabosundan ahtapot çıkmış kadın gibi sürekli dehşetli bakıyor,ben korkuyor,gel çabuk.

Hatice'yi nişanladığınız gerzek de,ya akciğer kanseri ya da verem olmuş diye tahmin ediyor ben ama şifahane yerine anasının evine gitmek istedi,ağzından burnundan kan fışkırıyor ama ille Hatice'yi gerdek yatağına atmadan ölmek istemiyor galiba.Oğlum nerde?

Sülüman,ben yine doğurucam,az kaldı.Kız olursa,şehzadelerin sayısı,kızların sayısının üç katı olana kadar ha bire mart kedisi gibi zırtık pırtık doğrurum artık,saray korksun benden.Oğlumu verin bana.

Sülüman oraların balı ve zeytinyağı pek meşhurmuş,bi zahmet gelirken üçer kilo getir,canım çekti,karnımdaki istiyor ben diiil.Artan yağı da ileriki fantezilerimizde kullanırız.

Offf Sülü yaaa...buralar hiç çekilmiyor.Balkona çıkıyorum,tek manzaram karşıdaki kulelerin üzerinden sürekli tek sıra halinde uçan sekiz kuş.Memleketin başka kuşu yok Sülü,gel de bana kuşunu göster,özledim seni.
Sıkılıyoğr ben,sıkıldıkça yiyor,görsen memeler oldu himalaya gibi,göbek bi yana göt bi yana,çirkin oldu ben.Kafama bakıyor aynada,vakfıkebir ekmeği gibi büyük,omuzlar küçük.Madafaka Mahidevran'ın yandaşı Gülşah'ın etli ekmek suratı ile benim kafa yarışır oldu.Benim kafa onun suratı geçer.Oğlumu verin bana.

Ha bu arada,duydum ki Salak Murat sultan,seni hanedan hançeri ile öldürtmek istemiş.Tam kaçacakken de duyduğum kadarıyla,atlılar geldiği halde iki saatte bir kayık düğümünü çözememiş,tabii hançeri de yok ipi kessin.

Oh may got,bu kadar mı salak olunur,iyi ki Osmanlı'da kalıp tahta geçmemiş zamanında.Hem yine duydum ki,saç sakal kaş bıyık falan,tam inşaat amelesi kıvamında bir herifmiş.Oğulları da Hint fakirlerine benziyorlarmış.Oğlumu verin bana.

Sülü,bebişim, aklıma takılan bişi var.Sana niye Kanuni diyollal?Hı?

Daha bi tane bile kanun çıkarttığına şahit olmadım?Gerçi Sarayda benim koynumdan çıktığın da yok ya,asdfghj....di mi yani ne zaman kanun çıkartıcan?Sen anca benim karnımdan bolca yavru çıkartabilecek kadar zaman buluyorsun işte...Oğlumu getirin?

Sana Sülüman,Sümbül'e de Süklüm diyip duruyordum ya,içime doğuyor bir gün soyumuzda bir Mihrimah olacak ve ben bir nefeste bu zor ismi doğru telaffuz edebileceğim nedense....

Sülü aşkitom,donuk ve börtlek gözlerinden hasretle öper,sakalının gerdanımı sakal yanığı içinde bırakacağı gecelerin özlemi içinde yanarak seni hasretle gıdılarından öperim.Oğlumu verin bana.

Ölene dek senin Hüroş'un"

İBOYA EŞŞEK ŞAKASI

İbrahim elbette ki vezir olacak,Süleyman Piri Paşa ile odasında gizlice bunu konuştu zaten.

Piri Paşa'yı emekli etti ve vezirliği ondan aldı.

İbrahim'e eşek şakası yapıyor,BURAYA KADARMIŞ dediği şey hasodabaşılık makamı tabii ki.

Sonraki bölümde,seni vezirim yaptım diyecek.(Bütün bunları Aref'den öğrendim ehehühe )

Mektupta hiç bir hatunun adı geçmediği için,o mektupta Hünkar'ı sinirlendirecek bir şey yok elbette.Hatta mektubu mektup olarak değil,şiir olarak da algılamış olabilir.Çünkü flashforward ile geçmişe gittiydi de İbrahim'in ateşe attığı mektupla ilgili sorusuna,"size gösterebilicek kadar güzel olmadığı için şiiri ateşe attım" cevabını hatırlamıştı ya.

Neyse zaten vezir olduktan bir yıl sonra evlenecek Hatice'si ile...13 yıl sonra da öldürülecek.

Pargalı'nın öldürüldüğü gün,dizi ve Okan Yalabık fanatikleri seti basarlar diye korkmuyor değilim.

Bu arada Valide Sultan sağa sola isim dağıtmak konusunda oldukça hırslıydı.Cariyelerden birisini yanına çağırıp ADINI FERİHA KODUM demeyecek mi hala?

Valide Sultan'ın Osmanlı Kadını olmadığından da şüpheleniyorum.Lokmaları yerken Perhizimi Bozdum dedi olum,valla billa...ne perhizi la bu?Bir dirhem etin bin ayıp örttüğü bir çağdasınız,aloooo...

Haftaya yeni bölümün kritiğiyle görüşmek üzere.

BIRI BANA DEH DESIN

2011-03-17T16:35:00.002+02:00

Sürekli girdiğim bir kaç zeka oyunu sitesi var.

Sürekli kendimi deneyip,"Geri zekalı,ne işin var senin burda,hadi bas" şeklinde siteden atılacağım günleri bekleyerek,habire test uyguluyorum kendime.

Zekam konusunda ısrarcıyım arkadaş,bir gün o sitelerden birisi bana,

"Üstün yetenek,büyük deha,senin gibisi görülmedi,vay arkadaş sen neymişsin" diye yazacak, SONUÇ butonuna tıkladığımda,inanıyorum evet :)

Hatta bir tanesi,dönen balerinin ne tarafa döndüğünü buldum diye beni resmen deha ilan etti.Süper IQ dedi bana.Valla dedi.

Kırıldım.

Bu kadar basit miydi her şey?

Bir balerin mi karar verecekti eşsiz,benzersiz,nadide dehama benim?

Geçenlerde,KOKOLOJİ testlerinden birine yakalandım,gecenin bir vakti,gözlerim uykudan otsuz kalmış keş kırmızısı halinde ama ben inatla ve ısrarla bir sonraki soruya geçip duruyorum.

Kokoloji,bildiğiniz gibi,tuhaf senaryolar oluşturup,o senaryolara göre vereceğiniz cevapla sizin bilinçaltınızdaki gerçekleri ortaya çıkartıyor sözde.

Hadi ordan,kçmın bilinçaltısı!

Yalan!

Külliyen yalan.

Bakın ispatlayayım,

Bir soruda diyor ki,bir çilek bahçesine girdiniz,etrafta kimse yok,bir seferde ağaçtan kaç çilek kopartıp yersiniz?

Lan olum,bi defa çilek ağaçta yetişmez dana.

Ayrıca,ben hayatta çilek yemem.Hatta içinde çilek kokusu olan hiç bir şeyi ağzıma sürmem.

Çilek allerjisi olan birisi de yemem diye cevap verecektir illa ki.

Ayrıca ben kimsenin bahçesine girip habersiz bir şey de yiyemem ki.

Efendim vereceğimiz cevap,bizim,yasak aşka olan eğilimimizmiş.

Çüşşş...

Eşim çilek manyağıdır mesela,bahçeyi falan gördü mü,köküyle beraber fideleri de yiyebilir,o derece.

Bu soruya eşim hepsini yerim diye cevap verebilir rahatlıkla yani.

Demek ki eşim,yasak aşk manyağıymış,öyle mi?

Dünyada çilek seven herkes,yasağa uçkur çözebilir,demek kiiii...böhü.

Çilek yemem ve sevmem diyen birisi,hayatta hiç yasak aşka meyil etmemiş mi oluyormuş ayrıca?

Yine bir soruda,ıssız ve tehlikeli bir ormana girmek üzeresiniz,bu ormana girerken yanınızda kim olsun istersiniz diyor.

Düşündüm,oğlum asla olsun istemem mesela,çünkü tehlikeler var,onu koruyamayabilirim,bir zarar görebilir...

Ve oğlum benim hayatta en önem verdiğim kişidir.

Başka birisini yazdım.

Ne dedi dana kokoloji bana?

Bu sizin hayatta en değer verdiğiniz kişidir.

Ne yani,taaa bilmem nerede yaşayan kuzenim benim hayatta en değer verdiğim kişi mi yani?

Niye onu seçmiştim,çünkü hani başına vahşi cangılda bişi gelse üzülmem çünkü güçlü kuvvetlidir kendini koruyabilir falan diye düşündüm...

Çok nadir bir taşı bulmak üzere bir dağa çıktınız- arada biraz senaryolu sorular falan-sonra diyor ki bu taşı tarif edin.

Ulan baştan diyorsun işte nadir bulunan taş diye,nedir nadir taşlar,pırlanta,yakut,zümrüt falan gelir insanın gözüne.Sonra da diyor ki işte bu tarif ettiğiniz taşla kendinizi tarif etmiş oldunuz.

Yok artık...Nadir diye baştan şartlamasana adamı.Tabii ki güzel,parlak falan diyeceğiz yani...

Bu salaklığa inanıp vauuvv ben neymişim diyebilecek kişiler de var mıdır acaba merak etmiyor değilim.

Çölde üzerine bindiğiniz deveye ne dersiniz diyor...

Ne diycem ülen,deveyle niye konuşayım,gayet sağlıklı bir ruhsalım var,yapmam öyle bir şey.

Deveye söylediğimiz şey,sevdiğimiz kişiden ayrıldığımızda etrafımızdan duymak istediğimiz şeymiş.

Deh diye cevaplamadığıma çok yanıyorum.

Zor günlerimde en çok ihtiyaç duyduğum sözdür çünkü.

Biri bana deh desin...Hemen düzelirim,hayata pembe gözlükle bakarım,at gibi dörtnala yeni aşklara koşarım yani.

Sonuçları okuyun,eğlenin ama inanmayın.

Eşinize,sevgilinize yaptırıp da ,sonradan çıkan sonuçlara göre savaş falan da ilan etmeyin.Kokoloji kaka olmasın.

tulisinkursunkalemi.wordpress.com

2011-03-04T17:42:00.002+02:00

Şimdilik bloglara girebiliyorken,bi kenara not edin istedim okumaya değer bulup bu postu ve blogumu okuyan herkes...

Yedek adresim burası.Aktif olarak oraya yazmıyorum ama blogumdan bağlantı verdim,burda yazdıkça ordan da çıkacak...

Dns ayarı yapmamış veya yapamamış arkadaşlarım blogspot yazılarımı okuyamadıkları için,biraz da onlar adına açtım yeni blogu.

Sürekli güncelleneceği için,ordan takip etsinler bari dedim.

tulisinkursunkalemi.wordpress.com

HİÇÇÇ Mİ HİÇ SEVMİYORUM WORDPRESSİ,BLOGCUYU,TUMBLR'I FALAN ...

İnsanın alıştığı evi gibi olur mu misafirliğe gittiği ev?

Umarım oraya aktif olarak hiç yazmam gerekmez.
Umarım tatlı bir anı olarak kalır orası...

KOKLAMAK MI OPMEK MI?

2011-03-04T10:52:00.001+02:00

Benim çocukluğumdan beri sürekli kendi kendime oynadığım ve etrafımdakilere de oynattığım bir oyun vardır.

SEÇ BAKALIM oyunu.

Ömür boyu tek bir gıda seçeceksin ve onun dışında başka hiç bir şey yiyemeyeceksin,ne seçerdin?

Hayatın boyunca sadece sürekli bir kişiyle telefon görüşmene izin verseler,kimi seçerdin?

Yalnızca tek bir yerde tatil yapma imkanın olsa,hangi şehri seçerdin?

Ömrünün sonuna kadar bir adada yaşayacaksın ama adadaki her şey tek renk olacak,hangi rengi seçerdin?

Bir tek hastalık seç,ömür boyu onunla yaşa deseler,hangi hastalığı seçerdin?

Tek bir et türü seç,ölene kadar başka et yiyemeyeceksin,tavuk,balık,koyun,dana,hindi,hangisi?

Hayatında bir tek güne dönüp o günü düzeltme imkanı tanısalar hangi günü seçerdin?

Tek bir tarihi kişilikle tanışma imkanı verseler,kimi seçerdin?....falan gibi.

Basit bir oyun gibi geliyor aslında ama,öyle değil.

İnsanlar,daha önce hiç düşünmedikleri şeyler hakkında düşünmeye başlıyor sen soruyu sorunca.

Üstelik derinlemesine düşünüyor,enine boyuna,hani tek seçim yapacak ya,yanlış karar vermesin diye.
Bu sorular ayrıca basit EN SEVDİĞİN sıralaması değil.
En çok sevdiğin şey,bazen ömür boyu katlanabileceğin bir şey olmayabiliyor.
Benim oyunda,genellikle seçilen şey ömür boyu beraber yaşamaya katlanılacak şeyler olmak zorunda.

Aslında biz kadınlar bu TEK SEÇİM olayına ne kadar da alışkınız,hem siyahını hem grisini beğendiğimiz o çantanın,bir tanesini seçmek zorunda az mı kaldık mesela?hahahahah...yok yahu,sadece derin düşünemeyen kişilere gönderme yapıyorum,yemişim çantayı mantayı noolucek!!!

Tek gıdam,SİMİT,tek telefon görüşmem OĞLUM,tek tatil yerim DALYAN,tek rengim TURUNCU ve tonları,tek hastalığım HİPERMETABOLİZMA,(hehe akıllıyım evet),tek et cinsim balık, tek telafi edeceğim günüm....söylemiycem geçelim...tek tarihi kişiliğim ise Hz.Muhammed olurdu...benim tercihlerim şimdilik bunlar ama zamanla değişecektir herkesin tercihleri.Mutlaka değişecektir çünkü hayat dinamiktir.Sürekli akar.

Her tercih,bir vazgeçiş olduğuna göre,insan nefsi,vazgeçtiği her şey...ama her şey için pişmanlık ve özlem duymaya mahkumdur.Acabalar,hayatımıza yön veren en gizli pusulalardır.

Sizlerden şimdi istediğim,şu sorunun cevabını düşünmeniz.

Koku alma yeteneğiniz elinizden alınsaydı,birisini öpmek bu gün hissettiğiniz duyguların aynısını hissettirebilir miydi yine?

Koku alma yeteneğiniz sizde kalsın,öpme yetkiniz elinizden alınsın,buna ne dersiniz?

Sevdiğinizi,yavrunuzu,annenizi,babanızı,kardeşinizi,kedinizi....hepsini gözünüzün önüne getirin.

Koklamadan öpmenin bir değeri var mı?

Peki öpemeden sadece koklamanın?

Tek birini seçme şansınız olsa?

Hangisini seçerdiniz?

INTERNETTEN GIYINMEK

2011-03-04T10:19:00.001+02:00

İnternette iki şeyi çok rahat yapabiliyorsun.

Giyinmek ve soyunmak.

Nasıl?So..soyunmak mı?

Hayır sen değilsin soyunan ama canı çeken herkes,SOYUNMUŞ birilerini bulabiliyor demek istiyorum.Markafoni,Trendyol,Vipdükkan gibi uygulamaları bilirsiniz.

Sadece trendlere göz atmak istediğimde(bu trend kelimesine de takığım ha...yok mu la bunun Türkçesi...eğilimler desek ,cinsel çağrışım yapıyor...Cinsel Eğilim falan gibi...) mailime gelen her indirim bildirisinde tıklar bakarım.

Prensip olarak,bir şeyi dokunmadan,ellemeden,koklamadan,çekiştirmeden,tartmadan,giymeden,sürmeden,denemeden,satın alamayanlardanım.Deneyerek aldığım halde çoğu şeyden pişmanlık duyan biriyim zaten.

Bu nedenle,o dükkanlardaki,yani internet dükkanlarındaki TÜKENDİ yazılarını gördükçe acayip oluyorum,vay arkadaş,Türk kadınının ayağı,beli,kalçası,göğsü,bacağı falan acayip standartmış da ben bilmiyormuşum.

Arkadaş,ayağına giymeden,kıçını içine sokmadan,kolunu geçirmeden bir kıyafeti veya ayakkabıyı nasıl güvenip de internetten sipariş edebilirsin?

Hani Beko elektrik süpürgesi değil ki bu.Gider bir bayide incelersin,bakarsın,sonra eve geldiğinde bakarsın ki indirime girmiş,verirsin siparişini,tık tık,üç gün sonra kargo kapında.

Benim evde üç değişik numarada ayakkabılarım var mesela.Bir kısmı 38,bir kısmı 38,5 ve bir kısmı 39 numara.

Kotlarımın biri 27 beden,biri 28,biri 27 buçuk.

Aynı markadan aynı gün aldığım iki hırkamdan birisi L beden ötekisi M...

Yok ki bunun bir standardı!

Hele geçenlerde,Adidas mayolarda TÜKENDİ etiketlerini görünce resimlerin üzerinde,yuh lan dedim,yok artık.

Mayo bu yaaa...

Hani üzerine kazak indirip,paçasını kısalttırıp,ya da boyunu uzattırıp giyemeyeceğin bir şey.

Ma-yo!

Üzerine oldu,oldu.

Olmadı,at çöpe.

Makyaj malzemeleri de keza aynı öyle.

Hepsi değil kabul,kullandığın,bildiğin,güvendiğin markalar okey.

Ama adam allık koymuş,ruj koymuş,far koymuş lan.

RENK unsuru yani.

Dijital ortamda çekilen bir şeyin rengine nasıl güvenebilirsin yahu?

Kozmoshop'larda (öztürkçeleştiriyorum efendim:ıtriyat mağazalarında...olmadı di mi?bu da Farsça oldu,hay bin kunduz) bizzat sürerek denediğim rujlar,allıklar bile ambalajından farklı renkte çıkabiliyorken!!!

-Genellikle evimizden alışveriş yaparız ama lanet bilgisayar çöktü

Şöyle bir insan tipi var kafamda,sabah 9'da destuur diyip,online alışveriş sitelerine giriyor,üstünü başını,kozmetiğini,gıdasını falan sürekli internetten siparişle alıyor.

Facebook ile,MSN ile sosyalleşiyor,ay şekerim geçen gün indirimden şunu şunu aldım diye resmini koyuyor falan...

Ama sokakta sosyalleşemiyor.

Sosyal hayatı bitik.

Aldıklarını gösterecek ortamı falan da yok.Zaten nasıl olsun,internetten fırsat bulup sokağa çıkamıyor ki

Ama ha bire alıyor,ha bire alıyor.Öğle arasında yemek siparişini netten yapıp,dürümünün yağlarını faresine akıta akıta yine alışveriş siteleri gezmeye devam ediyor.

Bunun bir hastalık olduğunu kabul etmiyor üstelik.

YAKALA CO

Ama bakın,Şehir Fırsatı olayına hastayım vallahi.

İnanılmaz indirimlerle inanılmaz fırsatları yakalayabileceğin bir ortam,sadece bu değil,benzeri bir sürü fırsat sitesi var.

Zaman ayırabilene muhteşem,hiç kaçırmayın,üyeliğiniz yoksa mutlaka Şehir Fırsatı,Grupfoni,Fırsatika,Fırsatbufırsat gibi sitelere üyelik yapın,yaşadığınız şehrin en çılgın gezme,yeme ,içme,konaklama ve bilumum sosyal mekan indirim fırsatlarından maille haberdar olun.

Uygun bir Abant fırsatı kolluyoruz,yakalar yakalamaz,size Abant gözlemlerimi aktaracağım.

Her şey araştırmacı blogculuk uğruna kendim için bişi istiyosam neyim...

AZ KALSIN KUFLENIYORDUM

2011-03-03T18:25:00.001+02:00

Hayatın acımasız bir öğretmen olduğundan falan sözedip kimsenin beyin frekanslarını zıplatmaya niyetim yok ama,bu hayatta bir şeyler öğrenip durmanın ne zaman sonu gelecek,vay arkadaş,yaşım Cahit Sıtkı Tarancı şiirlerine konu olacak rakkamları da aştı.

Ama hala şu hayatta öğrenciyim lanet olsun ulan.

Hala öğreniyorum ve öğrenmenin önüne geçilemez bir şey olduğu bilgisini de öğrenmiş bulunuyorum.

Evet,öğrenmek,engel olamayacağımız,durduramayacağımız bir şey.

Gördüğüm,okuduğum,baktığım,duyduğum her şeyde bilgi var anasını satayım.

Beynim istemese de,bir şekilde kodluyor hepsini.Yeter yer yok...arkayı falan dörtleyemem,araç dolu.

Son zamanlarda,KÜF denen şeyin,insan hayatının ayrılmaz bir parçası olduğu başlığı içinde,yüzlerce alt başlık öğrendim.

Yatak odamda küf var.

Evet artık bu iğrenç gerçeği kabul ediyorum.

İki adet pencereden büyük olanının etrafı,minik lekelerle başlayıp gitgide sanatsal bir gelişme gösteren siyah küf izleriyle dolmaya başladı :(

Hem kötü görüntü,hem camdan süzülüp parkelere akan buğu ve su,hem kötü koku,hem hapşırık tıksırık ile solunum yollarımızı sürekli ziyaret eden küf mantarı.

Küf yaz 3330'a yolla,paket program halinde hediyeleriyle beraber yatak odana gelsin!!!

Dış cephe izalosyonu yaptıralı,5 sene oluyor.

Zaten binada küf ve ısı kaybı var diye yaptırmamış mıydık?

Eeeee?

Ee'si,şimdi de öğrendim ki,çok iyi yalıtılan binalarda da bu kez yoğuşmadan dolayı nem ve buna bağlı küf oluyormuş.

Sürekli üşüyen ve soğuk havayı koklayıp;

-Kapat şu camı Tülay,bak burnuma kış mikrobu doldu,hasta olucam,

diye yakınıp duran bir eşe sahibim.

Fakat öğrendim ki,kışın,dışarıdaki hava,içerideki havadan daha KURUYMUŞ.

Bu nedenle,kışın,odaları günde dört beş kez,onar dakikalık şok havalandırma ile soğutmak gerekiyormuş.

Camları sonuna kadar açıp on dakika sonra kapatacakmışız.

Her ezan işittiğimizde bunu yapabilsek,günde beş kez havalanmış oluyor işte ne güzel.Fekaat bunun için her ezan vaktinde mutlaka evde olmak lazım tabii.

Artık eşimin kaçacak bahanesi kalmadı.

Hep onun üşütme fobisi yüzünden evi yeterince havalandıramıyorum.

Alt ve üst kat komşularım da kombilerini ambalajında sıfır olarak ilk günkü gibi el değmeden koruduklarından,benim evin ısısı,alt ve üst kata kaçıp duruyor.

Bizim kombi bir yakma ile üç daireyi de ısıtıyor neredeyse yani.

Dışarının ısısı ile içerinin ısısı arasında 10 derecelik bir üstünlük olmalıymış.

Dışarısı,10 derece ise,iç mekan 20 derece olmalıymış.

Yoksa fizik kanunları devreye giriyor ve gelsin yoğuşma ve küf!!!

Küfe,çamaşır suyu ile saldırınca,gecenin bir vakti buzdolabının önünde yakalanmış kakalak gibi kalakalıyor,ne yapacağını bilemeden apışıp duruyormuş.

Yani Domestos'u doldurup fısfıslı şişeye,bolca püskürtüp,siyahlığı yok edene kadar sil babam sil.

Bu sabah çok erken saatlerde,beni camda ,elinde eldiven burnunda maske, bir şeyler fıslatıp bir yandan da söylenerek harıl harıl ovarak görenler olduysa,burdan hemen söylemeliyim ki o ben diildim bi kere,yardımcı kadındı,ben sabahları bile çook bakımlı,fönlü falanımdır yani.

Tamam yardımcı kadın bana çok benziyor olabilir kabul :P

Perdeleri sürekli kapalı tutmamak lazımmış.Kuru hava her yeri dolansın diye.
(Ne nazlı havaymış a.k.Her yeri gezsin diye şebek olduk)

Küf kokusunu yok etmek için küfü yok etmekten başka çare yokmuş,bunun için yine Domestos'la saldıracakmışız.

Aslında gereken en iyi küf öldürücü,yüzde seksenlik etil alkolmuş,eşimin evde hediye gelmiş Chivas Regal'leri aklımdan geçmedi desem yalan olur.

Ama neyse işte her eve lazım Domestos'um biricik yardımcım,burda da imdadıma yetişti.

Nem alma cihazları,küf yapan nemli mekanlar için can kurtarıcıymış.

Dr.Dyo markasının iki ürünü varmış.

Birisi iç mekan kaynaklı nem için DYO TERM,

Ötekisi,dış mekandan kaynaklanan su,yağmur vs...ile oluşan nem ve küf için olan DYOSTOP imiş.

Duvarları bunlarla boyatmak gerekliymiş.

Şimdiiiiiiii...

Nem cihazı alınacak.

İlkbaharda,yatak odası derhal Dyoterm ile boyatılacak.

Depron denen incecik 3mm lik köpük plakalar ile gerekirse içerinin ısı yalıtımı yapılacak.

Bahar gelene kadar uygulayabileceğim çözümlerim ise şunlar;

İçeride,çamaşır kurutulmayacak.(ki zaten kurutma makinası kullanıyorum bir de içeride kurutsaydık nice olurdu halimiz)Ama hassas giysilerimi kurutucuya koyamıyorum ,ille kalorifer yanında kurutuyorum nolcek gari?

Çamaşır makinası,duş,fırın,ocak gibi şeylerin kullanımı sırasında,ilgili mekanın camları mutlaka açık tutulacak.

(Sevgili eşim...artık bu kışı grip olarak geçireceğin kesinleşti.İstersen annenin evine iltica edebilirsin ama orda da nem problemi var hatırlatayım)

Yatak odasındaki dolapların sürekli kapakları açılarak ısı farkları engellenecek.

Fizik öğretmenliği mi denesem acaba?
Isıydı, yoguşmaydı derken,branş değiştirip bir taşla iki kuş vurabilirim.

Eşekten düşenin derdini eşekten düşen anlarmış bir tek.

İnsan yaşadıkça,sorunların çözümünü öğreniyor.

Hayat size birşeyler öğretmek için önce sorun yolluyor,sonra da öğretmen.

Daha neler neler öğrendim istemeden,kurmadan,planlamadan.

Diğerleri de diğer postlara kalsın.

Hmmffff....oooohhh...ev mis gibi domestos kokuyor.

Burnumun içine birisi kusmuş gibi bir iz bırakıyor ama küf kokusundan daha iyi.

En kötünün yanında kötü bile kabul görüyor,bak bunu da öğrendim.

(Denize düşme ve yılana sarılma olayı)

CENNETE GITMEK YASAKLANMIS

2011-03-03T00:49:00.002+02:00

Bu,dini,Allahı,kitabı sürekli siyaset malzemesi yapan yasakçılar var ya,onlar mesela hani çokdindar çok inançlılar ya,senden benden daha dindarlar ya,mesela ölse bunlar,Cennet'i hayal ederken melek gelip karşılarına dese ki

-Buyrun burdan Cehenneme

-Ama biz dindarız,namaz,kuran falan?

-Üzgünüm...sizin ülkede bir kaç dinsiz Allah'a küfür ettiği için,sizin ülkenizden kim ölürse hepsi cezalı olarak Cehenneme gidiyor,Cennete girmek yasaklandı

-Ama nasıl olur,onların suçunu biz neden...itmesene kardeşim ben imanlıydım ama...aaay çok sıcaaaakkkk!!!!

Orda olup suratlarını görmek için aynı anda ölmeye bile razıyım.

------------------------------

Birisi,gittiği kuaförü,saçlarını istemediği bir renge boyadı diye şikayet ederse,bütün kuaförler kapatılmalı...

Mahallenin bakkalı para üstünü eksik verdi diye bütün bakkallara bir gecede kepenk indirtilmeli.

Okuldaki çocuklardan bir tanesi arkadaşına küfür ederse,o sınıfın tüm mevcudu,sene sonuna kadar okuldan uzaklaştırılmalı ,hatta Türkiye sınırları içinde bir daha eğitim görmeleri engellenmeli....

Birkaç doktor hastalarını öldürdü diye hekimlik yasaklanmalı hatta

tüm hastaneler kapatılmalı.

Amaaaaaaa!,

Herifler,kendilerinden ayrılmak isteyen,şiddet uygulayarak hayatını zindana çevirdikleri kadınları,sokak ortasında bıçakla delik deşik edebilir,çekip silahı dan dan vurabilir,mahalleyi başına toplayıp minnacık yavrusunu evde rehin alıp cinnet geçirebilir.

Bütün bunlar serbesttir ülkemizde.

Bu insan kılıklı hayvanatlar bunlar yaptı diye,Türkiye'de evlilik kurumu daha ciddi yaptırımlarla korunmaz.

Kimse tenezzül etmez.

Kadın karakola gider kafası yüzü patlamış,yarılmış,kocam dövdü koruyun diye,komiser kadını azarlayıp evine geri yollar.

Sübyancılar genel affa tabi tutulurlar,çıkarlar,tekrar sübyanlara tecavüz ederler ilk icraat olarak.

Devlet alır yine onları cezaevine,aş verir,iş verir,yatak verir falan.

Benden,senden,tecavüz ettikleri o bebelerin ana babalarından kesilen vergilerle yine karınları doyar,yine ısınırlar,yıkanırlar,yemek yerler.

Ekmek çalmak,kitap çalmak suçtur mesela.Ciddi suçtur.

Ama yasaklar farklı işler ülkede.

Yasaktan nasibini alabilmen için bir takım şartlar oluşmalı.

Yasağa konu olman için,öncelikle SUÇ İŞLEM-E-M-E-N gerekir.

Herhangi bir yasal açıktan faydalanan BİRİLERİ'nin bir suç işlemesi yeterlidir.

Kurunun yanındaki yaş olman yeterlidir,cehennem örneğindeki gibi.

Düşünsenize bu ülkede,belediye otobüsünde şoförle konuşmak bile yasaktır.

Lütfen diye bir uyarı yoktur o tabelada.

YASAKTIR!!!

iŞTE O KADAR!

Suç işleyen,işlemeyen diğer herkesi aynı suça iştirak ettirebilir rahatlıkla.
Neden biliyor musunuz?
Çünkü burda,bu ülkede,birey olmak gibi bir özgürlük yoktur.
Birileriyle aynı GÜRUHTAN mısın değil misin,ona bakarlar.
Toplu kurtuluş ya da toplu ceza.

Blogspotun yasaklarının ardında yatan gerekçeler çok zayıf.

Bunlar bahane bile değil.

Bunlar GÖSTERİLMEK İSTENEN,aslında arkasında başka işlerin,başka rantların döndüğü meseleler.

İkincil yönü ise,düşünmenin,yorumlamanın,özgür ifadenin yok edilmesine yönelik eylemler.

Bloggerlar satılmış kalemler değiller çünkü.

Özgürüz.

Küfrederiz,çemkiririz,eleştiririz,kimseyi iplemeyiz,köşelerimiz yoktur bu nedenle maaş kaygısıyla yavşak yazılar yazmayız,köşe yazarken döşe yazarı olmayız.

Bu yüzden bu anlayıştaki yöneticiler sevmez bizleri,seni,beni,öteki blogcuları.

Yazanı,düşüneni sevmezler çünkü.

Oda TV baskını ile bir gecede alınan Soner Yalçın'ı okuduğumuzda,

belki de daha o gün anlamalıydık YAZAN,DÜŞÜNEN herkesin bu ülkenin potansiyel suçlusu olduğunu ve yakında yazan,yazabilen herkesin bir şekilde cezalandırılacağını.

Bilemedik.

Wordpress'e falan geçmeyeceğim.

Blogumu geri alacağım,biliyorum.

Bu kez bu zihniyet kazanmayacak.

Siz de biliyorsunuz.

Günlüklerinize el koyan anne babalarınıza isyan edebileceğiniz şekilde devam edin tepkiye.

Paylaşmak sözde tüm dinlerin ana öğretilerinden biriyken,din temeline oturtulmak istenen bir ülkede en çok da PAYLAŞIM yasaklandı şu güne kadar ama olsun...

Cehennemin kapısında hepsiyle hesaplaşırız bir gün.

BLOGUMA DOKUNMAYIN

2011-03-02T14:27:00.000+02:00

Önce youtube...

Sonra Fizy...

Sonra vimeo

Şimdi blogspot...

Yakında internet hepten kapanır.

BU ÜLKEDE PAYLAŞMAK MAHKEME KARARI İLE YASAKLANMIŞTIR....

lütfen tepki verin...

Yakında bir kaç fırından böcek çıktı diye ülkede ekmek üretimini de yasaklayacaklar....

ÜÇ MAYMUN

2011-02-28T16:32:00.001+02:00

Okan Bayülgen'in şovuna konuk olmuştu Tolgahan Sayışman.

Aman ne ruhsuz,ne donuk ne soğuk ne tatsız tuzsuz bir oğlan.

Neyse,bunu geçelim

şimdi asıl mevzuyu anlatıyorum.

Fox TV'yi hiç izlemem.Bazen ,diğer haber kanallarından daha erken verdikleri haber bültenlerine takılmak dışında.

Spikerleri Nazlı Tolga'yı da çok severim,biraz da bu yüzden.

Bunun dışında nasıl bir kanaldır falan bilmem.

Bu Tolgahan Sayışman kişisinin oynadığı bir dizi varmış.

Fox'da.

Lale Devri imiş adı.

Mustafa Sandal'ın karısı Amina,önceden Lale rolüyle başroldeymiş,sonra acayip kötü ,hatta kötü ötesi oynuyor -yok yok oynayamıyor -diye dizide kızı öldürmüşler.

Bu Tolgahan'ın gerçek hayattaki sevgilisi,Serenay Sarıkaya isimli hatun,ölen Lale'nin kızkardeşi olaraktan, senaryonun içinde eniştesine abayı yakmış,dizinin konusu bu minval üzerine dönüştürülmüş.(allahım klişelerin de klişesi,ucuzluk,avamlık gırla)

Nerden öğrendim,Okan'ın şovundan.Tolgahan anlatıyordu robot gibi bir tonlama ile.

KIZINIZI DİZİMİZE İSTİYORUZ

Devam edelim.

Serenay denilen öteki rol yapma özürlü oyuncu-cuk,esas kız olmuş mecburen.

Amina'yı harcadılar ama yağmurdan kaçarken doluya tutuldular tabii,Selenay ondan daha da kötü çıktı.

Ama Tolgahan,enişte olarak bu ilişkiyi etik bulmadığından,baldızından ve yasak aşkından kaçmak için evlenmeye karar vermiş alelacele.(ba ba ba ba baaaaaaaa)

Tamam buraya kadar da her şey klişe ucuz dandrik ve skimsonik Türk dizisi kıvamında gayet normal ilerliyor değil mi?

İzleyenlere sözümüz yok,biz beğenmiyoruz hepsi bu.

Şimdiiiiii.

Yine aynı kanalda yayınlanan,yine aynı prodüksüyon şirketinin aynı senaristleri tarafından yazılan bir dizi daha varmış.

Neymiş?

Yer Gök Aşk...

(İsme bak isme)

Şöyle birşey olmuş,bizim İstanbul'da Gümüş'ün yalısında zengin ve köklü ailesiyle ikamet eden Tolgahan (dizideki adı Çınar'mış),bir gece Kayseri'ye uçup (aaaa...uçakla git? CMYLMZ) Yer Gök Aşk dizisine girmiş ve ordaki Toprak adlı kıza evlenme teklif etmiş.Yaralı ve hüzünlü Toprak kızcağız da bu anlaşmalı evliliği kabul edip,kendi dizisinden evlenerek ayrılmış ve İstanbul'daki diziye devam etmiş.

(Dizi içinde eş durumundan tayin gören ilk oyuncu)

Meğerse iki aile aslında akrabalarmış,daha önceden de dizilerde her iki aile de birbirlerinden sözediyorlarmış.

DİZİLERİN KARDEŞLİĞİ

Bu ilk değil,Amerikan dizilerinde bu tür şeyler çok olur,hatta bizde de Pana Film tarafından yapılan Halil İbrahim Sofrası'nda Polat ,bu dizideki berbere traşa gelmişti.Ama Tolgahan bunun bir ilk,bir süper fikir olduğunu söylüyordu o gün Okan'da.

Neyse neyse.

Bütün bunları izleyince,dedim ki bana süper bir post konusu çıktı,hemaaaan Lale Devri'nin müteakip ilk bölümü izlene!!!

ÜÇ MAYMUN DEVREDE

Şimdi sayacağım isimlere dikkat edin.

Hatice Aslan.

Şerif Sezer

Kenan Bal

Gül Onat....

Kapı gibi tiyatrocular.

Bir konuştular mı,bir oynadılar mı böyle tüylerin diken diken oluverir vallahi.

Bu isimler,Lale Devri'nde rol alıyorlar.

Şimdi bunların karşısına oyuncu diye konulmuş üç maymun hadisesine gelelim.

Tolgahan Sayışman,Serenay Sarıkaya(lütfen noolur kızım kendi sesinle konuşma,ya git gırtlak ameliyatına gir,ya dublaj yaptırt kendine lütfen yahu...o nasıl bir ses ya rabbim tövbe estağfurullah) ve diziye yeni giren Toprak rolündeki kız,adını bilmiyorum.

İnsan tuhaf oluyor böyle kapı gibi,devlet gibi tiyatrocuların karşısında,tek gözünden yaş gelerek ağlayan Tolga oğlanı,sesiyle ülkeler arası diplomatik krize sebebiyet verebilecek Serenay'ı ve henüz daha rol yapmaya başlamadığına kanaat getirdiğim Toprak'ı görünce.

Yazık vallahi billahi.

Bu tiyatrocuların dördü bile yeter aslında bir diziyi yürütmeye sürüklemeye.

Karşılarına manken,erkek güzeli falan filan koyup oynatmaya yazık ,insanın içi acır yahu.

YİNE LALE DEVRİNE DÖNELİM

Anladığım kadarıyla,düne kadar zavallı perişan aşık,mağdur esas kızı oynayan Serenay'ı senaryoda yine harcamışlar ve Toprak'ın eve gelin girmesi ile ,Serenay birden bire fettan kötü ve entrikacı kadın olmuş.

Bir bölüm bile izlemek yetti bunu anlamaya.

Kız birden melek kanatlarını atıp,bölümün ikinci yarısından itibaren şeytan postuna bürünüverdi.

Demek ki hala senaryoyu oturtacakları ana omurgayı bulamadılar.Son çare Serenay'ı entrikalar kraliçesi yapmakta buldular.Baktılar ki Karolin'li Hürrem'li diziler tavan yapıyor,bize de bir entrika kraliçesi gerek dediler.

Yıllar önce bir Ezo Gelin dizisi vardı,aynı böyle senaryoyu bir türlü tutturamamış ve konuyu evirip çevirip başka bir yöne akıtmışlardı.

Dizinin izlediğim tek ve son (bir daha olmaz) bölümünde,Serenay eve nikah memurunu çağırtmış,gelinlik giymiş,Çınar'ın kapıdan girmesini bekliyor.Ne biliyor musunuz?

Sürpriz Nikah.

Yuuuuhhhh ohaaaaaa.

Sürpriz nikah ne lan?

Adam başka şehirde evleniyor demek ki nüfus cüzdanı adamın cebinde.

Sen nasıl peki işlem yaptırdın da nikah memurunu eve getirttin kız?

Sürpriz Nikah....

Evlanmeyi çok isteyen birisine yaparsın da,kardeşim,evlenmekten kaçan adama Sürpriz Nikah ne lan?

Muhahahahahaha.....

ŞİŞME KADIN CAİZ MİDİR HOCA?

2011-02-28T15:47:00.001+02:00

Diyanet'in hem telefonla,hem de internetten danışma hattı var biliyorsunuzdur.

Buraya gelen türlü türlü soruların bazılarını alıp,bakın sadece BAZILARINI alıp post konusu yapsam,üç yıl boyunca başka hiç bir konuda yazmama gerek kalmadan post manyağı olur çıkarım yeminle.

En son gazetede okuduğum şu;

"Şişme kadınla,yapay,naylon, erkeklik veya kadınlık organı ile cinsel ilişkiye girmek caiz midir?"

Din görevlisinin bu konuya cevap vermek için kutsal kitabımızdan bir dayanak bulamayacağı kesin.

Kitabımızın indirildiği çağda teknolojiyi bırak ,naylon nedir o bile bilinmiyordu.

Dolayısıyla,din adamı düşünecek düşünecek,kendi bireysel vicdani kanaatine dayanarak ,soruyu soran kişiye bir açıklama yapacak.

İşi de zor,hem üreticilerin şimşeklerini üzerine çekmeyecek,hem vaay din elden gidiyor diyebilecek yobazları ayaklandırmayacak,hem de şişi ve kebabı yakmadan,aklı selim bir cevap verecek.Yani fetva verecek.

Vermiş de!
Ama öyle aklıselim bir cevap falan değil ha.

CAİZ DEĞİLDİR deyip kestirip atmış.

Ben kişisel vicdani kanaatime dayanarak bir cevap vermek zorunda olan din görevlisi olsam,önce şunları düşünürdüm.

Bir adam,cinsel ihtiyacını giderecek partner bulamıyorsa,imkanı kısıtlı ise,ne yapabilir?

Cinsel dürtüleri tavan yaparsa ve biraz da hastalıklı bir yapıya sahipse,azcık da kafa yapıcı madde falan kullanıyorsa,alkol,uyuşuturucu,hap falan gibi.

E şimdi bu adamın gidip en yakın çevresinde bir Fatmagül araması beklenen bir sonuç değil mi?

Ya da miniminnacık günahsız bir sübyana ilişmeyeceğine garanti var mı?

Hadi onu da geç,çevresinde fuhuş yapabileceği bir kadın bile bulamıyorsa,sapkın ilişkilere yönelmeyeceğine kanıt var mı?

Ya da imkanları kısıtlı olanın erkek değil kadın olduğunu düşünün.

Sonuçta yine aynı şey olmayacak mı?

Her iki cins de ,baraj kapaklarını ,dinen caiz bulunmayan FUHUŞ veya
SAPKINLIK gibi kanallarla boşaltmaya çalışmayacak mı bu fetvadan sonra?

Adam,plastik oyuncaklar caiz değilmiş diye elalemin kadınına kızına kardeşine tuhaf tuhaf bakmaya başlamayacak mı?

Verin fetvayı gitsin oğlum!!!

Olanaklar kısıtlı ise falan filan şartlar altında şudur budur diye izin verin gitsin işte.

Ortalık SAMANLIKTA BASILACAK HALİME arayan abazalarla dolup taşıyor bu yüzden.

Bir karar verirken kişinin bireysel menfaatinden çok,toplumun kollektif menfaatini düşünmek daha faydalıdır bazen.

Öteki tarafta tecavüzden sorgulanacağına,şişme kadından sorgulansın,nedir yani?

BLOGSPOT.COM ADRESLERINE NEDEN GIRILEMİYOR

2011-02-28T15:13:00.001+02:00

Bu kaydı yayınlayabilene kadar-sanırım dört gündür-internette yoğun araştırma içindeydim.

Blogspot.com uzantılı hiç bir bloga girilmediğini görünce,harıl harıl araştırma yaptım.

ŞURADAKİ linketıklayıp bakarsanız sorun aslında superonline'dan kaynaklanıyor gibi görünüyor ancak linki tıklayıp tartışmaları okursanız,Turkcell vınn ile de bağlantılarda sorun olduğunu göreceksiniz.Ben Superonline abonesiyim ancak işyerinden TT net ile giren eşim blogspot.com adreslerini rahatça görüntüleyebildiğini söyledi.

Saıyorum,Lig TV yayınlarını veren bazı blogspot adreslerinin IP yasaklanması üzerine Telekomünikasyon İletişim Bakanlığı,çareyi tüm blogspot.com adreslerini kökten yok etmede bulmuş.Tıpkı YouTube yasağı gibi.

Yardım forumlarını okuyarak DNS ayarlarımı değiştirdim de Superonline'dan ancak öyle girebildim bloguma.

Tabii benim girmem yetiyor mu?

Bu yazıyı Superonline abonesi olanlar okuyamayacak mesela.

Bloglar okuyucuları için yazılıyorlar.

Okuyucu bloga giremedikten sonra,ben DNS değiştirip yüz tane post yazmışım ne fayda?

Yine de farklı internet sağlayıcılarından geçici olarak bloga girip bu yazıyı okuyabilmiş iseniz,şu DNS numaralarını girip öyle deneyin.

156.154.70.22
156.154.71.22

Ben bu yazıyı ancak bu DNS ayarlarını girdikten sonra yazabildim.

Şimdilik bu şekilde idare edeceğiz ama sonra ne olacak bilinmiyor.

Diğer DNS ve IP host numaraları için BURAYA bir tık yapın...belki faydalı olur.

Not:Bu yazının altına yorum bırakmayı ihmal etmeyin.Yaşadığınız sorunları ve çözüm önerilerini lütfen yazın.Ben cevap verememişsem de bilin ki girdiğim DNS geçici çözüm sağlamış ve ben yine giremiyorum bloga :((

SAMUR KÜRK

2011-02-24T00:23:00.002+02:00

Kanuni'nin ÖN'üne gelene samur kürk dağıttığı bir bölüm daha izledik.

Adam resmen alışveriş web siteleri gibiydi.

Hani BUNU ALAN BUNU DA ALDI diye yazar ya baktığınız incelediğiniz ürünün altında...

Kanuni,neredeyse muhteşem pipisini işaret edip;

Bunu alan,bunu da-kürk- aldı,diye,sarayda hallettiği ne kadar kuku varsa o kadar samur kürk dağıtacak.

İlk halvet olduğun Ayşe Hatun'a da verivereydin ya bir kürk,yazık o karda kışta herkes yazlık ipekli kumaşın üzerine birer imitasyon kürk yaka takmıştı ya,bir tek Ayşe Hatun,hala mevsimin kış olduğunun farkında değildi,dekoltesi,japonesi yerindeydi maşallah.

Lan arkadaş,imitasyon, miflon olayı taaa o zamandan varmış Osmanlı'da demek ki biz cahil kalmışız bilmiyormuşuz.

Lapa lapa kar yağdı,elbiselerdeki tek değişiklik,bolca görünen memelerin üzerine ince birer imitasyon kürk oldu,hala kumaşlar incecik tiril tiril.
Ayrıca o saray nasıl ısınıyormuş,hiç bir odada bir tek mangal gösterilmemesi ne tuhaf,demek ki kalorifer sistemi ya da yerden ısıtmalı merkezi sistem de o zamanların buluşuymuş.

Hürrem hala gecelik yerine günlük abiye tuvaletiyle yatıyor geceleri.

Hala o tuvaletle halvet oluyor sonra tekrar kalkıp onu üstüne giyip uyuyor.

Sarayda geceleri iyi saatte olsunlar varmış zannetmiştim bir ara ama meğerse Hürrem'in anasının ruhuymuş.

Kadın saraya paldır küldür girebiliyor,ay çok ayıp,ölü de olsan öyle halvet odasına langır lungur giremezsin bağğyan...Pargalı nerde,nasıl giriyor o ruh o odaya?

Ha bir de Rus ölünün ruhu bile Rus kızıyla TÜRKÇE konuşmadı mı,ayyy böyle tüylerim tikeeen tikeen oldu valla,gözlerim yaşardı,ne güzel tüm dünyaya Türkçe öğretmişiz biz vaaay anasını.

Ruhlar bilem öteki dünyada Türkçe öğrenip geliyorlar.

Macarlar ve Venediklilerden sonra öteki dünyaya bile Türkçe satmışız olum.

Neyse dönelim yine samur kürkümüze,Hürrem'in kürkünü gördükten sonra anladık ki,asıl büyük kürk yine Mahidevran'ınmış.

Anacım o ne geniş kürktü öyle,sandım ki kadın nisbet olsun diye odasında halı olarak kullandığı postu boynuna dolayıp öyle geziyor.

Hürrem'in aynacıda resmen hırsızlık yaptığını da bu geceki bölümde anlamış olduk.

Demek ki neymiş,kadın resmen dükkandan mal çalmış.Tabii o zamanlar öyle alarm falan da yok cık cık cık.

Ne ara çaldı,neresine gizledi o şişeyi o kadar kişinin önünde anlamadım gitti.Hem insan sevgilisine ayna hediye eder mi ya ne ayıp...Sen şimdi Sultan'a aynasız mı demek istedin?Azcık kendine bak da tipe gel lan....mı demek istedin?

Hürrem'in resmen şizofreniye bağlamış bir psikopat olduğu tarihi gerçeğini anlatmak amacı taşıyorsa bu dizi,afferim ulan,güzel anlatmışlar valla.
Ayrıca Meryem Uzerli'nin de hakkını yememek lazım.Bir insan bu kadar itici,bu kadar sevimsiz,bu kadar böğürtken olabilir mi.....olabiliyor işte.

Kanuni'nin kar yağınca ,sıcacık sarayda yayları gevşeterek devlet yönetmeyi falan iyice bırakıp,avluda Hürrem'le,pala Şehzadesi Mustafa ve Pargalı ile kartopu oynamaya çıkmasını bekledim ama olmadı.

Hani abucuk gubucuk diye minik oğlunu seviyor ya sevimli aile babası sultan.Şekerlik olsun diye bunu niye yaptırmadılar Sultan'a anlamış değilim.Halkın gözünde nassı yükselirdi,nassı sevimli olurdu oysa.

-Pargalı al bakalım bu top sana.

-Pargalıya niçin atıyor sen?Tek bana at,tek beni düşür karlara.

-Baba,hadi gidip ikimiz oynayalım bu Hürrem ağzını büyük açıyor korkuyorum ben.Bıyıklarım da diken diken oluyor.

-Sultanım ama böyle olmuyor,Hürrem Hatun bana attığı kartopunun içine zehir koymuş ıgğğğhhh...

-Yalan söylüyor İbrahim.Ben topa sadece cam kırıkları koymak,zehir yok.

Camdan izleyen Mahidevran,Valide'nin önünde diz çöküp;
-Karların üzerinde nasıl da oynaşıyorlar Validem.Ölüyorum,yardım edin,onlar sevişirken ben ölüyorum...
dese,daha heyecanlı olmaaa mıydı?

Sülüman sadece oğlunun durumunu görüşmeye,müderrisin ayağına kadar giden sıradan bir veli oldu bu bölümde.

-Hocam,bizim oğlan nasıl?

(Lan hödük,ne cevap alacağını bilmiyor musun?Geri zekalı,tembel,uyuşuk falan diyebilir mi?Ne desin adam?Kellesini mi versin doğruları söyleyip?)

-Çok zeki Sultanım.

-Ama bıyıkları falan var ,hani hormonal durumu nasıl diye kasdettim ben.Üzülüyorum.

-Hekim kadını çağırın,emredin bir çaresine baksın sultanım.Zannedersem elinden endokrinoloji uzmanlığı da gelir....Şehzadeniz çok zeki ama.

-Ödevlerini yapıyor di mi?Arkadaşlarıyla iyi geçiniyor mu?

-[Ne bilim amk...ben onca memleket gezip onca hocadan ilim irfan öğreniyim,hakikatin peşine düşiim,sonra kalk gel bu saraya,bu pala şehzadenin anaokulu öğretmeni ol,onunla yalancıktan matrak oyna mına koyiiim...Lan ya bana Hatca'yı verin ya da rezalet çıkartırım ha] Şehzade çok zeki sultanım.
Tek arkadaşı Pargalı zaten.
Onunla da götü sıkıyorsa iyi geçinmesin,sultanım.Uçan tekmeyi yer suratına.

-Bıyıkları diyorum hoca,bıyıkları.Minnacık şehzadenin bıyıklarını gördükçe yüreğim paralanıyor,onu gördükçe tüm sarayı kürke boğasım geliyor,herkes kıllı gezsin ki Şehzademin bıyıkları göze çarpmasın.

-Şehzadeniz çok zeki Sultanım.

Hekim kadın deyince es geçmek olmaz;zavallı yine gece nöbetindeydi.
Kadına ek ücret ödüyorlar mıydı acaba?

Lan arkadaş,sarayda ne halt oluyorsa gece oluyor.

Daha önce de yazdım,Hürrem zehirlendi,Hürrem dayak yedi,Hürrem doğurdu,Mahidevran düşük yaptı,Gülnihal zehirlendi,Hatice ateşlendi...hepsi gece oluyor.

Kadın hem jinekolog,hem dahiliyeci,hem cildiyeci,hem çocuk doktoru,hem zehir uzmanı,hem de kumaş satıcısı..Bölümlerin birinde elinde kumaşlarla bekliyordu çünkü bir odada.

Neyse,gelelim Pargalı'nın Hatice Sultan'a layık gördüğü , bir milyoncularda bile daha güzelinin satıldığı o Çin malı pembe kelebek broşa.

İpek yolu,bu Çin malı ucuz şeyleri getirmek için mi açılmış acaba?

O ne olum,öyle,liseli sevgilisine yılbaşı çekilişinde okul önü kırtasiyelerinden janjanlı simli toka alan ergen misin sen?

Prodüksiyonun o kelebekli melebekli muhteşem aşk şiirini görsel olarak süsleyecek parası yok muydu?
O ne dandirik,o ne skimsonik broştu öyle?

İnsan,Hünkar'ından feyz alır da bir samur kürk falan paketletip gönderir; "Gönlüm bu Samur kürk gibi kaba,tüylü ve vahşi,lütfen bu kürkü memelerinizin üzerine sarın,gönlüm memelerinizin üzerinde atsın"
falan diye de şiir yazar.

Arkadaş kış geldi ama Nigar Kalfa hala aynı elbiseyi giyiyor,keşke bir kerecik de Nigar halvete girse de bir kürk falan kapsa yazık,o da üşütecek yakında.

O Daye'nin de o suratla saraya nasıl sızıp bir de iş bulabilmiş olduğuna da her seferinde şaşırıyorum.Geceleri tabutunda yatıyor bence o.

Hafza Valide Sultan,tipik Türk kaynanası olmayı Hürrem'le öğreniyor.

Akşam oğlum gelince yaptıklarını bir bir anlatırım ha yılan gelin seni,demedi ya çok üzüldüm laayn.Tokat attı,yavrusundan ayırdı...Oğluma şikayet edeceğim demedi.

Der gibi yapıp durdu ama demedi.

Belki de utanmıştır elbisesinin yakasına dikilen uyduruk kürk taklidi müflondan,o yüzden sesi çıkmamıştır fazla.

Merak ettiğim,bu kadar cazgır terbiyesiz yol yordam bilmeyen cahil ve lohusa haliyle bile halvet düşünen azgın kadından kurtulmak için hala neden hiç bir entrikaya başvurmadığı.Ne sabırlıymış arkadaş.Demek böyle böyle Valide Sultan olunuyormuş.

[Valide Sultan'ı oldukça buruşuk ve sarkık yüz hatları olan bir oyuncuya oynatıp,sonra onun yüz planını gösterirken kamerada filtre kullanmak,olacak iş mi aga?Şu Nebahat Çehre'yi bir kerecik kendi sesiyle ve sıradan bir gariban Türk kadını rolünde izlemeden,zinhar oyuncu demem ben ona]

Evet efendim,bu akşamki bölümden aklımızda kalan bunlar.

Hürrem'in aslında insan olmayıp,bir Ork veya Urukhai olduğunu herkese açıklayacağı bölümü heyecanla bekliyorum.

Öyle bir böğürme gücü,o büyüklükte otuzsekiz adet diş ve o evrensel boyuttaki ağız yapısını gören saray ahalisinin bu gerçeği hala nasıl farkedemediğni de merak ediyorum.
Pala Mustafa Şehzade çok zeki ya yakında farkeder diye umuyorum.Hani Hürrem'in karnının ne kadar da şiş olduğunu farkedip,sen ne yedin diye sormuştu.
Hürrem'in o soruya aslında;
-Sülüman'ınkini yedim mübarek Perşembe...diye cevap verememiş olması çok yazık.

Son söz:
Bu Kanuni de bir kere halvete girince,hep aynı kadını istiyor farkettiniz mi?
Ne yapışkan adam ıyyy...

WATASIVA CANDY....

2011-02-21T16:35:00.000+02:00

80'li yıllar benim içimde gelişti,bir yerde.

Ben de 80'li yıllarda geliştim.

80 sayısı çok önemlidir benim kuşak için.

Babamın memuriyeti nedeniyle bulunduğumuz Diyarbakır'da,apartmanın ilk televizyonunu biz almıştık.

Siyah beyaz National marka.

Körükle açılıp kapanan bir televizyon dolabı kapağının içinde dururdu o televizyon.

Akşamları saat 18'de İstiklal Marşı ile yayın başlar,ardından karıncalı,karyağdılı,cızırtılı paket görüntülerle ekrana gelen PİLLİ BEBEK izlerdik.

Çocuk olmanın en güzel tarafı,birilerinin sürekli sizin için bir şeyler çizmesi,boyaması ve bunu canlandırıp,seslendirip,ekrana koymasıydı.

Zaman içinde,iki İstiklal Marşı arasında süren yayınlar gelişti,çeşitlendi.

Hatırlayabildiğim en eski çizgi film,TONTON'lardır.

Belki ilk izlediğim değildi ama benim hafızamda İLK olarak almış yerini.

Bunlar garip bir aileydi,her biri istediği şekli alabiliyordu.Elastik vücutları,uçak,apartman,köprü,tren...aklına ne gelirse onun biçimini alabiliyor ve o şey kadar da dayanıklı olabiliyordu.

Başta tek tonton vardı sonra siyah bir tontonla evlendi,bir sürü çocukları oldu.

Değişmeden önce,HOP HOP HOP DEĞİŞ TONTON,diyordu dış ses.

Ve tonton değişiyordu.Bazen bir gül,bazen bir ambulans,bazen bir ağaç oluyordu.

Çocuk ruhunuzda,bu şekilde değişebilmenin dayanılmaz cazibesi size ne hayaller kurdurur bir düşünün.

Fransız kökenli bu çizgi filmin orjinal adı BARBAPAPA imiş seneler sonra öğrendim.

Bu gün bazen internetten izliyorum ama aynı tadı vermiyor.

Biliyorum artık kimsenin asla böyle değişemeyeceğini,hayal dünyam beslenmiyor,çocuk zihnim yok artık.

Aynı tadı alamıyorum.

HEIDI

Sonraki zamanlarda,konulu çizgi diziler taht kuruyor gönlümüzde.

Heidi de bunlardan biri.

Sağlıklı,kısa boylu tıknaz,elma yanaklı bir Alman kızı.

Japon elinden çıkma bütün çizgi karakterlerde,suratlar aynı.

Kocaman abartı gözler,minicik ağız,miniminnacık bir burun.

Ama o ağız ağlarken ya da çığlık atarken öyle bir büyüyor ki,içine dünyanın yarısının sığabileceğini düşündürüyor.

Japon MANGA'larının ortak özelliği.

Müziği,sözleri bile aklımda.

heidi, heidi,

deine welt sind die berge
heidi, heidi,

denn hier oben bist du zu haus
dunkle tannen, grüne wiesen im sonnenschein
heidi, heidi, brauchst du zum glücklich sein....

Oyun için koşturduğumuz boş arsalarda,arka bahçelerde,Heidi gibi koşup zıplamak,Heidi gibi acıkıp ekmeğe saldırmak.Ama keçi sütü yok,olsun.Biz de kutu süt içeriz.

Bu kızın vurdumduymazlığı,o Alp dağlarında çıplak ayak,çorapsız ve etekle koşuşturması,nalet Alp Dede'ye bile tahammül gücü,üzerimde salak Polyanna'dan daha fazla etki bırakmıştır.

ŞEKER KIZ CANDY

İşte çocukluğumun travması.

Bu çizgi diziyle büyüyüp ,ilk bluğunda bu diziyi izleyip,travma yaşamayan genç kız var mıdır?

Ya şu şarkıyı hatırlamayan?

sobakasu nante

ki ni shi nai wa
hanapecha datte datte datte okini iri
otenba itazura daisuki
kakekko sukippu daisuki
watashi wa watashi wa watashi wa candy

vataşiva kendi...

Anthony'nin attan düşüp ölmesini kaldırabilecek bir bünye var mıydı dünyada?

Bu travma ile 8-12 yaş arası cocuk nasıl başetsindi?

Ve sonra karşımıza çıkan öteki yakışıklı

Terrence Grandchester..

Terry....yakışıklı,esmer,bir gözünün üzerinde hep perçem düşmüş olan Terry.

Türkiye'de yayınlanan son bölümlerde,

Terry bir gemiye atlayıp aktör olma hayallerinin peşinde Amerika'nın yolunu tuttu. Candy bunu, Terry'nin ona yazdığı bir mektuptan öğrendi ve hemen limana gitti ama yetişemedi. O da sonunda okulu terkedip Amerika'ya gitti....

Hayatta olduğumuz sürece bir gün tekrar karşılaşacağız,demişti Candy yaşlı gözlerle Terry'nin gemisinin ardından.

Veee?Evet bu kadar.

Türk izleyicisine ikinci travma...

Gerisi yok.

Yılmadım araştırdım ve uzun maceralardan sonra,Terry ile Candy'nin kavuşmasını beklerken aslında Candy'nin gerçek aşkının başka birisi olduğunu ve yıllar içinde hep onu içinde büyüttüğünü öğrendim.Terry ile değil,yıllar sonra kim olduğunu öğrendiği gerçek aşkı ile mutlu olduğunu öğrendim...hüngürt.

GEORGIE-CICI KIZ

Sarı saçlı manga karakterlerinden birisiydi bu da...İki üvey abisi birden kıza aşıktı.Hatta bir donma sahnesinde,üvey abilerden birisi kızı çırçıplak soyup üzerine uzanmış ve vücut ısısı ile kızı donmaktan kurtarmıştı.

Birtakım maceralardan sonra Georgie,aşık olduğu zengin lordu terkederek çiftliğe,üvey ağabeylerden Abel olana döndü ve onunla evlendi.

Bir sahnede erkek kılığına giren anime kahramanımız,kaza ile gömleği yırtılınca cart diye memeleri ortaya çıkmıştı da yine o yaştaki bluğ-TRT izleyicilerine bir başka travma yaratmıştı...Sevişen,doğuran ve erotik görüntüler veren ilk anime kahramandır ekranlardaki.

Bir nesli ağlamaktan helak eden cizgi dizilerden biriydi ayrıca,tıpkı Candy gibi.

ARI MAYA ve BASTIR WİKİNG

Arı Maya,salak bir arıydı,sürekli başına belalar gelirdi,büyüklerin sözünü dinlemezdi tıpkı pinokyo gibi....

Eşek arıları,kurbağalar falan hep bunun düşmanıydı.

Bir de haydi bastır hop hop hop diye kürek çeken gemici ırk wikingler vardı.Minik Viking'in aklına orjinal bir fikir geldiğinde burnunu kaşır,sonra kafasının üzerinde triiiinnkkk diye bir ampül yanardı...Bütün ırkını sürekli belalardan falan kurtaran bir veletti.

UÇAN KAZ MORTON VE NILLS

Nills,sürekli hayvanlara eziyet eden ,annesini sürekli uzen bir çocuktu ve bir gün bir şekilde-hatırlamıyorum-sihirle minicik bir fare boyutuna getirildi ve uçan kaz Morton'un sürüsü ile ordan oraya uçmaya başladı...

Böylece hayvanların içinde yaşayarak onları tanıyor,içindeki kötülüğü öldürüyor,aklı başına geliyordu falan...

O dönemde çocuk aklıma takılan şey,bu kaz sürüsünün uçarak onca yolu katetmesine karşın,düşmanları olan tilki Rex'in nasıl olup da her yerde onlara yetişip karşılarına çıkabildiğiydi.

Bu da benim çocukluk travmalarımdan birisi olarak anime dünyamda yerini almıştır.

Bu İsveç'li çizgi kahraman,duyduğuma göre 20 kron'luk kağıt para'nın arkasında kazın üzerinde uçarkanki pozuyla yer alıyormuş.

Bizim duygusal ve öğretici çocukluk kahramanlarımızın yerini yıllar içinde,yu gi oh'lar,tsubasa'lar,beyblade'ler,benten'ler,pokemon'lar,powerpuff girls'ler aldı...hepsi teknolojik,hepsi süper güçlü kahraman...

Hiçbirisi unutturamadı Terry'nin tek göz üzerine düşmüş kahküllerini ya da Georgie'nin yırtık gömlekten fırlayan göğüslerini...:)

DONEKLERIN PADISAHI

2011-02-17T01:24:00.003+02:00

Eveeet,geleneksel Çarşamba Gecesi Osmanlı Tarihi dersimizi yine almış bulunuyoruz.

Bu akşam Hürrem'in doğum yaptığı bölümü izledik ve NELER ÖĞRENDİK konulu ev ödevimizi de yapıyoruz.

*Hürrem Sultan'ın önceki bölümlerde neden öyle ayı gibi yemek yediğini öğrendik.

Demek gerçekten de yaratık doğuracakmış kadın,yoksa bir insan evladı normal bir yavru doğururken o biçimde bağıramaz.
Şehzade Mehmet'in ilerde shrek olabilme ihtimalinden korkuyorum.

*Harem'in sahiden de sahipsiz,Ali Baba'nın çiftliği olduğunu öğrendik...Hürrem dayak yiyor,kimse yok,yerlerde sürünerek doğum yapıyor,koridorlarda bir allahın kulu yok.İbrahim,hünkarın kadını ile koridorlarda işler çeviriyor,kimse yok.

*Mahidevran'ın o gün giyeceği kıyafetin,Hürrem'in rüyasına bir gece önceden birebir girebileceğini ,Hürrem'e her şeyin ayan olabildiğini öğrendik.

*Hürrem'in Sultan Sülayman'ı aslında sarayın kapıcısı zannettiğini öğrendik.Koridorlarda,orda burda her canı istediğinde sülümaaaaaan diye bağırabiliyor..Birisi ona adamın padişah olduğunu hatırlatsın lan.

*Haremde kadınların geceleri,gecelikle değil,Hürrem'inki gibi mavi abiye gece elbisesiyle uykuya yattıklarını öğrendik.Hamile kadınların da yatağa sağdan soldan değil doğruca ayak ucundan inip çıkabildiklerini,böylece bir çeşit işkenceye maruz bırakılarak bebelerini düşürmeleri için her türlü şartın hazırlandığını öğrendik.

*Haremde hamile cariyeleri,gece acıkmaları susamaları gibi ihtimallerin hiç umursanmadığını,gece susayan hamile gözdenin su almak için sarayın koridorlarını arşınlamak zorunda kaldığını,kapısında bir tane nöbetçinin ya da muhafızın bile tutulmadığını,

*Sürekli geceleri başına bir iş gelen Hürrem yüzünden,hekim kadının gece uykularının haram olduğunu,zehirlese zehirlese Hürrem'i hekim kadının bu yüzden zehirleyebileceğini,

*Habire her fırsatta etrafa altın saçılan sarayda,Valide Sultan'ın şerbet-lokma dağıtılması emrini verirken,Hiç bir masraftan kaçmayın demesi üzerine,şerbetle lokma'nın altından daha pahalı bir şey olduğunu ,öğrendik.

*Osmanlı'da kapı çalma adeti diye bir şey yokmuş herkes dangır dungur istediği yere girebiliyormuş onu öğrendik.Allahtan tuvaletler falan odanın içinde ,ortasında değilmiş.

-Aaaaa Hürrem naapıyorsun?

-Ben çok yedi,şimdi sıçmak...içimdeki şehzade sıçıyor ben diiil!!

*Padişah'ın halvete girdiği yatak odasında,vezirleriyle,paşalarıyla görüşme yapabildiğini,hatta yatakodasında onlara şerbet ikram edebildiğini öğrendik.Nasıl bir fantaziyse.

*İtalyanca ve Rusca konuşabilen İbrahim'in,o kadar dili ezberleyebildiği halde,tek bir keman parçasından başka parça çalamadığını öğrendik.Ezik!

Osmanlı bu yüzden batmış olabilir,bu rutin müziği dinleyen her padişah,skerim böyle imparatorluğu deyip devlet işlerini boşlamış olabilir.

*Şehzade Mustafa,kumral beyaz tenli ana babadan doğmuş esmer çocuk ünvanını bu kez de sarışın baba -kızıl anadan doğan kara saçlı Şehzade Mehmet ile paylaştı,Osmanlı bebeleri ana babanın genetiğine bakmaksızın kara yağız doğuyorlarmış bunu öğrendik.(Bebek çok güzeldi bu arada)

*Hürrem'le aynı köyden geldiği halde Hürrem'den daha çabuk kusursuz türkçe öğrenen Maria'nın,yani Gülnihal'in çok talihsiz bir hatun olduğunu öğrendik,şöyle ki;

Padişah'ın koynuna giren kadın,ayrı odaya,gözdeler odasına alınır sanıyorduk ama söz konusu Hürrem'in hizmetçisi olunca alınmıyormuş,saray kuralları ihlal ediliveriyormuş.

(Ayrıca,Hürrem'in sofrasında on parmağıyla dalacağı balığı önce Gülnihal tadıyor,geberirse o gebersin diye...

Gülnihal'in suçu ne?)

*Karnın neden şiş,ne yedin ,diye soran Şehzade Mustafa'nın Hürrem'in karnının ne kadar da anormal şiştiğini farkeden saraydaki tek canlı olduğunu öğrendik.

*Süleyman'ın bir çeşit horoz gibi,

Ben önüme getirileni sker geçerim,gerisine bakmam,sloganıyla yaşadığını öğrendik.

*Pargalı'nın ,hasodabaşılık yanında aynı zamanda sarayın haspezevengi olduğunu,Ruh esintisi'nin tarihten bu güne değişim geçirerek Rus esintisi haline gelebildiğini,erkek dna'sındaki Rus düşkünlüğünün Osmanlı'dan miras olduğunu öğrendik.

*İbrahim'in ,etrafındaki kadınlara sürekli bağırıp çağırmasının hatta dövmesinin altındaki psikolojinin,kadınsızlıktan kafayı yemek üzere olabilitesi olduğunu öğrendik.Padişaha şapır şupur,İbrahim kapı önünde,ya rabbi şükür...yazık.

*Rodos'tan İtalyanca olarak gönderilmiş mektubu,Rodoslu o soylunun katibine Türkçe konuşarak yazdırdığını öğrendik.Herkes Türkmüş ne güzeeeeel.

*Rodoslu ile yazışılan mektupların mail hızıyla gidip geldiği bir dönemmiş o dönem,msn'de yazışsan bu kadar çabuk cevap gelmezama o dönemde aradan haftalar,aylar geçmesi gerekirken,bir iki günlük süreçte bu mektuplaşmanın yapılabildiğini öğrendik.

*Halvetten çıkan padişahın cenabet cenabet oğlunun kulağına ezan okumasına bakarak,o dönemde padişahların ellerini duvara vurup sadece teyemmüm ettiklerini öğrendik,yoksa o kısacık sürede araya bir hamam sıkıştırmak zinhar mümkün değildir.

*Kıytırık cariyeler,doğum yapınca,valide sultanlara oğlumu kaçırdınız diye çemkirebiliyorlarmış bunu öğrendik.

*Belgradı falan fethettiler de kime ne yararı oldu;Saray'ın mutfağında hala gelişme yok,gerçekte günde altı bin kişiye yemek çıkan sarayın mutfağı hala üç çalışanlı ofis mutfağı gibi...yakında bir kettle ve mikser görürsek hiç şaşırmayalım hatta belki orası home office'dir ve home office Osmanlı'dan dünyaya yayılmıştır bunu öğrendik.

*Sultan Sülüman'ın beğendiği her şeye ALAAAĞĞ diye tepki verdiğini öğrendik.Adam,yeni karı bulunca eskisine yaptığı yüzüğü onun gözüne baka baka yeniye hediye ettiydi,şimdi de ilk oğlunu unutup ikinciyi padişah olarak görme hevesine girdi.Gülnihal'i görünce de Hürrem'i sitttiretmişti...Sülüman,döneklerin padişahıymış bunu öğrendik.Alaaağ,alağğğ!

*Hürrem Sultan,bebeğini,memesinden değil OMUZUNDAN emziriyormuş,öğrendik.Belki de meme ucu boynunda falandı kimbilir.

*Koca Osmanlı'nın mutfağı,aşçıbaşının iki buçuk metrekarelik pazarda bir aşağı biryukarı dolanıp alışveriş etmesiyle doluyormuş,onca erzak öyle geliyormuş bunu öğrendik.

Tüccarlar her hafta düzenli olarak atlarına,katırlarına koydukları belli miktarda erzakı mutfak önünde sayım yaptırdıktan sonra teslim etmiyorlarmış aslında.

Haftaya Şeker Ağa elinde migros poşetiyle falan gezer bak demedi demeyin.Üzerine de OS-GROS yazarlar mıymış?!!!

EZEL'IN PORTAKALI

2011-02-16T16:09:00.001+02:00

Kısacık bir post okuyacaksınız.

Geçen hafta sıcağı sıcağına yazacaktım olmadı.

Ezel'in sorgudaki portakallı sahnesinden beri portakal yerken midem bulanıyor.

Kurtlar'da Ünsal'ı oynayan Mesut Akusta,geçen hafta Ezel'i portakalla döven adam olarak çıktı karşımıza.

Ama adamı dövdürmeden önce,öyle pis bir portakal yiyişi vardı ki,nasıl Hürrem'i gördükten sonra bir daha Ayva Tatlısı yiyemeyeceğimi düşünüyorsam,bu kez de aynısı portakala oldu.

Bu tabii benim kişisel tiksintim başka bir şey dikkatimi çekti.

Altı üstü bir file portakal,önce dakikalarca Ezel'in üstüne üstüne indi,Ezel'in ağzını burnunu kan içinde bıraktı da bir tek portakal bile patlamadı arkadaşım,nerden ithal bunlar?

İnsanın yüzü gözü turuncu turuncu portakal yapışkanlarıyla dolmaz mı?Her yere,yüzüne gözüne o portakalların asidi kaçmaz mı?

İçlerine döküm demir mi yaptırdılar?

Ardından o portakal filesini Ezel geçirdi eline bu kez bizim Ünsal Kemal'e indirdi indirdi indirdi...

Yok!

Gene yok.

Ne kimsenin üstü başı portakal marmeladı gibi oldu,ne filedeki portakallara zinhar zerrece zarar geldi.

Dalından yeni kopartılmış gibi taptaze duruyorlardı filenin içinde.

Üstelik filenin hiç bir yerine bir damla kan bile bulaşmadan.

Lan bari yapıyorsunuz,portakal yerine patates yapın,hadi olmadı elma yapın lan...

Elinde şöyle kuvvetlice sıkınca bile ortadan yarılan suyunu akıtıveren bir meyve bu yani.

Beterin beteri var,yakında benzeri sahneleri de çilekle,dutla falan çekebilirler,sonra Superfresh markası falan üstüne reklam koyar

"Superfresh...yerken yumuşak,yedirirken sert"

Ya da pazarlarda bağırır pazarcılar yakında,

Haydi abla geeeelll taaaşşş gibi portakal,Ezel portakalı bunlaaar!

EVLILIK MUESSESESI..ay yazmasi bile zor

2011-02-16T15:48:00.000+02:00

Keçi gribinin yerden yere vurduğu hasta yatağımda yapacak başka bir mok bulamadığımdan oturdum,siz sevgili okurlarım için sizin yerinize düşündüm.

Yoo oturmadım,çünkü oturacak halim yoktu.

Yatarken düşündüm.,.

Şaşırmayın ne var,ben bazen düşünebiliyorum da.Hatta sizin yerinize bile düşünebiliyorum çok isteyince.

Evlilik Müessesesi denen gıcık terimi düşündüm.

Müessese deyince insanın aklına,böyle,lokanta,restoran,çay bahçesi,otobüs firması falan geliyor çünkü.

Hani skimsonik işletmelerin kapısında yazar ya

"Müessesemize hoş geldiniz"

"Müessesemizde KDV nah şu kadardır"

"Müessesemizde alkollü içecekler yoktur"

"Müessesemiz hayırlı yolculuklar diler"

falan gibi...

Müthiş derecede gelişmiş,dünyada bir eşi benzeri daha olmayan mantığım,hemen iç ses kılığına bürünüp bana birtakım şeyler söyledi.

Her şeyden önce bir müesseseye eleman alırken bazı kriterlere bakılır değil mi?

İşe uygunluk,liyakat falan.

EVLİLİK müessesesinde ise,kurumun baş idarecisi seçilirken,kimse demokratik bir seçim yapmaz.

Herkes,en çok sevdiğini işe alır.

Diğer adaylara birer başvuru formu,CV örneği bile doldurtulmaz.

Bu nasıl boktan müessese lan?

Resmen adam kayırılıyor işte.

Herkes bu müesseseye en çok sevdiğini alıyor,sonra müessese eleman alımına kapatılıyor!

Demek ki neymiş?

Bu müessese gayrı ciddi imiş.Ya da müessese denilmemeliymiş.

Ayrca her müessesenin bir işletme defteri,muhasebecisi,kasası,Z raporu falan olur di mi?

Hani nerde?

Bizim evin işletme defteri falan yok mesela.

Muhasebecisi de yok.

Kasası hiç yok.Olmayan kasaya da Z raporu veren yok.

Şimdi tamam,resmiyet var, müessesenizin kurulması için önce devletten bir ruhsat alıyorsunuz ki bunun adına Evlilik Cüzdanı diyorlar.

Sonra bir belediye memuru geliyor ve sizin,müessese sınırları içinde ruhsatlı olarak sevişebilmenize onay veriyor.

Sonra da bu müessesede ne halt ettiğinizle başka da hiç bir resmi kurum ilgilenmiyor.

Müessese sınırları içinde kaç adet seri üretim yapılmış (buna çocuk deniyor),ne geliri var ne gideri var falan devlet bununla zerrece ilgilenmiyor.

Müessese müdürlerinden herhangi birisi kurumdan ayrılmak istediğinde,Belediye'nin bu kadar kolayca verdiği izni,ancak HAKIM bozabiliyor ve derdinizi mahkemede anlatabilirseniz,müesseseden ayrılabiliyorsunuz.

Bazı müesseselerde de KAÇAK ELEMAN çalıştırılıyor,yani bazı işler dışarıya TAŞERON kullanmak suretiyle yaptırılıyor ki buna da ALDATMA neyin diyorlar evlilik müessesesi lügatında.

Bu taşeron kullanma işini genelde müessesenin erkek müdürü yapıyor.

Kadın müdür bunu affetmezse müesseseyi feshedebiliyor.Ama bunun için de HAKIM'e gitmesi lazım.

E tabii oh olsun da denilebilir çünkü müdür alırken sadece sevgi kriterini kullanan kişiye de müstehaktır demek gerek.

Arkadaşım,kossskoca müessese bu boru mu?

Baksana sağına soluna,kim hakediyor,kim kriterlere uygun,kim bu müessesede verimli çalışır,kim en fazla yarar sağlar,kim kıçının kılları ağarana kadar müesseseye zevkle sevgiyle hizmet eder,bir CEO gibi ,İnsan Kaynakları Müdürü gibi çalışsana,kılı kırk yarsana.

Müessesenin başına aşık olduğun kişiyi getirirsen bööle olur işte.

Halbuki başka bir müesseseye müdürün tanıdığı,akrabası,komşusu işe alındığında ortalığı ayağa kaldırmayı biliyon?

CANLI PARAYA KATILACAK GAY'LER ARANIYOR

2011-02-13T21:37:00.001+02:00

Ben homofobik miyim?

Hiç de umurumda değil eşcinsellik veya bunu ifade eden başka başka aynı kapıya çıkan adlar,tanımlamalar.

İnsanların cinsel tercihlerini kullanma biçimleri de umurumda değil.Cinsel kimlik bunalımları,cinsel gitgelleri de beni hiç ırgalamaz.

Adam olmuş mu,insan olmuş mu o önemli.

Yüreği var mı,vicdanı var mı,sağ duyusu var mı,karakteri var mı o önemli.

Üstelik tanıdığım bir kaç erkek bedenli eşcinsel ile elde ettiğim tesbitlere bakılırsa,son derece samimi ve sevimli buluyorum hatta sohbetlerinden hiç sıkılmıyorum diyebilirim.Artı bir de çok entellektüel olanları rastladı bana,tesadüfen.

Ama insanların cinsel kimlik ikilemleri,TELEVİZYON dediğimiz bir ortama taşınıyorsa,şov malzemesi haline getiriliyorsa,burda midem bulanıyor,içim boğuluyor,insanlık adına utanıyorum,onların yerine ben yerin dibine giriyorum.

Show TV'de kaliteli bir yapım bulamamaktan dolayı mıdır nedir,son yıllarda,sürekli bir eşcinsel eğilim var.

Bir kanalın eğilimi nasıl olur diyeceksiniz.

Aslında demeyeceksiniz.

Hepiniz biliyorsunuz.

Yemekteyiz yarışmasında,Canlı Para yarışmasında,Mehmet Ali Erbil'e yaptırdıkları sulu şebelek yarışmalarda,devamlı ve ille eşcinsel erkek müsveddelerini çıkartıp durdular sözde yarışmacı diye.

Müsvedde diyorum çünkü insanlıktan,edepten,terbiyeden,saygınlıktan uzak herkes ama herkes için aynı terimi kullanabilirim ve kullanıyorum.

Her tür insanın iyisi kötüsü var.

Kadının da erkeğin de okumuşun da cahilin de,köylünün de kentlinin de,iyisi kötüsü,edeplisi,cazgırı,terbiyesizi seviyesizi var.

Müsvedde olan bunlar işte.

Show Tv nerden buluyorsa bulup bunları toplumdan cımbızla mı ayıklıyor nasıl ediyor bilmiyorum ama her türlü Show yarışmasında mutlaka bunlardan var.

Yakında İbrahim ile Sülüman''ı da eşcinsel bir aşk içinde gösterebilir bu kanal.Kaldı ki zaten tarihi incelediğinizde,Fatih Sultan Mehmet de dahil pek çok hükümdar hakkında bu tür iddialar doludur.

Ama Show'un eğilimi biraz daha fazla olduğundan,dizide eşcinselliğin de dibine vurdurabilir kanısındayım.

Son Canlı Para yarışmasına çıkan ve topsuz alan başlıklı bir soruyu cevaplamak zorunda kalan şahıslar yarışırken ben kendim yerin dibine girdim.

Bir milyonu toplu para şeklinde veriyoruz deyip durdukları buymuş meğerse,topsuz olmuyormuş.

Bu nasıl bir cahil cesaretiydi ki carting sporunu karda yapılan bir spor diye yorumlayıp rugby'yi hiç duymadım deyip,kalkıp bir BİLGİ yarışmasına katılmışlardı?

Bu insanlar hiç mi ön yarışmaya tabi tutulmuyor,bu kadar mı boş beyinle,tıngır tıngır öten bir kültürsüzlükle yarışmacı olunur?Bu kadar kolay mı adında BİLGİ yarışması geçen bir tv programına çıkıp gerdan kırmak,sunucuya göz süzmek,kendi şovunu yapıp gitmek?

Dünyada reyting denen şerefsizlik,bütün milli onurumuzu,şerefimizi satın alabildi mi bu kadar kolayca?

Bunlardan sonra anlaşıldı ki Show TV'de Acur'un imzası dışındaki tüm yarışmalar aslında birer gay şovdur.Bu Acur'u zerre kadar sevmediğim gerçeğini değiştirmeyecek ama durum ne yazık ki budur.

Kanal,özellikle ne kadar yırtık,arsız,cıngar,oynak,edepsiz,rezil eşcinsel varsa onları bulup çıkartmakta büyük bir özen göstermektedir.

Yarışmaya başvurdunuz ve hala çağrılmadınızsa,üzülmeyin,

HAKKINIZDA kısmına,gayim,topum,eşcinselim,ekranda şıkır şıkır göbek atarım,her türlü şaklabanlık bir nolu hobimdir yazın yollayın.

Ertesi gün sizi özel arabayla kapınızdan aldırmazlarsa ben de neyim.

PISTT BLOGGER BI DAKKA BAKAR MISIN?

2011-02-13T21:04:00.002+02:00

Blogları okumayı çok seviyorum.

Her blog başka bir insan,başka bir hayat başka bir tat başka bir renk.Gökkuşağının renkleri az kalacağından her rengin de ayrı ayrı yüz tonunu katın içine öyle bir cümbüş.Blogger takip etmek,hayatı butik otel lüksünde yaşamak kadar fantezi.Her blog bir butik.

(aha,moda manyağı okuyucunun biri bu butiği kelime anlamıyla algılarsa yandık valla)

Blog ve sözlük yazarları özgürdürler,maaş veya ücret karşılığı yazmadıklarından,canlarının istediği konuda istedikleri ölçüde ve istedikleri üslupla yazabilirler.Hiç birisi satın alınmış kalemler değildir,hiç birisi okur ve raiting kaygısıyla yazmaz.Bu nedenle baskı yoktur,kısıtlama yoktur,sansür yoktur varsa kendi otosansürü onu kullanır yoksa kimseye eyvallah etmez.

Bu nedenle blog okumak aslında özgürlüğün ta kendisini okumaktır.

Keza sözlük okumak da öyle.

Ancak sözlük yazarlığında daha fazla mahalle baskısı vardır,sözlüğün konsepti dışında yazdığında uyarılırsın,hatta dışlanırsın,hatta son derece kıdemli bir yazarken hop diye uyarı alıp bir iki ay çaylaklık cezasına çarptırılabilirsin.

Amma velakin yine de sözlük okumak çok zevklidir,ayrıca bilgilenirsin,binlerce kaynağı tarayıp ulaşabileceğin yüzlerce bilgi ve yoruma sözlükteki tek bir başlığa girilmiş yüzlerce binlerce entry ile tek seferde ulaşabilirsin.

Oğluma hep öğütlerim,bir konuda yorumları merak ediyorsan,blogları,sözlükleri ve ille de TWITTURK'ü mutlaka oku.Ülkenin gündemini,tepkileri,herşeyi en baskısız,en özgürce yorumlayan yerler buralardır diye.

BLOGLARDA SEVMEDIKLERİM

---Teması fazla cicili bicili,fazla süslü,fazla rengarenk blogları sevmiyorum.

Gözüm oraya buraya takılıyor,okuduğum şeye dikkatimi veremiyorum.

Sadelik en güzelidir.

Başka süsler,yazının güzelliğini neden çalsın?

---Koyu renk zemin üzerine açık renk yazıyla girilmiş postları okumak gelmiyor içimden.Gözlerim yoruluyor,hele de geceleri blog okuduğum düşünülürse,yorgun gözlere bir de bu tür bloglar darbe vuruyor.

Koyu renk zemin üzerine ne renkte post girerseniz girin,gözleri feci yoruyor,tecrübeyle sabittir.Çok tutkun değilseniz vazgeçin ne olur.Çok sevdiğim blogları bile bu yüzden takip etmeyi bırakmışlığım var.

---Yorum yazdığımda,yorum yazdığım blogger bana geri dönsün isterim.
Benim yorumumu okumuş mu,ciddiye almış mı,onu okumam onda bir umur yaratıyor mu bilmek isterim.

Okuyucusuna dönmeyen bloggerları bir süre aktif olarak izlerim ancak okuruna dönmüyorsa,ipin ucunu bırakırım.Okurum ama yorum yazmam.O beni iplemiyorsa ben neden zahmet edeyim diye düşünürüm.

---Blogun adresi başka,blog başlığı başka,blogger'ın kullandığı kısa isim başka olunca kafam allak bullak oluyor.

Misal;

Blog adresim tulisinkursunkalemi.blogspot.com...

Blogumu tıklayıp açtınız, ama blog başlığım da şuymuş mesela:

gündüz uyurum gece gezerim.....(tamamen doğaçlamadır şu an ürettim)

Bu arada yorumlara cevap verirken de şunu kullanayım mesela;

gezenti....

Kafanız karışmaz mı?

Bir bloga girip yorum yazsam,nickimden hangi blogun yazarı olduğumu çıkartamayabilirsiniz,bir sürü takipçiniz var mesela,benimle mi uğraşıcaksınız?

Kimdi bu,hangi bloğu yazıyordu,blog adresi neydi,aaa blogun adı da başkaymış falan diye bir sürü kimlik karmaşası.

İşte bu yüzden,blog adresi,blog başlığı ve kullanıcının nicki birbirini tutsun isterim.

Ve bu üçü birbirini tutan çok az blogger tanıyorum...

---Bunun dışında,herkesin her yazdığı okunasıdır diye düşünürüm.Bir blog açacak kadar zekası varsa ve ben onu takip etmeye değer bulmuşsam,her postunu okurum.

Seviyorum bütün bloggerlarımı,karşıt fikirde olduklarımı da,imla hatalarıyla dolu olanları da,çok yazanları da,az yazanları da...

Bir tek yukarıda anlattıklarım yüzünden çok üzülüyorum çoooook...

İçinizden birilerini hedef aldığımı zannederek kızacak,küsecek,kendini bir bok mu sanıyorsun diyecek ve ukala bulup takipten vazgeçecek olanlarınız da olacak biliyorum.Sadece OKUR gözüyle baktım bütün bloglara...
Ayrıca,okuyanım üç kişi bile olsa,bu yazmama kafi sebeptir demiş yazar...

VALİDE SULTAN KAÇ YAŞINDA?

2011-02-10T03:40:00.003+02:00

Kanuni'nin annesi,Hafsa Sultan,o dönemin geleneğine uygun olarak,14 veya 15 yaşında evlenip,16 yaşında Kanuni'yi doğurmuş olsa,

Kanuni tahta 25 yaşındayken çıktığına göre,valide sultanın,bu dönemlerde ,en fazla 40 yaşlarında falan olması gerekmez mi?

Ki henüz 40 yaşında bir kadının kırış buruş olması da çok zor.Fabrika işçisi,tarla tapan çiftçisi değil ki,kocasın,yaşlansın,çürüsün.Sarayda bir eli yağda ötekisi balda,güneşten uzak,rüzgardan soğuktan etkilenmeyerek yaşıyorlar.Çökmeleri kırışmaları zor yani.

Şimdi bakın Nebahat Çehre'ye.

Boynu,yanakları,elleri,dudak kenarları,resmen kurutma makinasında çift tur döndürülmüş hassas çamaşır gibi,kırış kırış.
Tabii ki kırışacak,ondan bize ne?
Ama 40 yaşlarında olması gereken bir Valide'yi 65 yaşlarında bir kadının oynaması mantıksız değil mi allahaşkına?.(Bak allahın adını verdim ama)

Sürekli de önünde diz çöküp,bana yardım edin valideeeaaaamm diye zırlayan Bihter'i,pardon Mahidevran'ı,tıpkı Aşk-ı Memnu'da Bihter'e ayar verdiği ses tonuyla,aynı bakışla,aynı duruşla;

-Kalk ayağa,sen Bither Ziyagil'sin...Kendine gel!

diye azarlayacakmış gibi gelmiyor mu size de?

(Tamam biliyoruz Mahidevran,Bihter değil, Peyker idi...bana cağrışım yapan şey,Firdevs hanım'ın Bihter'e söylediği repliktir...)

Ayrıca sarayda binbir türlü entrika dönüp dururken,bir sürü skandal olurken,onun odasında oturup Daye hatun'a
habire:
Bir daha böyle şeyler istemiyorooooom,diye şımarması abes gelmiyor mu?
Dizi başladığından beri sen istemiyorsun ama oluyor işte valideeeaaaaam...Bir işe yara be kadın.

Tarihi kaynaklarda ondört yaşında saraya girdiği söylenen Hürrem'in de en az otuzbeş gösterdiği alenen ortada.(kemik yaşı kesin 45tir o da ayrı)

Yirmi beş yaşında tahta çıkan Kanuni'yi de kırkbeş görünen Halit Ergenç oynuyor.

Dizideki herkes yaşından büyük ulan.

Bir tek şehzade Mustafa,yaşını belli ediyor ki onun da zeka yaşının 0-6 ay arasında olduğu konusunda ciddi şüpheler içindeyim.

Embesil midir nedir,geleceğin o anki yegane padişahı,ortalarda koşturur mu lan o dönemde.Sabah akşam eğitime alınır ki babası ölüverirse,tahta hazır olsun, diye.

Sanıyorum dizinin adının Muhteşem Yüzyıl değil muhteşem dinozorlar ya da Muhteşem Buruşuklar olarak değiştirilmesinde fayda var.

Belki de herkes 100 yaşında görünüyor diyedir bu isim.

Dippas sos:Dizide kimseyi mi sevemedin be kadın diyecek olursanız,benim favorim Sümbül Ağa'dır.O ne tatlı bir şey yaaa...yirim ben onu yirim...

AYVAYI YEDIN SULUMAN

2011-02-10T03:22:00.001+02:00

Ay vallahi billahi yazmazsam çatlarım,sakız gibi çiğneyip durdun be kadın yeter bırak şu diziyi izleme sen de,diyecekseniz,sonsuza kadar susun layyn...

Geçen hafta Topkapı Sarayı'ndaydım aman allahım o ne kalabalık,insanlar bilet kuyruğunda,kuyruk beşyüz metre.Müze kart almazsan olacağı budur salaklaaaaar,diye nanik yapıp kartımızla içeri girdik ama Harem'e yetişemedik,kapandı...dörtte kapatıyorlar.Neyse ki dizi en azından iç turizmi arttırdı,gelen geçen herkesin ağzından bir Hürrem,bir Hasbahçe,bir Has Oda lakırdısı duymak mümkündü.

Dizide bizim evin yemek masasından az daha hallice olarak gösterilen göt kadar mutfak var ya,işte o mutfağın gerçeğini sarayda gördüğünüzde ağzınız açık kalıyor.Günde 6bin kişiye yemek çıkarmış zamanında,öyle bir mutfak hayal edin.Ben diyim Forumİstanbul,siz diyin TTArena...ama gel gör ki dizide,padişahın savaş çadırından bile daha küçük.O nasıl mutfak tezgahı lan,bizim mahalle kasabının bile et tezgahı ondan büyük yemin ederim.

Neyse neyse,bu geceki Hürrem'in zehirlenmesine ayrılan bölüm beni orta yerimden,kalbimin en hassas noktalarından yaraladı.

HÜRREM? YARATIĞA MI HAMİLESİN BACIM?

Kardeşim o nasıl hayvani bir ayva tatlısı yeme biçimidir,kadın ayıp ayıp sen Harem terbiyesi almış bir kölesin,üstelik hünkarın huzurunda,elinle on parmağınla,savaştan mı çıktın.Ben diil,çoçuk istiooor diyosun da,içindeki çocuk korkarım alien falan herhalde senin.Geçen hafta buldurcuk çekmişti canın,bu hafta tatlı geldi ,aman biraz daha çok tatlı yiyeyim diye nerdeyse gidip tüm yediklerini kusup öyle oturucaktın sininin başına.

Ayrıca üç dört ayda tosuncuk gibi büyüyen karnından zaten şüphelenmiştim,anlaşıldı ki orda aslında bebek değil,resmen göbek var.Kadın yemiş yemiş,zçamamış,belli.Yoksa dört beş aylık hamilelikte böyle karın mı olur diyordum ben de.

Gece zehirlenip ateşler içinde ölmesi beklenen kadın sabah uyanır uyanmaz-soyunda bir ayılık var kesin-ballı kaymaklı incire nasıl yumuldu öyle,tövbe tövbeee...ben padişah olsam o karının o yemesini gördükten sonra,dakika sektirmeden ikinci bir sefere çıkma bahanesiyle,kalan yıllarımı Avrupa'nın en uzak köşesinde geçirir,bir daha da Hürrem adını duymayayım diye emirler salardım.

BOŞAN DA SEMERİNİ YE...

İnsan azcık midesinden sıkıntılı olur,iştahsız olur,bulantısı falan olur yahu.

Neyse onu da geçtim,ülen madem zehirli bir şeyi bir sıvıya atınca sıvı kararıyormuş,hani Pargalı ile Sümbül deneysel çalışma yaptılar ya,e ne demeye sarayda tadımcı başı falan çalıştırıyorsunuz,atın her bi şeyi o sıvıya olsun bitsin.

Hem o ne zehiriymiş anlamadım,Mahidevran'ın antidepresanı,niye dozu aşınca zehir oluyor?

En fazla kafası güzel olur ya da derin uykuya dalar,ya da kusar kendiliğinden.

Zehir ne yaaa?

(Ha bu arada,Hürrem'in kendinden geçmiş vaziyette iken kendi anadilinde değil de Türkçe olarak sayıklaması da pek çok kişinin dilinde espri konusu olmaya başlamış bile)

Ülen sarayda padişahın sofrasına zehirli eyyvuaaa tatlısı geliyor,gözdesi zehirleniyor,Pargalı dizmiş mutfak çalışanlarını karşısına,sanki mutfakta fare görmüş de tez yakalansın diye aşçıları azarlıyor.

Hoop Pargalı,sen manyak mısın lan?

O devirde sorgusuz sualsiz,kapıdaki bekçiden,mutfaktaki hamam böceklerine kadar kim varsa tümünün kellesi giderdi.Ne sorgusu lan?

Şeker Ağa nasıl yırttı,o niye zindandan kurtuldu bilinmez.Kadın olaydı keşke,Pargalı'dan güzel bi dayak yerdi,ama olmadı işte...Pargalı'nın ski,erkeklere kalkamıyor...Tırsak puşt.

İBRAHİM'LER KADIN DÖVERLER

Adı İbrahim olanlar,kadın dövme konusunda genetik mirasa sahipler galiba.

Ulan romantik kemanlar çalıp,bahçelerde gizli mektuplar veren ince ruhlu Parga'lının da içinde bir canavar varmış.Hürrem'den sonra içinde canavar besleyen ikinci karakter oldu dizideki.

Herif kadın düşmanı,bunu artık anladık.

Geçen haftalarda Ayşe Hatun'a ayar vermişti,bu hafta Nigar Kalfa'yı kum torbası gibi duvara çaldı,Gülşah'a resmen yumruk indirdi.Tamam dedim,şimdi bu hışımla gidip Mahidevran'ın kıçına da kızgın maşa sokacak.Ama nerdeeee?Onunla da işbirliği yaptı,kancık.

Ulan erkekleri karşına dizip azar eyliyorsun,kadınlara gelince duvardan duvara vuruyorsun,elleri kırılasıca İbo.

Makbul olan lakabın,Hürrem'in intikamıyla ölüp gidecek ve Maktul olarak anılmana sebep olacak,kadın düşmanı pezemek.Oh olsun lan sana.(yazar burda kendisini iyice kaptırma sanatını gösteriyor)

Sen yarın öbür gün Hatice'yi de kemanın yayıyla döversin lan.

-Hatçaaa laaan..

-Ne var lan ayııı

-Bak doğru konuş kıçına girer bu keman yayı.

GÜLŞAH DEĞİL,HERKÜL

Pargalı'dan yumruğu yiyince bülbül gibi öten Gülşah, o suç ortağı olan cariyeyi tek başına boğup tek başına tavana asan Gülşah mı şimdi yani?

Lan kadın,sen o haltı tek başına yapabildiysen,demek ki sende Herkül kuvveti var,bi döner tekme çakamadın mı Pargalı'ya?

Sendeki kas gücünü bakılırsa,sen Sülüman'ı bilem Matrak oyununda yere sererdin halbuki.

KIRIK TÜRKÇE

Hürrem'le aynı köyden köle getirilen Maria bile dümdüz Türkçe konuşmayı öğrendi,demiş ekşi sözlük.Vallahi doğru lan,Maria bile şakır şakır Türkçe konuşuyor,Hürrem hala Sümbül'e Süklüm diyor.

Şu kadını kimse karşısına alıp da ,bak kızım,Mahidevran bile kocasına Hünkarım diyor,sen ona öyle kanişine seslenir gibi Sülüman diyemezsin,desen bile Süleyman de yahu,demiycek mi?

Dizide kırık Türkçe konuşan bir başkası daha var.

Macar Kralı Layoş,(bu da ibne adı gibi ha)

Bu herif neden Türkçe konuşuyor?

Buna feci taktım arkadaş.

Hadi diyelim ki biz seyirciler ne dediğini anlayalım diye Türkçe veriliyor konuşması...

Onu anlarız da,niye kırık Türkçe ulan?

Ya adam gibi Macarca konuş,altyazı geçsin,

Ya da adam gibi Türkçe konuş...

MİLADİ TAKVİM

Yazıcı,yanlış hatırlamıyorsam,1512 falan dedi yahu.

O devirde,Osmanlı,hicri değil ,miladi takvim kullanıyormuş bakın ey ahali,bir şey daha öğrendik.

Bütün harem kadınlarının saçlarına bakarak,Osmanlı'ya saç maşasının 16.yüzyılda girmiş bulunduğu sırrına erdikten sonra,bunu da artık öğrendik.

Ha bu arada,hekimbaşı hekimbaşı gel dötümü kaşı,hekimbaşılık kavramı da o dönemde öyle değildi bilen bilir.Hatun hem jinekolog,hem psikiyatr(Mahidevran'a passiflora yollamış ya) hem de acil servis uzmanı,ağzına bakıp zehirlendiğini anlayıverdi.Elini sokup kusturacağına,iki saat koynundan çıkarttığı şişeyi Hürrem'e koklatıp kusmasını bekledi.Koynundan çıkarttığına göre ter kokuyordu heralde,Hürrem de terin kokusunu alınca,kusuverdi.

Ben Mahidevran olsam,önce o Hekimbaşı olacak yellozu öldürtürüm,valla bak.Mahidevran yıkıyor,kadın yapıyor.

İyi ki Hürrem kusarken,"Sülümaaann...azcık daha datlu getüüür,kusunca karnımda yer açıldı,şehzadem istiyooooğğğ' demedi ha.

Sülüman'ın kusmuğu görünce tiksinmesi de çok komikti.Öyle bir baktı ki,kadın ağız yoluyla kaka yaptı falan sandım.

Sen savaş meydanında önüne gelenin boğazına kılıcı daya,yerden gayzer fışkırır gibi gavur kanını fışkırt,miden bulanmasın da ,sevdiceğinin datlu ayva kusmuğundan tiksin ha...olacak şey mi lan?

Böggghhhkkk ,allah belanı versin Hürrem,öğlen yediklerin de çıktı buraya,yirmidört saat yemek mi yedin sen,hayvan,falan demesini bekledim boşuna.

Sonuç itibariyle,hem Hürrem'in,hem Sülüman'ın hem de dizinin tümden ayvayı yediği bir bölümdü.Yakında Pargalı canavarıyla evlenecek olan Hatice'nin de ayvayı yemiş olacağını da artık anladık

Tamam hepsi bu kadar işte,dağılın!!!

BIR GIRDI MI BIR DAHA CIKMAZ

2011-02-06T17:13:00.001+02:00

Her şey yirmi gün önce aniden başladı.

Önce sırtımda titreme hissettim,sonra yavaş yavaş donma belirtileri.

Ayak parmaklarım,sırtım,yavaş yavaş ürpermeye sonra hissizleşecek şekilde üşümeye başladı.

Eyvah dedim,pohu yedim,onca vitamine,aşıya rağmen yıllık grip ziyaretim gerçekleşiyor galiba.

Çare yok çekeceğiz.

Fakat bir tuhaflık.

Önce şiddetli titreme geliyor,hiç ateş mateş olmadan,ardından yağmur gibi ter döküyorum...hadi terim üzerimde üşümesin,soğumasın ,üst baş değiştirelim derken ,o ter buz gibi oluveriyor ve hoooop yine titreme...Ardından yine ter...

Bu nöbetleşme hiç durmadı iyi mi?

Birbirlerine asist verip durdular,biri sazı aldı öteki bıraktı.

Biri söyledi,öteki dinledi.

Tam onbeş günü bu nöbetlerle halvet ola ola geçirdikten sonra,kalktım bir doktora görünmeye karar verdim.

Hayatta en nefret ettiğim şey.

Şikayetini anlatırsın,o anda dinler mi dinlemez mi onu bile bilmezsin,sanki bir yandan bilgisayarda atom altı parçacıklarına çalışıyordur,sonra alelacele muayene eder,şakır şakır tahlil istek formu yazar,yaptır gel der...sürünür durursun...

Neyse,sol kulağınızda enfeksiyon var dedi ve muayeneyi yarım bırakıp,reçetesinin başına koştu.

İyi de adam,devam etsene muayeneye,belki başka bir şey de var?

Her hastada tek bir hastalık olacağına dair kanun hükmünde kararname mi çıktı?

Belki boğazım da şey?Belki sinüzitim de şoolmuştur?

Yükledi 1000mg'lık Klamoks penisilini,yanına da her doktorun olmazsa olmazı Minoset ateş düşürücü.

Ateşim yok ki!

Olursa içermişim.

Klamoks dediğim,böyle bildiğin tabağa koyup,çatal kaşıkla yanında bir kadeh rakıyla falan,yarım saatte ancak yiyip bitirebileceğin bir tablet.Ya da normal fitil gibi makattan yolla gitsin,o derece yani.

Üçüncü günü benim bağırsaklar cırcır dansı yapmaya başladı.

Penisilin ve antibiyotik türünde her şey bana aynı makus talihi yaşatıyor.

Bağırsak nakli yaptırmak istiyorum,ya hiç çalışmaz,ya da bir çalıştı mı,kolay kolay durmaz.

Fitil kıvamındaki penisilinimiz bitti,bendeki nöbet değişimi bir türlü geçmedi.

Öksürme yok.Ateş yok.Boğaz,burun ağrısı,akıntısı yok.Kas ağrısı yok.

Bir titreme,ardından şakır şakır ter.

Sokağa çıkamaz hale geldim,çantamda kat kat ter bezleriyle geziyorum.Yedek atlet,yedek ikiz takkesi,yedek tişört.

Kalktım bir Eğitim Araştırma Hastanesine gittim,dedim beni araştırın bakiim.

Hatta eğitin.

Dediler bu iş öyle olmuyor,anca kanını,sidiğini,gaitanı falan araştırırız,ama bu yaşta seni eğitmemiz biraz zor.Yirmi yıl kadar geç kalmışsın.

Zaten kansızlık derdi çeken hipotiroid hastası zavallı ben,beş tüp kanımı da laborant hanıma hibe edip çıktım.

Öğleden sonra doktor hanım tahlillerime bakıp,hiç bişiyciiniz yok,demez mi?

Ya titreme,üşüme nöbetleri?

Yok efendim işte,görünen bişiy yok,akciğer filminizde de çok ufak beyaz lekeler var,sanırım ufaktan ufaktan akciğer kanserinden gidicisiniz.

Ne?

Ehehehühee...şaka şaka,bir kaç beyaz leke var ama ciğer dinleme sesiniz iyiydi halbuki.Neyse siz yarın falan göğüs hastalıklarına bir görünün,onların uzmanlık alanı.

E madem anlamıycaktın ne demeye vücuduma ekstradan radyasyon yüklettin o filmi çektirtip be kadın?

Efendim,sonuç:

Hala üşüme titreme nöbetlerim geçmiş değil.

İnternetten baktım,panik atak hastası olabilirmişim.

Hassiktir,panik hiç sevmem,atak dendi mi de aklıma bir tek İlker Atak gelir.

Değilim ulan panik manik.

Hem bu nöbetler gelirken hiç de öyle ölüm korkusu falan da yaşamıyorum yani,gayet sakinim.

Neyse işte bu arada bir kaç arkadaşımla telefonda yaşlı nineler gibi habire derman bulamadığım sıkıntılarımı anlatıp dertleşirken,öğrendim ki,etrafta bir tür virüs varmış.

Domuz gribinin şekil değiştirmiş olan virüsü,şimdi kan tahlillerinde çıkmıyormuş,bu tür belirtilerle milleti süründürüyormuş.

Vücuttan atılana kadar böyle sıkıntılar yaşatıyormuş,hiç bir penisiline antibiyotiğe,iğneye,ilaca da cevap vermiyormuş şerefsiz.

-Hey,virüs,sana diyorum.

-..........

-lan cevap versene amuğakodumunvirüsü sana diyorum,heeeey.

-........

-yürü la gidelim bunun bize cevap verdiği yok,tenhada kıstırırsak belki alırız ebesinin ölçüsünü,tipine soktuğumun virüsü...bi de şekil yapmış it...

İşte böyle...ilaca cevap alamayışımızın nedeni buymuş.

Yakın doktor dostlarından öğrenmişler.

Benim niye yakın doktor dostum yok la?

Sonracıııma bu bir salgınmış aslında ama Sağlık Bakanlığı,halk arasında korku telaş panik yaratmasın diye,resmi açıklama yapmıyormuş.Korkmayınca,korkanlardan daha mı az yakalanacağız nedir?

Sağlık Bakanlığı değil,örtbas bakanlığı.

Böhüüü...şimdi ben bunu öğrendim de nooldu?

Bitti mi nöbetlerim,hayır!

Nöbetlerimden dolayı habire terleyip su içinde kalan sırtım ve göğsüm yüzünden,bronşları da hasta ettim,habire hırlayıp duruyorum,sonra boğazımın terlemesinden boğazım da nasibini aldı,bir de farenjitim azdı.

Oyyy oy,bir girdi mi bir daha kolay kolay çıkmayan virüsüm,ilerde sorularıma cevap verebilecek kadar bana ısınırsa,onu önce sevip sonra hiç ummadığı anda terkedeceğim ki psikolojikman yıkılsın,dünyası başına çöksün,şerefsiz köpeğin.

TURK KADINI MISIN?ZOR ZENAAT BACIM...

2011-02-04T01:26:00.005+02:00

Sosyal içerikli bir yazı okumayı umuyorsanız,ı-ıh,iki arka sokakta,buradan U dönüşü yapıp,geldiğiniz yönden devam edin.

Çok daha hafif,sudan kıldan bir konudan söz edeceğim.

Çünkü burası Türkiye,blog okuyan kadınların yüzde doksan sekizi (İsviçreli bilim adamları araştırmıştır nasıl olsa,boş atıp dolu tutarım elbet) sosyal ve siyasi içerikli yazı okumuyor internette.

Hedef kitlemi kaybetmek istemiyorum arkadaşım,sosyal içerikli (içerik deyince eskiden…çoook eskiden,sürekli içen kişileri imgelerdim) yazmiyciiim Ferit!!!

Türk kadını isen işin zor evet.

Bir kere,evlenir evlenmez saçına sarı röfle attıracaksın.

Evlenmemişsen,paranı internetteki alışveriş sitelerinde ekonomiye can vermek adına heba edeceksin,ay sonunda öğlen yemeğini çantandan çıkartıp ,sandviçinin arasındaki az yağlı peyniri kemireceksin.

Sonracıııma,makyaj ve trend sitelerine yorumlar bırakacaksın.

Sonracıııma,internet kullanıcısı isen(ki bu SEN OLUYORSUN) kadın forumlarına üye olacaksın,kocandan kociş falan diye sözedeceksin.

Lenslerinin,yeni aldığın cicilerin,rimelinin,röflendeki sarının tonu falan gibi son derece mühim konularda forumlarda tartışacaksın,hiç tanımadığın forumdaşlarına haybeden bol kese iltifat edeceksin,canım,tatlım falan diye konuşacaksın.

Modayı internetten ve AVM’lerin outlet’lerinden takip edeceksin,indirim kazığına inanıp,zaten 90 TL olan ayakkabının üzerindeki indirim etiketini görüp,

Aaaaa 150 liradan 90’a inmiş hemen almalıyım,şekli tipime uymuyor ama olsun,bulunsun,elbet bir yerde giyerim,diye kredi kartına saldıracaksın.

Hayatında ille bir kereliğine bile olsa Starbucks,Gloria Jeans gibi kahvelerde oturup bildiğin dandik kahveye iki kişilik bir ailenin öğlen yemeği parasını ödeyeceksin,zengin ve trendy görüneceksin falan filan.

Sonra facebook,twitter gibi hesapların olacak.

ORTAYA KARIŞIK veya KARIŞIK adlı albümlerinde yüzlerce fotoğraf yükleyeceksin oraya .

Fotoğraflarının yüzde doksandokuzu,senin kendi kendini cep telefonu ile modellere özenerek çektiğin komik olduklarının bile farkında olamadığın pozlarından oluşacak.

ANKARA HAVASI ve TOPUZ

Tatilini,balayını,her bir şeyini fotoğraflayıp,Ayşe çatlasın,Fatma hırsından kudursun hevesiyle çatır çutur yükleyeceksin sayfana.

Bitmediii..

İlle yazın bir düğün nişan kına gecesi sünnet falan gibi aktivitede çekilmiş TOPUZLU fotoğrafını bir kerecik olsun profil resmi yapacaksın.

Her özel gecede,saçlarını mutlaka Rönesans Fransa ‘sından kopup gelmiş

Matmazeller gibi topuz yaptıracaksın.

Böylece hem boyunu uzunmuş gibi,hem kendini kraliçe Marie Antoinette gibi hissedeceksin.

Boynuna ve kollarına da cayır cayır değerli takılarını dizeceksin ki alem orta yerinden hormonlu İran karpuzu gibi çatlasın.

Karnını ille içeri çekeceksin,olmadı mutlaka geçen sezon indirimden aldığın o abiyeyi giyme pahasına korseler içinde bel ve karın kaslarının içine edeceksin.

Ayaklarında en az on beş santimlik ayakkabılar olacak ki,SELVİ boyunu herkes görsün.

Üstelik o topukların üzerinde apış apış Ankara havası ya da Damat halayı oynarken çektiğin acıyı,zangırdayan baldır kaslarını falan etrafına saçtığın gülücüklerle bertaraf edeceksin,sürekli kocişinin,nişanlının,erkek arkadaşının yanıbaşında çok mutlu çift gülücükleri atacaksın.

Hatta olmadı,kocişinin etrafını idrarınla sınırlayacaksın ki dişi kaplanlar aslanlar yanaşmasın.

İlle bir çift lensin,bir çıtçıt ya da postişin,bir takım takma tırnağın olacak.

Olmalı.

Olmuştur.

Bakkala ekmek almaya giderken bile on beş santimlik topuklularını giyeceksin.

Böylece bastıbacak olduğun hiiiiiç ama hiç anlaşılmayacak,herkes seni sırım gibi zannedecek.
Tatile çıkarken,beş gün için beş bavul elbise götüreceksin.Altı bavulla döneceksin.
Tatilde çektirdiğin fotoğrafların sayısı binleri geçecek.
Mutlaka sevdiceğinle çekilmiş bir resmin altına,mutluluğun resmi diye yazacaksın bir yerlerde.

Dolabında giyecek hiç bir şeyinin olmadığı hususunda sürekli ebeveynlerin ya da eşin,nişanlın falan kimse onunla kavga edeceksin.
Gerçeği olmasa da,mutlaka bir taklit Louis Vuitton çantan olacak.

TIBBIN KİTABINI YAZARSIN

İlle en az bir taytın olacak,kilon ve vücut kitle endeksin ne olursa olsun onu giyecek,hatta hatta uzun çizmelerinin içine taytını sokacaksın.

İlle bir kere bile olsun,çantanı dirsekten kırık kol üzerinde taşıyacaksın.

Sahte veya gerçek bir tektaşın mutlaka olacak.

Kendinin veya yakınlarının bütün hastalıklarına internetten teşhis koyacaksın,tıp da neymiş ,doktor kimmiş,sen tıbbın kitabını yazacaksın.

Evliysen mutlaka kayınvalidenin yemeklerine kulp bulacaksın.

Evliysen mutlaka kocan dünyanın merkezinde olacak.Ya da SENİ dünyanın merkezine koymayan bir kocan olacak mutsuz olacaksın.

Bekarsan,senin ailen dünyanın en mükemmel en harikulade ailesi olurken,erkeğin,ailesine olan bağlılığı falan seni deli edecek.

SEN NEYMİŞSİN BE ABİ,AAA AAA AAA

Evlenme töreninde ennn muhteşem ennn görülmemiş gelinlik ille seninki olacak.En harikulade duvağı bulup takacaksın.Gelinliğin koca salonu doldurup taşırmaya yetecek kadar kabarık ve abartılı olacak.

İlle çocuklarını sağlıklı beslemek adına dünyanın en tatsız tuzsuz yemeklerini pişireceksin,çocukların mide esareti yaşarken sen herkese nasıl mükemmel sebze yemekleri yaptığını anlatacaksın.

Hiçbir kadını beğenmeyeceksin.

Her kadını özellikle kocanın ve erkek arkadaşının yanında karalayacaksın.

Manyakçasına kıskanç olacaksın,karşı cinsin seni kıskandığında bunu ayrılık sebebi yapacaksın.

Tapılacak kadın olduğuna inanacaksın,tapılmak isteyeceksin.

Sen Türk kadınısın,elbette tapmayanları bir kalemde sileceksin.

Ha bir de ille bir gün bir blog açacaksın,bu gün değilse yarın.

Yemek tarifi,moda ,fıkra,karikatür ,günlük,çocuğunun gelişimi falan işte o gün ne modundaysan onu yazacaksın.

Bütüüüün bunları yaptın bitti ve akşam mı oldu?

Sofrayı toplayıp o günkü dizinin karşısına kurulacaksın.

Reklam aralarında ya çay getirip götüreceksin,ya telefonla konuşacaksın,ya cımbızla uğraşacaksın.

Çocuğunun okul ödevlerini yapmazsan huzurlu bir uyku uyuyamayacaksın.

Çocuğunun okul ödevini yaptığın halde kötü not almışsa okulu o öğretmenin başına yıkacaksın.

Zayıflamak için asla doğru egzersizi yapmayıp,sürekli mucize karışımlar ve iksirler bulacaksın.

O mucize egzersizin,birisi sana bir şey ikram ettiğinde ,başını sağdan sola hayır anlamında sallamak olduğunu asla bilmeden,sürekli bir şeyler yutup duracaksın.

Sürekli yemek yiyerek kilo vermenin imkansız olduğunu asla kabul etmek istemeyeceksin

Ama yufka yürekli,şefkatli,sevecen,dikkatli,ölçülü,terbiyeli ,temiz,tertipli ve her durumda harika bir konuk ağırlama uzmanı olacaksın,bundan kaçamazsın çünkü sen gerçekten de Türk kadınısın…

İsviçreli bilim adamlarından önce siz kendiniz hesaplayın bakalım has Türk kadını olabiliteniz yüzde kaç?

Dippas Sos:Yazıyı okuyup bitirdikten sonra,amanın Tüliş bana gönderme yapmış resmen beni anlatmış benimle kafa buluyor falan gibi hissediyorsanız ,lütfen alıcılarınızın ayarlarıyla şeettirmeyin,bunun iki sebebi vardır.
1.Tuliş,muhteşeYYYm bir tesbitçidir,hepinizi tesbit etmiştir,heheheh..
2.Evet Tuliş seni hedef aldı,nassı yakalandın ama?(Burda heheheh yok)

GOZ KAPANIR GOT UYANIR

2011-01-27T23:28:00.005+02:00

-Gaz çıkarttınız mı?

Ameliyat olan hastanın vizitine gelen doktorun ilk sorduğu sorudur yukarıdaki.

İki kez ameliyat geçirdim,ordan biliyorum.

Osurduysan ne mutlu,o gün yemek yemeye başlayabilirsin.

Yoksa fıs,ertesi güne kadar,seruma devam,su bile yasak.

Osurmanın dayanılmaz cazibesi ile ilgili bir yazı okuyacaksınız.

Burnunuz kadar mideniz de hassas ise,hemen vazgeçin bu yazı içinizi açmaz.

Eskiler ne demiş,önce ataların bu konudaki yorumuna bakalım:

TEMİZ İNSANIN İÇİNDE PİS ŞEY DURMAZ

Bu amaçla osuran var mı aranızda?

Hadi daha kibar,daha çıtkırıldım olanlarınız için yazının kibar versiyonu da mevcut,onu da sorayım,

Bu amaçla yellenen var mı aranızda?

-Osuruyorum,çünkü temizliğimi kanıtlıyor.

-Osuruyorum ki içimde kanser olacağına,kıçımda konser olsun.

Atalar,dokuz osuruk,bir doktora bedeldir de demiş.

Dokuz kez osurunca doktor olmuyoruz tabii.

Çok gaz çıkarınca,doktor eli değmiş gibi oluyoruz yani,sağlık buluyoruz.

Peki dokuzdan fazla osuranlar?

Bu durumda onlarınki doktor muayenesini de aşıp,doğrudan check-up oluyor.

Ne güzel.

Ancak ihaleyi dokuzdan değil yirmi dokuzdan,otuzdokuzdan,elliden açanlar biliyorum.

Tıp uzmanları,günde 7 ila 21 kez arası osurmanın çok faydalı (sadece osuran için tabii) olduğunu söylüyormuş.

21’in üzerinde attırabiliyorsanız,kendinizi toplu imha silahı kategorisine koyabilirsiniz.

Ama sevinebilirsiniz de,bu kadar sağlam osuran döt,sağlam döttür,ona bişey olmaz.

İnsanı bu kadar rahatlatan ,bu kadar ayıplanan,bu kadar saklamanın imkansız olduğu,bu kadar doğal ama bu kadar istenmeyen ,toplumda infial yaratan başka bir eylem daha var mı?

Öznesi asla belli olmayan,suçun, havada iğrenç bir koku olarak asılı kaldığı,ancak kimsenin bu suçu üstlenmediği bir eylemdir.

-Kim osurdu lan?

-Valla ben osurmadım…(e robot osurdu o zaman!!!)

Hayır,bir de öyle bir suçtur ki,burnuna garezin yoksa,koklaya koklaya iz sürmek de imkansızdır.

ESTETİK BİR DURUM

Otobüste veya kalabalık bir yerde ,salındığında,sosyal ilişkilerin sonu demektir.

Aslına bakılırsa,tam bir Açıkhava etkinliğidir.Hele denizde,ne güzeldir.Hele kalabalık metro,otobüs duraklarında,tam trafik gürültüsü içindeyken,zortdanak salması ne zevklidir.

Nerden mi biliyorum.

Ay,yok canım…şey….anlatanların yalancısıyım,nerden bileceğim !!

Bebekler yaptığında maşallah dedirten,büyüdüğünde ohaaa hayvan,Allah belanı versin,kim osurduysa Allah kahretsin şeklinde küfre sebebiyet veren başka aktivite biliyor musunuz?

Bebek de insan,biz de insanız,arkadaşım.Hem o tek süt emiyo,biz ohoooo...biz yapmayalım da kim yapsın.

Almanya’da aleni osurmak hiç de ayıp değilmiş.

Bu sebepten Almanyaya iltica etmek isteyen binlerce vatandaş sayabilirim,çevremde.

Hem boaaarrrkkhhh…diye geğirince bişey olmuyor da,gayet kibar bir pırtttt sesiyle yapılan bu eylem neden bu kadar sorun oluyor onu da anlamış değilim.

Tamam kokuyor ama ne yapalım?

Açarsın camı,olur biter,bu yüzden insanın kalbi kırılır mı yahu?

-Allah belanı versin,ne yedin sen böyle?

Hem geğirince,insan ağzını kapatabiliyor,herkes anlıyor kimin geğirdiğini.

Osurmak öyle mi ya?

Ne gizemdir,o.Ne sırdır,ne heyecandır kimin osurduğunu bulmak.

Kimse,osurduktan sonra,geğirenler gibi yapıp,elini arkasına,osuruğun kaynağına götürmez ayrıca.

Yani osuruk,aslında geğirmekten çok daha estetiktir.

Sert bir sandalyede isen,şöyle hafifçe poponu bir tarafa doğru meylettirirsin,o sandalye-kıç arasındaki boşluktan pırttt diye zarifçe salarsın,sonra elini kolunu oraya götürmene de gerek kalmadan,normal yaşamana devam edersin.

Üstelik hiç haberin yokmuş gibi davranabilme özgürlüğün de vardır,geğirmek öyle mi ya?

Süslü,rujlu,parlatıcılı kiraz dudakların arasından süzülen geğirtiyi hayal edince ne kadar da itici değil mi?

GÖZ KAPANIR GÖT UYANIR

Efendim,bu eylem,bu kadar yararlı,güzel bir eylem olmasa,atalar bunun üzerinde bu kadar kafa yorar mıydı?

Alın bakın bir atasözü daha,

Göz kapanınca,göt uyanır.

Eh,gün boyu AYIP diye bünyeyi sık sık sık,bütün gün barsaklarına yumruk atıp,bırakın beniii,diye bağıran o hava kabarcıkları,sonunda sen gece uyurken dışarı bohahahaharrrrrrkkkk diye çıkar işte böyle.

Zaten sesli çıkanından korkmayacaksın kardeşim.

İngilizcede, “silent but violent” deyimiyle ifade edilen,(saylınt bat vaylınt) sessiz ama şiddetli bir osuruk şekli vardır ki,işte bu bizim literatürdeki “fıs osuruk pis osuruk” deyimi ile birebir örtüşür.

Bütün haşmetiyle,kıçından konser vererek çıkan osuruk,ses bombası ile aynı tahrip gücünde olup,başkaca bir infial de uyandırmaz amma bu fıs osuruktan korkacaksın.

Haindir,sessiz ama ölümcüldür,kapalı mekanı dakikasında boşalttırır,yolda isen şoföre kaza yaptırır,kocayı karısından boşattırır,hamile kadına çocuk düşürtür alimallah.

Zaten bu “Kim osurdu lan?” türündeki geyiklerin de çıkış noktasıdır.

Fıs osuran,az sonra cemiyet içinde oluşacak kargaşayı tahmin ettiğinden,kendisini temize çıkartmak adına,ilk soruyu sorar,ilk taşı atan günahsız olma niyetiyle,bilmeden,kendini ele verir.

Yurdum insanı biliyor ki,artık o soruyu ilk soran,o işi yapanın ta kendisidir.

Tıpkı okey oynarken,taş dağıtma sırası kendisinde olanın her zaman “Kim dağıtıyor” diye sorması gibi.

“Bohahahaharrrrrrkkkk” efekti eşliğinde her gün check-up yaptırma kapasiteniz varsa,hemen uyarayım,bu,basur hastası olabileceğiniz gibi bir tehlikeye de işaret ediyormuş.Yani hem kimin yaptığını ele veriyorsunuz,hem de kıçınızda konser yaratan bu hastalığı da ele güne reklam etmiş oluyorsunuz.

Evet,bu nadide konuyu,yine atalarımızın veciz sözlerinden birisiyle noktalamak istiyorum.Demişler ki,

Osuruğa gülenin,osuruk kadar aklı yoktur.

Yukarıda güldüğünüz bölümler olduysa bir kez daha düşünün derim.

Dip Not:Bloggerdaşlarımdan,Sucuklu Armut'un ricası üzerine ekliyorum:Bu yazıyı her ortamda kaynak göstermeden kullanabilirsiniz çünkü hepsini kçmdan uydurdum.O yüzden kaynak göstermeyin işte....
Sucuklu Armut'a da pis bir MİM koymuş oldum böylece...eheheheh

FERIHA DIYE BIR UCUBE

2011-01-26T21:29:00.004+02:00

Adını Feriha Koydum diye salak bir isimli dizi daha sürdüler meydana.

İyi bok yedin.

Tutar mı tutmaz mı bilmem ama ilk bölümünü internetten izledim ve bölüm sonuna kadar zor dayanabildim.

Bende tutmadı!

Hazal Kaya,Sanem Çelik,Bergüzar Korel ve Cansu Dere gibi oyuncuların ekran ışığı yok.

Dördü de soğuk,cansız,ruhsuz ve inanılmaz derecede itici karakterler yarattılar tüm projelerinde ve belki de bu yüzden gerçek hayatta kendileri de öyleymiş gibi geliyor bana.

Hazal Kaya’nın Genco’dan itibaren başlayan bu soğuk ve cansız oyunculuğu,Aşk-ı Memnu’da iyice tavan yapmıştı zaten.Hele şu an TV’nin en kaliteli dizisi diyebileceğim Behzat Ç.’de de ilk birkaç bölümde yine aynı soğuk,sorunlu,ruhsal dengesi tahterevalli kıvamında bir kızı oynadı.

Şimdi canlandırdığı Feriha denen ucubik karakter de farklı bir çizgi çizemiyor ne yazık ki.

ARKO KREM 1 TL BE KADIN!

Bu devirde üniversite sınavını dershanesiz kazanabilecek kadar zeki ama bir o kadar da ayakları yere basmayan ucube bir karakter olmasını geçtim.

İlk bölümde,üzerinize üzerinize gelen saçmalıkları buraya sıralayacağım şimdi.

1-Aile bir zengin muhitinde,lüks bir apartmanın apartman görevlisi bir babanın ailesi.”KAPICI” diye bir kelime mi kaldı artık?

Sürekli kapıcı,kapıcı,kapıcı diye üstüne üstüne basılıyor.

Bir kere ,hadi dizinin jargonuyla konuşalım,KAPICI bile olsa,böyle bir muhitte,ailenin üç ferdi de çalışacak,fakat adamın ayağına,kızının okuluna giderken giyeceği yırtılmamış bir ayakkabısı yok.

Yuh artık.

Kadın her gün bir daireyi siliyor.

Bu gün sıradan muhitlerde bile gündelikçi bir kadının bir günlük ücreti 100 TL.

Kadın haftada bir gün izinli olduğuna göre,100 liradan günlük işleri yaptığını düşünseniz bile,haftada 600 TL kazanır.

KAPICI amcamız bayağı yaşlı olduğuna göre,uzun zamandır sigortalıdır.

Adam gibi de bir maaşı vardır.

Oğulları da oto-tamir’de çalışıyor.

Kapıcı dairesinde oturuyorlarsa,ev kirası dertleri yok.

Su ve elektrik ve ısınma masrafları da yok.

E nerden baksan,apartman görevlileri,alışveriş yaptıkları marketlerden,bonus olarak temel ihtiyaçlarını da ücretsiz karşılıyorlar.

Ekmekti,suydu,gazeteydi,süttü falan.

Üstelik muhit Etiler!

Bahşişi mahşişi derken kendilerini epey doğrultmuş olmaları gerekir.

Ama yok,bizim aile,hala daha çamaşır makinasının taksidini bitirememiş ki kıza bir telefon alsınlar.

Oğulları,geçen sene kameralı telefon aldı diye üç ay aç gezdiğini söylüyor.

Yuuuuuh!

12 taksitle alsan güzel kardeşim en pahalısını bile,ayda 125 lira taksit ödersin,ne diye aç geziyorsun,aylığın 125 lira mı senin?

Fakir edebiyatı yapacağız diye bu kadar da uçulmaz ki.

2-Evin annesinin elleri,paramparça olmuş sözde çamaşır suyundan.

Niye?

Toz alırken çamaşır suyu mu kullanıyorsun kovanın içine?

Yerleri –ki zengin muhiti ya herkesin yerleri laminant parkedir- çamaşır suyuyla silecek halin de yok.

Diyelim ki yedin öyle bir halt.Laminant parkeyi çamaşır suyuyla silecek kadar öküzsün diyelim.

Elerinle ne alakası var?

Şimdiki yer paspasları batır-sık-sil şeklinde.Elin bile değmiyor suya.

Hadi diyelim ki elin de değdi suya.

Lastik eldiven,BIM’ lerde 90 kuruş be kardeşim.

Hadi diyelim eldiven takamıyorsun.

Arko klasik yağlı krem kaç para biliyor musun?

Yine 90 kuruş.

Her gece yatarken sürüyorsun ellerine,sabah uyandığında pamuk gibi.

Hadi bunu da yapmadın.

90 kuruş eldivene,90 kuruş da Arko kreme verecek paran yoktu.

SGK ‘nız da mı yok?

Gidersin bir devlet hastanesine,cildiye bölümüne,sana ellerin öyle parçalanmasın diye ilacını,pomadını yazar,alır kullanırsın güzel güzel.

Ama Feriha ucubesi,annesinin ellerini tutup diyor ki:

-Üniversiteyi bir kazanayım,sana ne kremler alıcaaam.

Ooohaaa!

Üniversiteyi kazanınca alacak.

ADINI BENJAMIN BUTTON KOYDUM

Kazanır kazanmaz maaş bağlanıyor ya ülkemizde öğrencilere,o parayla alacak sanırım.Ya da herkesin üniversiteye gidince bir jaguar'ı olacak sanıyor galiba gazeteleri okuduğu için.

Bak ne diyorum,90 kuruş yavrum,du yu andırstend?Did yu hörd mi?

İLLE DEVLET ÜNİVERSİTESİ

3-O üst katta oturan,Feriha’nın arkadaşı var bir tane.

Zengin kızı.

Üvey anası,başından savmak için kızın üniversite kazanması için çırpınıyormuş.

Ama kız kazanamadı.

Sonucu öğrenmek için de ,Amerika’daki tatillerini yarım bırakıp geldiler Türkiye’ye.

Sonuçlar Amerika’dan öğrenilemiyor çünkü.

Ayrıca Amerika’da tatil yapacak kadar zenginler ama devlet üniversitesini kazanamadı diye,tekrardan dershaneye yazılıyor.

Çüüüüşşş…

Kardeşim,madem bu kadın üvey anne,madem ultra süper zenginler,madem kızı başından savıp kocasıyla hayatını yaşamak istiyor,ne demeye parasını bastırıp bir özel üniversiteye yazdırmıyorlar kızı?

Avrupa’da sınava bile girmeden,iyi bir bağış yaparak kayıt olabileceğin yüzlerce üniversite var.

Ama yok,ille devlet üniversitesine gidecek kız.

Ferihalar aşırı aşırı fakirler,bu kızcağızın ailesi de aşırı aşırı aşırı cimri galiba.

Bu devirde ünv.kazanamadı diye tekrar dersaneye gidecek sosyete çocuğu mu var ayol?

Azerbeycan’da,Kıbrıs’ta bile paralı üniversite kaynıyor,tıp bile okuyabiliyorsun parasını bastırdıktan sonra,he he heeeeeey!

FERİHA SEN MAL MISIN?

4-Feriha,BİLGİŞEHİR üniversitesi diye ucubik bir üniversite kazanıyor.

Böyle bir yer yok tabii.

Ayrıca Eğitim Bilimleri Fakültesi,İşletme mi ne kazanıyor.

Eğitim Bilimleri Fakültesi olan tek bir ünv.var ülkede,o da Ankara’da zaten.

5-Feriha okula başlamış.

Daha ilk haftaları okulun.

Yanında da bir kız arkadaş görünüyor.

Feriha,başka masada oturan Emir adındaki oğlanla ilgili bir şey söylüyor arkadaşına.

Arkadaşı da,o masaya bakıp,masadaki bütün gençlerin şeceresini sayıp döküyor Feriha’ya.

Kim kimin çocuğu,kimin babası ne iş yapar,kim nerde yaşar falan.

Polat Alemdar’ın bile böyle istihbarat imkanı yok.

Be kızım sen de Feriha gibi daha birinci sınıfta değil misin,ne ara ve nasıl öğrendin bu kadar çok bilgiyi ve bir nefeste hiç unutmadan,hiç teklemeden saydırıp döktürdün?

6-Feriha’nın arkadaşı bu kız,öğretmen çocuğu olduğu için fazla para harcıyamıyor,falan.Gayet normal ,bir bluejean ve üstünde sıradan bir bluzla gelebiliyor okula.

Feriha ise üst katın verdiği pavyon kıyafetleriyle geziyor okulda.

Neymiş,pazardan alınma kıyafetleri giyemezmiş okula.

Niye?

En yakın arkadaşın gayet mütevazi giyinip geliyor,senin derdin ne?

Yok telefonundan utanıyor,yok kafede üstünü başını değiştirip okula öyle gidiyor,yok kapıcı kızı olmaktan utanıyor falan.

Bunlar ayakları yere basmayan karakterler.

Gerçek dünya çok farklı.

Burası devlet üniversitesi,özel üniversite değil ki,bu kadar şımarık ultra zengin çocuğu devlet üniversitesinde ne gezer,üstelik zengin çocuklarıyla aşık atmaya niye uğraşıyor kızımız onu anlamadık.

Kendin gibilerini bul,onlarla gez dolaş,problemli misin nesin?
Ha bir de dizi,perşembe günleri,Fatmagül dizisi ve Kurtlar Vadisi ile aynı saatte konmuş...Yuhahahahaha..
Bihter ile Nihal yine karşı karşıya.

Annenin şu cümlesi ise,artık beni orta yerimden yarmıştır:
-"Alan değil,VEREN olacağımız günler de gelecek"
Nasıl yani?
-"Adını Feriha kodum kızım,VERİRSEN tüm İstanbul da sana kosun"

-"Adını Feriha koydum ama bunca yıl söylemedim,evet,işte gerçek bu.Senin adın Feriha..."
-"Ama anne bu şimdi mi söylenir?"

Kars’a heykeli dizilesi bir dizi yani.Ucubesi bol...

EZEL-CEMILE KARDESLIGI

2011-01-26T16:31:00.003+02:00

Pazartesi ve Salı akşamları,arka arkaya,
dizisever Türk milleti olaraktan mest olduk,mutlu olduk,ağzımız kulaklarımıza vardı,budur işte dedik.

Pazartesi akşamı,Ezel,Salı akşamı da Cemile’den karşı tarafa öyle ters köşe goller geldi ki…

Dizilerde,esas kızın veya esas oğlanın /adamın sürekli ezilmesine,üzülmesine,göz yaşı dökmesine o kadar alışmışız ki,bunlardan bir tanesi zafer kazanınca,milletçe o haftayı mutlu mesut geçiriyoruz.

Carolin’in otel odasında yaptığı gibi hayaller kurup üstüne şampanya yudumlasak yeridir hani.

SENARİSTTEN SENARİSTE BİR YOL GİDER

Kafamda şöyle bir senaryo oluşmadı değil.

Coşkun Irmak,Ezel fanatiğiymiş de Kerem Deren de Öyle Bir Geçer Zaman ki fanatiğiymiş mesela.

Kerem,Coşkun ağabeyini telefonla ararmış…mesela.

KEREM:

-Alooo…Hocam selamlar nasılsın??

COŞKUN:

-Ooo…Keremciğim,selamlar.Teşekkür ederim.Napıyorsun?

K:Valla abi napalım işte senaryo,dayı,kerpeten,Yusuf falan uğraşıyoruz işte..

C:Sorma be koçum aynı vaziyet bizde de var.Bu hafta Osman’ı sudan çıkartıcaz da nasıl çıkartıcaz,kim çıkartsın onu düşünmekten yırtılıyoruz.

K:E abi,sizin işlevsiz bir balıkçınız vardı hani,koca Marmara denizinde bir tek onun tekne geçsin mesela ordan,o görsün kurtarsın…olmaaa mı?Hem balıkçı da işlev kazanır dizide.

C:Tabi olur olmasına da…bak ne diycem,asıl senin Ezel’i kim kurtarıcak bu Yusuf ‘dan?Hadi onu da geç tim,adam Eyşan Eyşan diye gebericek,bu dertten kurtarıversene oğlanı.

K:Valla abi emrin olur tabii ama Yusuf’u napalım diyosun şimdi,öldürtelim mi?

C:Valla koçum bak ben Ali’yi Carolin’i öldüremiyorum,elim mahkum onlara.Ama sen Yusuf’u geberttir bir şekilde.

K:Sen de Cemile’ye çok eziyet ediyosun be abi.Nolcak kadının hali,içim acıyor valla,her Salı akşamı birbüyük bitiriyorum bu yüzden.

C:Tamam anlaşalım.Sen Ezel’e Eyşan’a bir gol attır.Eyşan ağlamaktan böyle gebersin,içi erisin,kıskançlıktan çatlasın.

K:Sen de Ali’yi kıskandırırsan olur.Karşılıklı her şey di mi abi?

C:Sen git gide Tefo gibi konuşur oldun farkında mısın Kerem?

K:Abi onu boşver,bak anlaşalım,sen Ali’yi kıskançlıktan öldür,ben de Eyşan’ı…bu arada söz Yusuf’u da öldürücem.

WE LOVE YOU BADE

C:Bir şartım daha var.Yazık değil mi oğlum koca dayıya,yaşlı başlı adamı kaç bölümdür AliRıza Bey gibi sandalyeye mahkum ettiniz,kaldırın artık adamı ayağa,Halil Ergün gibi pişik olucak artık.

K:Abi emrin olur,ne demek?Ha bu arada hazır kıskançlık demişken…eee…şu Soner piçi diyorum.Abi onu da bir kıskandırıver be eline mi yapışır?

C:Oğlum onu kimle kıskandırayım?Çingeneler de çıktı diziden.

K:Abi bul birini işte.Soner piçi bi kudursun bakalım…Bak ben Ezel’i oyup içine Bade koyucam senin için.Yusuf’un da mevlitine bekleriz.Ama yap bi güzellik işte şu Cemile bacıya.Aylin’dense onu mutlu et yav…


BALIKÇI SAKALI KESERSE CEMİLE'Yİ FETHEDER Mİ?

C:Hmm..diyosun yani…tamam ülen seni mi kırcam,balıkçı Osman’ı kurtarsın,Cemile’ye de abayı yaksın.Ama bak..bir tutma sözünü var yaa…Bizim dizi sizinkinden sonra yayınlanıyor,eğer tutmazsan,ben de alternatif bölüm çekerim mahvolursun Cemile’ye ağlamaktan ha.

K:Tamamdır abi…Yalnız….şu balıkçı diyorum.Sakalları fazla batıyor be abi.Aşık olunca kestir o sakalları ha?

C:Düşünürüz.Sen de her bölümde Kenan’a ağzında bi şey varken konuşturmaktan vazgeç.Koca Kenan geviş getiriyor yahu.Valla midem bulanıyor.

K:Anlaştık abi…sözümüz söz.Hadi bu hafta birbirimizi mutlu edelim,gelecek haftalarda başka acılar düşünürüz yine.Hocamsın,canımsın,saygılar sevgiler…


CAROLIN ve ALI KAPTAN'IN OĞLUYUM

Gelecek bölümlerde,Carolin Eyşan’dan intikam almak için diziye konuk olur mu,Dayı Cemile’ye sahip çıkmak adına Ali Kaptan’ın karşısına KARDEEEŞŞŞ…diye çıkar mı bilinmez ama,Carolin bir bebek doğurursa,kesin yandaki resimde gördüğünüz şey doğar gibi geliyor bana.

Bu kadar kötü iki organizmanın ortaklığından anca bu beklenir çünkü.

KAHVE FALININ KITABINI YAZARIM

2011-01-20T23:25:00.008+02:00

Kadın ,basur olmuş.

Doktora gitmeye utandığı için,sağdan soldan duyduklarıyla,basuruna her gün kahve telvesi sürmeye başlamış.

Tabii ki de geçmemiş derdi.

Çareyi doktora gitmekte bulmuş.

Doktor ,erkek.

Hatunun,telveli poposunu görünce,kendi önündeki kabarıklığı engelleyemediği için olsa gerek,ağzından dökülene de engel olamamış

“Hanfendi,sizin döte,bir vakte kadar iyi bir kısmet görünüyor”

Hayatta kahve falı baktırmak kadar gereksiz gördüğüm başka bir şey yoktur.

Bir kadını nasıl tavlarsınız önce ordan gireyim.

1-Her gördüğünüzde,sen kilo mu verdin,incecik görünüyorsun,deyin.

2-Bekarsa,seni alacak erkek çok şanslı,deyin.

3-Evliyse,kocan çok şanslı deyin.

4-Çocuğu varsa,hiç durmaksızın,çocuğunun dünyadaki en zeki ve en güzel yaratık olduğu konusunda ısrarcı olun.

5-Dünyanın en yapışık pilavını,en yanmış tavuğunu pişirmiş olsa bile,yemek pişirmekteki maharetinin kimseyle yarışamayacağını iddia edin.

6-Kırışıklarının içinde fındık fıstık saklasanız düşmeyecek durumda bile olsa,şarap gibi olduğunu ve yıllara nasıl böyle meydan okuduğunu merak ettiğinizi söyleyin.

7-Tırnaklarına,saçlarına ve cildine hayranlık ifade edin.

8-Annesiyle/babasıyla iyi geçinin.

9-Burcunu sorup,o burca istinaden en mükemmel özellikleri sıralayın ve aynı sen,deyin.

10- Kahve ikram edin,içer içmez falına bakın.

İlk dokuzu işkembeden de olsa sallamak kolaydır tabii ama kahve falı bilmiyorsanız ne olacak?

HER DURUMDA GEÇERLİ FAL KURALLARI

Fincanında,mutlaka ama mutlaka,balık,kuş,aslan görün.

Bunların kısmet,mutluluk,kariyer olduğunu sallayın.

Fincanında,yüreğin kabarmış gibi ne idüğü belirsiz laflar etmeyin.Yürek nasıl kabarır ki bir düşünün?

Dünya üzerinde kabarabilen bir tek organ vardır değil mi?

Bunun yerine,için sıkılmış deyin.İçi sıkılmayan mı var,zaten her şey dört dörtlük olsa,fal baktırmaz di mi?

İçin sıkılmış amaaa…sana kocaman bir müjde geliyor,o beklediğin haber neyse,onu alacaksın deyin.İspat olarak telvenin kuş şeklinde bir tarafını gösterin.

Herkes bir haber bekler.Herkes!

KISKANÇLIK,ÇEKİCİDİR

Yakın çevrende bir kadın var ,seni çok aşırı kıskanıyor,deyin.Hemen birisini bulup,filanca cadıdır o,belli zaten diye içini dökecektir.Bunun üzerine gidin,onun verdiği bilgileri kullanın.Aldığınız ipuçlarından,on dakikalık senaryo yazabilirsiniz.

Hatta kadının tipini tarif edin,orta boylu,çok zayıf da değil şişman da değil,saçları omuz boyunda falan deyin,bu tarife uyan elli milyon kadın var ülkede.

Sonra,fincanda bulacağınız kalp şeklini gösterip,bu kişi seni uzaktan uzaktan düşünüyor,sana hayran deyin.Kalp şekli yoksa mı?Yoksa da varsa da onu orda bulup göstermek sizin maharetiniz.

Yine bir isim dökülecektir ağzından,eğer bekarsa.

Evliyse,yuvada/hanede biraz sıkıntılar olmuş,ama bunlar geçici,eşin sana çok aşık,senden başkasını gözü görmüyor deyin.Eşiyle,nişanlısıyla,tartışmayan mı var?Aman seni çok seviyor deyin de yuvada tuzunuz bulunsun.

Sağlık için ise,bu aralar biraz midende ve sırt ve boyun kısımlarında sıkıntıların var,deyin.Midesi ve boynu ağrımayan birini tanıdınız mı hiç? Yok!

Stresten oluyor ama alacağın müjde ile hepsi düzelecek,çünkü burada kocamaaan bir yunus görüyorum deyin ki işin içine biraz da mistisizm girsin.

Yakın zamanda bir yolculuk yapmak istediğini (istemeyen yoktur) biraz sıkıntılı bir dönem sonra bu emelini gerçekleştireceğini söyleyin.

Son olarak da,tabağına dökülen telveleri fincanın içine akıtın.

Akan telvelere bakıp,bak gördün mü sıkıntıların nasıl da akıp gidiyor,diye gösterin.Bir şey akmıyorsa,bak gördün mü,hiç büyük sıkıntın yok,olsa buradan akar giderdi,maşallah yüreğin /hanen çok ferah deyin.

YIKA ÇABUK

Sonunda da bilmiş bir edayla fincanı hemen yıkamasını,yoksa falının çıkmayacağını söyleyin.

Bu arada da fincandaki telvelere bakıp bakıp,E ve A gibi herkesin adında bulunabilecek harfler kullanarak,isimler önerin ve bu isimlerden onlara haberler gelebilecekmiş gibi zararsız yalanlar söyleyin.

Bendeki bu engin durugörü yeteneğiyle,filtre kahvemle bile size fal bakardım ama bu aralar filtre kahvemin tortularını bile bir arkadaşıma saklıyorum,basuru varmış da…

Falsız kalmayın,hepinizi sıcak Türk kahvesi kıvamında öperim.

TEK RAKİBİM STARBUCKS

2011-01-20T00:08:00.009+02:00

Bizim ev aslında bir bilimdışı araştırma laboratuarı.

Vallaha bak.

“Şunla şunu karıştırırsam noolur” sorusu gün içinde devamlı olarak zihnimin ücra köşelerine ziyarete gelir ve ben işi gücü bırakır,eğer evde isem derhal laboratuarımı kurar,”noolur” sorusunun cevabı için kolları sıvarım.

Evde ketçap yapmışlığım var mesela ve hatta ilk denememde,gıda mühendisliği mesleğine güvendiğim bir dostum,içine konulacak şekerin miktarını normalin on katı fazla söylediği için ,bir çeşit salçalı puding üretimi gerçekleştirmiş idim.

Evde etsiz çiğköfte yoğururken,aniden aklıma gelen ve koyarsam noolur diye merak edip koyduğum,ve sonucunda dünyanın en gizli etsiz çiğköfte formülünü ürettiğim ve asla,zinhar,kat’a buradan kimseyle paylaşmayacağım sırrıma da bu deneysel laboratuar çalışmalarımla ulaştım.

Kendi karıştırdığım kimyasallardan ürettiğim yağ çözücüleri,camsil’leri,leke çıkarıcıları falan hiç anlatmayayım,onları solumaktan bir gün evrim geçirip başka bir organizmaya dönüşeceğim zaten yakında ama ürünlerimin sonuclarından fazlasıyla memnunum o ayrı.

Çok yakın bir gelecekte,tek dozda vücuttaki yağları da söküp atacak bir yağ çözücü formülü de üreteceğim,kararım karar,inançlıyım,azimliyim,yeter ki karışımı yaparken,zehirlenmeyeyim.

Son deneysel çalışmam,kahve üzerine idi ve kahve mevzusunda söylenecek bir çift lafım olduğunu da bu surette fark ettim.

STARBUCKS’A RAKİBİM ÜLEN

Filtre kahve,Nescafe,Türk kahvesi hiç fark etmez,bir Fincan iyi kahveye,yatıya bile kalabilirim.

Ama filtre kahve konusunda takıntılıyım.

Günde on fincandan fazla tüketebilirim.

Olsa tabii.

Evimde iyi kalite bir filtre kahvem vardı.

Evimde,filtre kahve makinem ise yoktu.

Ama bu kahveyi ille içmek istiyordum.

Bir sürü teori ve pratik üzerinde denemelerim oldu ancak sonuçta kahvenin tanelerinin ağzıma gelmesi sorunuyla baş edemedim.

Bana kim fikir verebilir diye düşünürken,aklıma fikrimin ince gülü,Gülkafa’m geldi.

Zrrrrrrr,çaldırdım telefonunu.

-Alo?

-Gülkafa,hemen bir fikir üretmen lazım.

-Ne için bebiş?

-Şu kahve filtresi mevzusuna çözüm istiyorum.Nasıl bir filtre üretebilirim evdeki malzemeden.

-Üretemezsin,git bir kahve makinesi al.

-Şu an için bu fikri teoride kabul etsek bile benim kahve krizimi yok etmez.Şu kahveyi hemen içmeliyim.

-Hmmmm….

-Süreniz azalıyor hanfendi…hemen fikir üretin ,yirmi dakika içinde o filtre kahveyi içmezsem,infilak ederim.

-Starbucks’da bunun için özel fincanlar satılıyor.

-Burda sı-tar-baks fa-lan- yok,en yakını yarım saat mesafede.Başka fikrin yoksa,kapat çabuk telefonu,bana çözüm odaklı personel lazım.

-Tamam buldum,eczaneden maske al.

-Lan manyak mısın,yüzüme maske sürünce,kahve isteğim mi gidecek?Ne alakası var maskeyle?Gözlerime de far süreyim mi,belki gözüm kahve görmez bi daha?

-Hayır geri kafa,hani grip maskesi,hani ameliyat maskesi…ondan al,onun kumaşı filtre kumaşı ile aynı gibi.Ordan geçir kahveni süzülsün…

Şans bu ya ecza çekmecemde bir adet kullanılmış mı kullanılmamış mı olduğunu hatırlayamadığım maske var.Olsun,kullanılmış ise bile,üzerindeki grip mikrobunu da kafeinle boğmuş olacağım.

Bir koşu çekmeceye daldım.

Ama bu maske çok kalın?Suyu bile geçirmez!!!

Çift katlı maskemin iki katının arasını hafifçe kestim.

Kahvemi oluşan keseciğin içine koydum.

Maskenin kulağa bağlama lastikleriyle de kesemin ağzını sıkıca bağladım.

Termosumun içine attım.

Üzerine sıcak su.

Sekiz dakika sonra,kahvem hazırdı.

Allahtan,iyi kalite bir kahvem vardı da,o anki kahve krimizimi atlatacak bir aromaya sahip oldum.Grip mikrobunu da ağızdan Fincan vasıtasıyla alan ilk salak olmuş olabilirim bu arada.

AROMALI KAHVELERİM

Gülkafaya binlerce takdir,teşekkür,övgü falan yağdırdıktan sonra,kahvemi içerken,Türk kahvesi dışında başka hiçbir şeyin,fincanda kalan bulaşığıyla, geleceği gösterme yetisine sahip olamadığını fark ettim ve gönlümdeki kahve sıralamasını yine Türk Kahvesi kazandı.

Bundan sonraki ilk yazım,kahve falı üzerine olacak,ama şimdi ben bu kahveye nasıl farklı aromalar katarım onu düşünüyorum.

Fındık unu ile kahveyi bir kavanozda bekletsem,sonra fındıklı kahve olur mu?

Vanilyayı da maske-filtremin içine koysam,vanilyalı kahve yapabilir miyim?

Filtremin içine azcık limon kabuğu,portakal kabuğu rendelesem?Meyveli kahve üretsem,ha,hı,nasıl olur?

Ya tarçın?

Tarçınlı kahve nasıl olur acaba?

Aman allahım,ben bunu nasıl düşünemedim,ya kakao?

Çilekli,elmalı oralet koysam peki filtremin içine?Çilekli kahve ikram etsem mesela konuklarıma?

Zencefil ve kuşburnu aromalarını da ihmal etmemek lazım.

Tabii filtremin aslında bir grip maskesi olduğunu söylemeden.

Hey,millet,gelsenize bana kahveye.

Deneysel çalışmalarımın bir parçası olarak,dünya lezzet tarihine geçme şansı yakalarsınız hem belli mi olur?

Starbucks’a rakip olup,her korner’e kendi dükkanımı açtığımda,kapıda kuyruk olursunuz ama var ya…Bi fincan bedava kahve vermem o zaman,şimdi gelmezseniz.

Hadi gelin gelin,söz sizin için eczaneden temiz,az kullanılmış ikinci el maskeler alacağım.

HEY GOOGLE! BURDA SORULARI BEN SORARIM

2011-01-18T00:57:00.008+02:00

Biz Türklere has çok önemli bir özellik keşfettim.

Hem de google sayesinde.

Motor kullanmayı bilmiyoruz.

Ehehehe…ehühe…öyle motor değil arkadaşım.

Öyle motor derken…?

Motorsiklet demiyorum...

Su motoru,sürat motoru falan da değil.

Argoda,para karşılığı veya karşılıksız,karşı cinsle yatağa girebilitesi yüksek kadınlar için kullanılan tabir de değil söz ettiğim motor.

ARAMA MOTORU….

(Size bir Burhan Altıntop esprisi yapayım mı sevgili okur?Arama motoru,polise haber ver o arasın….ıyyyyk!)

Evet,biz Türkler ARAMA MOTORU kullanmayı bilmiyoruz.

İŞTE DÜNYAYI SARSACAK İDDİALARIMIN KANITI,BELGESİ DÖKÜMANI ŞEYSİ FALAN

Ar-Ge uzmanı yazarınız,sizin için üşenmedi,eee….şeeyy…evet aslında üşendi de,neyse buraları geçiyoruz.

Başından anlatayım.

Blogger kullanıcıları arasında çok popüler olan bir takım eklentiler vardır ki biz bloggerlar (siz dünyalılara selam..biz dostuz) bunlara geycıt diyoruz.(Gadget)

Bu gacırtlardan bir tanesi de Feedjit.

Hani sırf bu Feedjit istatistiklerine bütün gün bakıp bakıp,hiç canın sıkılmadan koca bir günü geçirebilirsin,hatta yanında çekirdek veya patlamış mısır da iyi gider.

Feedjit ne yapıyor?

Belli zaman periyodları içinde bloguna nereden,hangi ülke ve şehirden,saat kaçta,hangi tarayıcıyı kullanarak ,hatta hangi işletim sistemini kullanarak kimler giriş yapmış onu gösterir.

En güzelini en sona sakladım.

Ve hangi konuyu aramış da ,arama motoru ,bu kullanıcıyı senin bloguna niye yönlendirmiş onu gösterir.

ŞU ÇILGIN TÜRKLER NE ARIYOR?

Şimdi hikayemizin en eğlenceli yerine geliyoruz.

Normal standartlarda temel eğitimini bitirmiş bir insan,arama motoruna bir araştırma yapacağı zaman,ANAHTAR KELİME denen son derece basit ve sıradan bir yöntem kullanır.

Şöyle ki;

Ben ,Yavuz Sultan Selim’in neden öldüğünü araştırıyorsam mesela,arama motoruna

Yavuz Selim ölüm kelimelerini yazarım.Bu üç kelime yeterlidir.

Adı üzerinde,bunlar benim anahtar kelimelerim.

Motorum,başka ayrıntılara takılmadan en temiz ve en seçkin aramayı yapsın diye.

“Lahana yemek tiroid hastalarının zararına mıdır yararına mıdır acaba” diye bir konuyu merak ettiysem,arama motoruna ne yazarım?…arka sıradaki sen söyle bakim çocuuum…Ama ne anlatıyorum ben burada,sen arkadaşınla konuşuyorsun,oluyor mu?

Arama motorumuza “lahana “ ve “tiroid” yazmamız yeterlidir.

GOOGLE SORULARIMA CEVAP VER,KİME DİYORUM?

Hemen özetleyelim ki,merak ettiğiniz konunun kafanızdaki uzuuuun uzun cümlesel biçimini arama motorunuza yazmanız,motorun bir sürü gereksiz kelimeyi de aramasına,yani TEMİZ bir tarama yapamamasına neden olur.

En temel kelimeleri en az sayıda yazmamız yeterlidir.

Feedjit bana öyle inanılmaz şeyler gösteriyor ki!

Her gün bir şekilde,arama motorlarının motorunu yakmaya niyetli bir milletin neler arattığından size birkaç örnek sunuyorum.

Yazım ve imla hatalarına dahi dokunmadım,olduğu gibi aktarıyorum:

-“yüzüme gece yatmadan önce madecassol krem sürersem nolur”

Google’ın orta yaşlı bilge bir insan olduğunu farzedip,şöyle bir cevap bekliyor olabilir mi bu kullanıcı:

“ayyy,sakın sürme,vallahi billahi yüzün davul derisi gibi gerilir allahıma”

-penise bepanthene krem sürülsün mü,kaşıntı yapar mı? (sürülsün mü!!!)

Google’dan beklediği muhtemel yanıt şu olabilir mi: “ayıptır söylemesi,ben bi kere sürdüm çok kaşındı,sen en iyisi arko krem sür koçum.”

-"Hülya Koçyiğitin mavi şifon kıyafetli filmi nerde çekildi?"

Böyle bir soruya cevap verebilecek bir arama motoru bulun,getirin,ben o motorun kırk yıl kölesi olmazsam neyim.

“Boşver o mavi elbiseyi,fatmagülün tecavüz elbisesi var,şimdi o moda” derim ben google olsam.

-"Yaş küçültme davalarında ay ve gün değiştirmemin sakıncası var mı?(soru öyle bireysel ki...değiştirmek falan değil,değiştirmemin)

İster inanın ister inanmayın,evet arama motoruna yazdığı anahtar kelimeler bunlar.

Google’ın muhtemel cevabı;

"Sen hangi gün olsun istiyosun gözüm,söyle bir kolayını buluruz"

-"Kıç bölgemdeki sivilcelere bepanten sürmek iyi mi”

Google’ın şöyle bir cevap vermesini bekliyor sanırım:

“Kıç denmez,terbiyesiz,popo falan yaz bir dahakine…popona kaş göz çiz,belki sivilcelerin de geçer”

Anıra anıra derler ya,işte öyle gülmeme neden olan soruyu en sona sakladım,az önceki istatistiklerimden aldım taze taze:

-“Öyle bir geçer zamankide oynayan Aylin orospumu?”

Tahmin edeceğiniz üzere,OROSPU CAROLIN başlıklı yazıma verdiğim anahtar kelime etiketlerimden dolayı benim siteye yönlenmiş.

Bu vatandaş bu soruyu sorarken evet şöyle bir cevap bekledi sanırım:

“Valla benden duymuş olmayın ama sağda solda kendinden yaşlı bir adamla geziyormuş,peşinde de atlılar varmış,yani görünen o ki Aylin orospu olucak bu gidişle,e tabii başında baba yok naapsın kız”

inanın yakın gelecekte,şu tip sorular sorulacağını tahmin etmek zor değil;

-çoraplarım nerde?

cevap:Nereye çıkarttıysan ordadır,domuzun evladı

Anlıyor musunuz neden çekirdek,mısır eşliğinde bu istatistilere bağımlı olduğumu.

Gün içinde attığım kahkahaların şiddetini bir düşünün.

Sorulan sorulara mı güleyim,uzun uzun Güzin ablaya mektup yazar gibi yazılan arama cümlelerine mi güleyim,merak edilen konulara mı güleyim.

Nasreddin hoca gibi değil mi?

Gülerken düşündürüyor.

(Hoca beni hayatımda ne güldürmüştür,ne de düşündürmüştür ama olsun,biz gençlere mesajımızı verelim de,eğitimci yanımız parlasın)

Arama motoruna yazar bakarız ne olcak ki?

Nasreddin Hoca ,güldürürken düşündürür müydü?

Hahahahahah….hmmmmm….(bu da size google’ın cevabı)

KAŞAR ARIYORUM

Arama istatistiklerine bakarak ,başka genellemeler de yapılabilecek pek çok veri elde etmiş durumdayım.

Bunlardan ilki,arama motorlarına en fazla girilen sorunlarımızın başında,kremler,merhemler,pomatlar ve kozmetikler geliyor.

İkincisi,en fazla aranılan şeyler,acayip partnerler.

En büyük milli sorunumuz seks.

(Vallahi ve de billahi.Alexa'nın tıklanma hit istatistiklerine bir bakın bakalım ülkemizde en fazla girilen,en fazla tıklanan site neresi?)

Şişmanlık ve obezlik anahtar kelimeleriyle etiketlediğim bir yazımdan dolayı,şu soruyu soran kullanıcı,bloguma yönlenmiş.

“Şişman kadınlardan hoşlanan erkekler arıyorum”

“Opak çorap giymiş manken bacak arası,gizli çekim” yazmış bir tanesi arama moturuna.

Fantazisine bakın adamın yahu.Hem gizli çekim istiyor,hem çıplak da falan da değil,çoraplı olsun.Fetişist.

Kadın çorabı anahtar kelimesiyle etiketlediğim bir yazımdan dolayı,google amca adamı benim bloga atmış.Zavallı,ne ararken ne buldu.

“Kaşar liseli kızların acil telefonu lazım” Evet buna ne dersiniz?Sanki kankasını aramış,abi bana acil beşyüz lira lazım,diyor,telefonda.Ya da şöyle diyelim,kankasını aramış,oğlum bana acil karı kız lazım,diyor.

Lazım ne ulan?Lazım demezsen,google ikna olmayacak mı?

LİSELİ KIZLAR başlıklı,son derece sosyal içerikli bir yazımdan dolayı,bu kaşar meraklısı arkadaş,benim bloga yönlenmiş ama tabii kupkuru bir BLOG YAZISIYLA karşılaşınca,kaşarlarını başka yerde aramaya devam etmiştir.

VE KOMPOZİSYONUMUZUN SONUÇ BÖLÜMÜÜÜÜÜ

Biz Çılgın Türkler…

Motor deyince,bir tuhaf hallere giren insanlarız.Motorları seviyoruz.

Google’ın,uzun cümleler kurmazsak,istediğimizi bulamayacak kadar salak olduğunu zannediyoruz.Ne kadar uzun ve samimi yazarsak,o kadar yardımcı olur!

En büyük sorunumuz,popomuzdaki,yüzümüzdeki,bacak aramızdaki sorunlarımız.

Google’a bir sorup aratır mısınız benim için bakalım ne diyecek:

“Biz Türkler arama motoruna doğru ve yeterli anahtar kelimeleri yazmayı ne zaman öğreneceğiz?”

Sanırım alacağınız muhtemel cevap şu olacak:

BUNU MU DEMEK İSTEDİNİZ: NEVERMORE

KAİNATA ÖFF DENİR Mİ KUANTUM SENİ TAŞ EDER

2011-01-15T17:28:00.004+02:00

Çekim yasası diye diye kafamızı allak bullak ettiler.

Korkudan,aman kainat duyar da bize kötü enerji yollar diye tırsmaktan,öff bile diyemez olduk.

Kainata öf denir mi kuantum seni taş eder…

Ben bu çekim yasasından bir mok anlamıyorum.Ne ekersen onu biçersin,demiş işte atalarımız,az ve öz.

Daha ne ki?

İyi diyelim iyi olalım,var bir de.

Eh,yeter de artar,adam olana çok bile.

Hatunun biri çıktı,Secret yazdı,dünya yerinden oynadı.

Bizim Türk atalarımız,bu yasayı yüzlerce yıl öncesinden biliyordu zaten,yukarıda söz edilen ata sözlerini olgun bir bilgelikle söyleyip,bir daha da konuyu açmamışlar bile,arif olan anlar demişler.

Batı daha yeni yeni,ben keşfettim diye böbürlene dursun.

Ben size aslında,atalarımızın hiç de veciz biçimde ifade etmeyi düşünmedikleri başka çekim yasalarından sözetmek istiyorum.

1-Ehliyetinin yanında olmadığı gün,trafikte polis çevirmesine takılma çekim yasası.

Ehliyetsiz ya da araç muayeneni aksattığın gün,tak diye o polis çekimine yakalanırsın,kaçış yok.Sana ceza kesmek için o polis ekibi o gün oraya ÇEKİLMİŞTİR.

2-En makyajsız,en bakımsız,en pejmürde halinle,şöyle bakkala kadar gidivereyim de iki ekmek bir çekirdek alıp geleyim kimseye görünmeden dediğin gün,bakkalda uzun zamandır görmediğin ve o halinle görüneceğine yer yarılsaydı da içine girseydin dediğin bir eski tanıdıkla ya da karizmatik bir yeni tanıdıkla karşılaşırsın.O halini görmek için o bakkala ÇEKİLMİŞTİR.

3-Hayatın boyunca derli toplu düzenli titiz bir çalışan veya ev insanı olur durursun,ama o gün tam hasta ya da meşgul iken ve ofisin ya da evin her tarafını bok ve pislik götürürken,çaaaat kapı,hiç ummadığın,hiç beklemediğin kişi,sana misafir olmaya doğru ÇEKİLMİŞTİR.

4-En ince giyindiğin gün,en fönlü makyajlı,saç baş bakımlı sokağa çıktığın gün,yağmur,fırtına,kar vs.ne kadar felaket meteorolojik mevzu varsa,o gün sana doğru ÇEKİLMİŞTİR.

5-En ciks kıyafetinle sokağa çıktığın gün ,karşıdan sana doğru tesbih sallaya sallaya,dayı dayı yürüyen bir grup apaçi, o sokakta seni taciz etmek üzere sana doğru ÇEKİLMİŞTİR.

6-Kitaplarının kapağını bile açmadığın ,hastalıktan ya da o filmi izlemekten dolayı çalışmadığın hatta ödevlerini bile yapmadığın gün,o dersin hocası,koca sınıfta,bir tek sana doğru,seni sözlü sınav yapmak üzere ÇEKİLMİŞTİR.

7-Eve erkenden gelip,aniden bastıran grip yüzünden yatağa bir an önce kendini attığın ve akşama kadar derin bir uyku uyumak istediğin o gün var ya,işte o gün,bütün bankalar,tanıtım şirketleri,kapıya gelen anketörler,hatta aylardır aramayan büyükannen,kuzenin vs.tam da ama tam da o gün,seni aramak ve uyandırmak için sana ÇEKİLMİŞTİR.

8-Bütün bir yıl tatil planı yapıp nihayet mayolarını bikinilerini giyip,şezlonga uzanacağın günün hayalini kurduğun o an gelir ve daha bir hafta süresi olmasına rağmen aylık regl periyodunun o gün bozulacağı tutar ve o kırmızı ılık arkadaşın o gün sana doğru ÇEKİLMİŞTİR.

9-En önemli misafirlerinin,konuklarının geleceği gün,elektrik kesilmesi,su kesilmesi,tuvaletin sifonunun arıza yapması,kombinin arızalanması vs.gibi aksaklıklar,o gün sizin eve doğru güçlü bir şekilde ÇEKİLMİŞTİR.

10-Gizli ya da yalnız başına bir şey yapman gerektiğinde,orda olmaması ve sizi asla görmemesi gereken kim varsa,ama kim varsa,o gün orda tam da o anda size doğru ÇEKİLMİŞTİR.

Evet,işte gerçek hayatın ÇEKİM yasaları…var mı arttıran?

İtirazı olan?

Sanık sizindir!